(
·
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Правила форуму · 
ПУТІВНИК·
Пошук ·
RSS )
|
Смешные истории....
| |
| Lavika | Дата: Четвер, 02.02.2017, 01:32 | Сообщение # 1441 |
 Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| ПОДСЛУШАННЫЙ РАЗГОВОР
Припарковала машину сегодня иду в сторону магазина .
Иду медленно потому что на шпильках скользко.
Впереди меня ,так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой на вид ну сзади не понятно, но потом я поняла, что уже за 70, идут и тихонько между собой разговаривают. Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально видимо не убирают, я слышу их разговор. Дедушка на бабушку ворчит:» вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал-ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу , Внуков привезут на неделю!!!!!
А я может неделю не проживу ещё, мне 76уже!!!!Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с Пугачевой и подружкой своей.
Вся глаженная да не балованная!»
Ответ бабушки меня убил: «С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка то ….Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив «……….
У меня была получасовая истерика, а они уже оба хохоча зашли в двери магазина!!!!!
Не могла не написать !!!
Дамы балуйтесь вовремя!!!Ну, те дамы, у которых нет синей книжечки!!!!
Источник интернет
|
|
|
|
| Lavika | Дата: П`ятниця, 18.08.2017, 15:33 | Сообщение # 1442 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| из инета.
Подстава подстав!
Соблюдаю Пост, муж и кот меня не поддерживают и всячески развлекаются за мой счёт. Муж на завтрак мне как-то приготовил сосиски, потом бутерброд с колбасой сделал, но кот его всё равно переплюнул. Пока мы были на работе, он открыл холодильник (это обычное явление у нас), достал оттуда палку колбасы, погрыз её с одного края и положил рядом с МОЕЙ подушкой. Ну и представьте реакцию мужа, который её обнаружил!!! Подстава подстав! Давно меня так не стебали! Теперь на каждую фразу о еде мне вспоминают, что я жру по ночам под одеялом колбасу...
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Понеділок, 06.11.2017, 17:15 | Сообщение # 1443 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...
Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!
Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Муж впервые потерял кошелек. Жена:
Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!
- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!!
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???
- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
В старой одесской школе:
Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
Сорок третий.
А твоя мама ?
Тридцать восьмой.
Так разница, мальчик, между… ногами.
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить
задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Я? Даром? Никогда!
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Понеділок, 06.11.2017, 17:16 | Сообщение # 1444 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| В Одессе:
Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
Шо?
Ну надо же, какой лаконичный язык!...
На Привозе:
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!
Одесса, старый дворик:
Мойша звонит жене из Парижа:
Циля, а шо, Беню обокрали?
Нет...
А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!»
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
Встречаются два еврея:
Как ты провел вчерашний вечер?
Захожу я в публичный дом на Дерибасовской, там три двери с надписями: «Блондинки», «Брюнетки», «Шатенки». Ты же знаешь, как я люблю
блондинок, открываю дверь, где «Блондинки», а там опять три двери:
«Толстые», «Худые», «Средние». Ты же знаешь, как я люблю толстых, открываю дверь, где толстые, там тоже три двери: «Дорого», «Дешево»,
«Бесплатно». Ну ты же знаешь, как я люблю бесплатно. Открываю дверь, где «Бесплатно», и выхожу... на Дерибасовскую...
- Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!
Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
Ночью в постели:
Сара, мои акции повышаются!
Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
Мои акции устойчивы как никогда!
Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Понеділок, 06.11.2017, 17:17 | Сообщение # 1445 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Кацман:
Ой, вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
Суд не требует от Вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".
Бэллочка была на седьмом месяце от счастья.
Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина???
Ну что ты, Сара! Кто говорит о деньгах?
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...
По телевизору расхваливают художника:
Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
Ой я вас умоляю, - комментирует Моня,
Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!!
