(
·
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Правила форуму · 
ПУТІВНИК·
Пошук ·
RSS )
|
Смешные истории....
| | |
| |
|
| Katerin | Дата: Субота, 13.08.2011, 20:34 | Сообщение # 18 |
 Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
| Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала
Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!
Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!
По моему на некоторые страшные, но прикольные поступки толкает фраза: "БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ"
-Сладенький мой, у тебя хороший вкус! -Доченька, не надо разговаривать с тортом...
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся .
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась... А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
“Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в жопе”
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час :))
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу, жру..
- Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово водка...
Слабой логике можно противопоставить сильную, сильной – женскую
Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто... С- смелая У- умная К- красивая А- а не твоя :P
Кто не курит и не пьёт... тот походу нагло врёт!
У меня чёрный пояс по кулинарии &- могу убить одним блинчиком.
Мой Мир заботится обо Мне.
|
нет доступа |
|
|
| Sunnygirl | Дата: Вівторок, 16.08.2011, 14:46 | Сообщение # 19 |
 Читатель
Группа: Позитивчики
Сообщений: 37
Статус: офлайн
| Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Источник вселенского Изобилия одари меня энергией изобилия
И всех, кто принимает тебя, во благо для всех!!!
|
нет доступа |
|
|
| Sunnygirl | Дата: Вівторок, 16.08.2011, 14:53 | Сообщение # 20 |
|
Читатель
Группа: Позитивчики
Сообщений: 37
Статус: офлайн
| Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!
Источник вселенского Изобилия одари меня энергией изобилия
И всех, кто принимает тебя, во благо для всех!!!
|
нет доступа |
|
|
| Sunnygirl | Дата: Вівторок, 16.08.2011, 14:57 | Сообщение # 21 |
|
Читатель
Группа: Позитивчики
Сообщений: 37
Статус: офлайн
| Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес?"...
Источник вселенского Изобилия одари меня энергией изобилия
И всех, кто принимает тебя, во благо для всех!!!
|
нет доступа |
|
|
| Katerin | Дата: Середа, 17.08.2011, 14:01 | Сообщение # 22 |
|
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
| •Блондика думала...волосы темнели
•Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма
•По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"
•Двери к счастью открыты для всех,но не до всех доходит в какую сторону они открываются
•У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный..."
•"Пострадавший был жителем России. Других признаков насилия на теле не обнаружено."
•Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти
•Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
•Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца.
•Йога – это продвинутые потягушечки
•Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию
•Для того, чтобы в современном мире выделяться из толпы, достаточно всего лишь быть нормальным человеком.
•Глупый американец - это комедия, глупый россиянин - это трагедия.
•Ученье - свет, а за свет надо платить...
•Никогда никуда не спеши. Просто будь всегда впереди всех.
•Лучший способ избавиться от Головной боли - с кем нибудь ею ПОДЕЛИТЬСЯ
•Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают...
•С тем каши не сваришь, у кого каша в голове и голова не варит
•Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки
Мой Мир заботится обо Мне.
|
нет доступа |
|
| |
|
| Lavika | Дата: П`ятниця, 19.08.2011, 12:47 | Сообщение # 24 |
 Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Двое пьяных везут третьего на такси домой.
Привозят к дому и говорят таксисту:
-Ты подожди,сейчас мы его к дверям прислоним,позвоним и быстро уедем,чтобы на его жену не нарваться.
Прислоняют друга к стенке и пытаются нажать звонок,в этот момент тот падает,они поднимают его,прислоняют,падает.Подымают, прислоняют,падает.НА пятый раз они плюют,кладут его на крыльцо,звонят в дверь и быстро уезжают.По дороге один из них говорит:
-Надо же так напиться!
На что таксист замечает:
-Действительно, вы ж его четыре раза на голову ставили!
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Субота, 27.08.2011, 17:51 | Сообщение # 25 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| О женской логике ходит много шуток и анекдотов:
Готовлю пирог. Мне нужно 6 стаканов муки. Достаю пакет с мукой и вижу, что в наличии максимум 2 стакана. Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький стаканчик?  Уходя на работу, муж несколько раз громко и внятно сказал: "Мобильник забыл зарядить, оставляю его дома". Буквально через час вспоминаю, что у нас с ним важная встреча, а он этого не знает. Мысль первая - срочно позвонить ему на мобильник! Мысль вторая - так мобильник, вот он, разряженныйлежит... Мысль третья, и заключительная, а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!! :D Возвратилась моя жена с очередной неудачной попытки сдать "бесплатно" водительский экзамен в МРЭО. Естественно, начинаются расспросы: что, как, да почему... В числе прочих и такой вопрос: "А на какой машине-то ты сдавала?". Важный вопрос, от машины многое зависит, даже когда ты не чайник. Вот ответ только, какой бы вы подумали? На "пятерке", "семерке", "копейке"? Не-а, " на ЗЕ-ЛЕ-НОЙ"!!! 
|
|
|
|
| Lavika | Дата: П`ятниця, 16.09.2011, 15:17 | Сообщение # 26 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Веселый ФЕН ШУЙ))))))))))))). (На основе книг Н.Правдиной, Лилиан Ту, Евы Вонг и Дэвида Кеннеди.)
- Находясь в туалете, нужно всегда стараться держать дверь закрытой.
- Если у вас с мужем противоположные благоприятные направления - спите валетом, заодно это предохранит вас от внеплановой беременности.
- Въезжая в новую квартиру, первой необходимо впустить в дом большую золоченую жабу, предварительно накормив ее монетами. Затем зеленого дракона, белого тигра, черную черепаху, малинового феникса и змею произвольной окраски. На оставшемся месте располагайтесь сами. Обороняться можно веерами и кристаллами.
- Начиная ремонт, следует покрасить северную стену в синий цвет, южную в красный, восточную в зеленый, западную в белый. Пол покрасьте желтым, а на потолок повесьте хрустальную люстру. Яркие, насыщенные цвета обеспечат вам бодрость и душевный подъем.
- Ни шагу без компаса - вы можете шагнуть в неблагоприятном направлении. Если показания компаса беспорядочны - удалите крупные железные предметы из своего окружения.
- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.
- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не стоит увлекаться - вы рискуете проснуться на улице.
- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.
- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.
- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.
- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.
- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты с красными кисточками на концах. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.
- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!
- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.
- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.
- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.
- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.
- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.
- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.
- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.
- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.
- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.
- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.
- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру.
|
|
|
| |
| |
| |
|
| helen_ka | Дата: Понеділок, 26.09.2011, 14:08 | Сообщение # 30 |
 Мудрец
Группа: V.I.P
Сообщений: 731
Статус: офлайн
| Девочки,не знаю куда выложить инфу...Решила сюда....
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью, значит она кому-то мстит…
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится.
Женщины умеют хранить секреты сообща.
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.
Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию - это зафиксировать его женским каблучком.
Только русская женщина может из одной ненужной тряпочки сделать десять маленьких таких же ненужных тряпочек.
Женская народная мудрость: сама придумала, сама обиделась...
Средство от морщин "Остановись мгновенье, я прекрасна".
У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
Женщины придают слишком большое значение единственному восхищенному взгляду.
Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.
Женщина должна одеваться так, чтобы её было приятно раздевать.
Жаль, нет семейного положения: «Пьяная. Люблю всех»
|
нет доступа |
|
|
|
Крамниця виконання бажань 