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Понеділок, 22.01.2018, 14:20 | Сообщение # 1446 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| — Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
***
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом — на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?..
|
|
|
| |
|
| Lavika | Дата: Понеділок, 17.09.2018, 14:22 | Сообщение # 1448 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать.
Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног — спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать…. — УБИЛ БЫ НА ФИГ!!!
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Понеділок, 17.09.2018, 14:27 | Сообщение # 1449 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
|
— Я не умею красить глаза подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать
***
«Что-то платье не очень» — сказала мне свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет» — ответила я.
***
Говорю дочке:
— Ты почему тaкая врeдная?
А она мне в ответ:
— Все претензии к произвoдитeлям!:))
***
Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
***
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о Доме думала!!!
***
Был у меня знакомый, работал охранником.На мой вопрос «Антоша, а почему ты без оружия?» он улыбнулся и сказал «когда я появляюсь там, где хулиганят, я просто спрашиваю «в чем дело?».Смелые убегают, слабые какают.
***
Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:
— Сосед жену жарит!
Муж невозмутимо:
— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.
***
Блин!
Еще только 4 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
***
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! — стена движется самостоятельно!
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Понеділок, 17.09.2018, 14:38 | Сообщение # 1450 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| На судебном заседании старушке задали вопрос
От ответа судья полез под стол!
На судебном заседании старушке задали вопрос
НИКОГДА не недооценивайте старушек!
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
|
|
|
| |
|
| Lavika | Дата: Четвер, 21.03.2019, 16:12 | Сообщение # 1452 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин,
чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!
Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
~~~
Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: — Здрасьте, Козьи Морды!
~~~
Ребенок пишет : «РАДИТЕЛИ».. Я спрашиваю : «А какое проверочное слово?» —
Ласково прищурившись отвечает : "РАДОСТЬ"..- Даже исправлять не хочется!
~~~
Доченька 8-ми лет занимается плаванием года 4 почти ежедневно, и тут вдруг проблема —сделали в школе прививку, реакция Манту.
Слезы градом — бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано —сделано.
Часа через 2 забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча
детей-родителей и летит мое — рыжее чудо, слезы градом, громким воплем
на весь бассейн: "Мама- Маммаама.. Пластырь отпал...
Я от стыда упала в штопор, покраснела. Слышу слов тренера дочки:
"Вы знаете, по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка - у нас все прохлорировано!"
После моего разъяснения ситуации и небольшой паузы, родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.
|
|
|
| |
|
| Lavika | Дата: Понеділок, 06.07.2020, 14:45 | Сообщение # 1454 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
Папа: — Моя дочь ездит на Lamborghini, разбила не одну Ferrari, вы сможете её обеспечивать?
— Бог нам поможет!
— Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с прислугой … Как вы думаете жить с ней?
— Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених.
— Папа, ну как тебе мой жених , понравился?-выпытывает дочь
— Жених твой, конечно, странный, но...
мне нравится, что он называет меня Богом!
|
|
|
|
| babycenkov | Дата: Четвер, 03.03.2022, 05:54 | Сообщение # 1455 |
 Заглянул на огонек
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3
Статус: офлайн
| Муж коллекционирует приколы из сети
Муж звонит жене : Люся, я в магазине. Что зять? Она : Ты вмаске? Он : Да. Люся : Тогда бери кассу
Разговор двух подруг.--Мы с дочкой в город по магазинам.--Шоппинг?Ага, с нашими зарплатами только зыринг
Жена мужу : Ты никогдаменя не понимаешь. А муж в ответ : А какмне тебя понимать, если ты час у зеркала брови выщипывала, а теперь их заново
рисуешь??
Жена мужу : Ты мне купил подарок на днюшку?--Давно купил.--Покажи.--До днюшки и не проси.--Ну а вдруг он мне не понравится?--Тогда мне отдашь. Я о таком шуруповёрте всю жизнь мечтал.
Мира вам и добра
|
нет доступа |
|
|
|
Крамниця виконання бажань 
