Младшая дочь наконец-то освоила велосипед. Меня это, с одной стороны, очень радует, велосипед – это здорово, сама я так его и не осилила, в основном из-за страха. А с другой стороны, детский велик лишает меня спокойствия. В голове крутится разное – «средство повышенной опасности», рассказы о сломанных ключицах, руках и ногах, перед глазами стоят жуткого вида ссадины в полноги. А еще теперь мне приходится по несколько раз в день бегать за этим велосипедом, потому что асфальт, где хорошо и удобно кататься у нас на даче, только на проезжей дороге. И вот я бегу за великом, все время окрикиваю Машу, нервничаю, слушаю машины, а сама думаю о том, что приходит момент, когда ты должен отпустить своих детей…

И дело не только в велике, да и вообще не в нем. К мысли о ребенке на велосипеде я скоро привыкну, как привыкла с тремя старшими, это перестанет меня пугать. Но в каждый период взросления ребенка снова и снова случаются моменты, когда приходится решать, насколько ты можешь дать ему свободу. Во всех смыслах этого слова – свободу передвижения, свободу принятия решений, свободу выбора и т.д.

Концепция воспитания у каждого своя. Кто-то придерживается авторитарной формы, у кого-то в семье демократия, где-то – жесткая дисциплина и неукоснительное выполнение приказов, а где-то – снисходительное отношение к проступкам. Все выбирают близкую своим взглядам систему.  Что интересно, и там, и там могут вырасти прекрасные дети, и там, и там могут случиться глобальные неудачи в воспитании. Стоит ли повторять сто тысяч раз известную истину про золотую середину? Правда, и золотая середина, как ни странно, ничего не гарантирует.

Настоящим педагогом быть трудно, к этому нужно призвание и талант, а он есть не у многих. Поэтому большинству родителей приходится брать не талантом, а упорством. Но есть вещи, которые очень трудно перебороть в себе, даже когда ты знаешь, как правильно поступить с педагогической точки зрения. И дать свободу ребенку в том или ином случае – это как раз из таких вещей. А уж суметь принять этот выбор, переступить через свое мнение, свое видение того, что НАДО делать, и того тяжелее. Трудно заставить себя отпустить ребенка впервые одного в школу, трудно позволить ему бросить занятия тем, что «не пошло» или разонравилось, трудно принять его нежелание заниматься нелюбимыми предметами в школе, трудно не заставлять его есть ненавистную, но полезную пищу,  а это ведь вообще сущие мелочи. Есть «свободы» более глобальные. Наступит момент, когда они будут выбирать личную жизнь, веру, профессию.

Наверное, все давно ознакомились с подборкой фотографий, иллюстрирующих родительскую «любовь». Это, конечно, гротескный пример. В обычной жизни у обычных родителей все гораздо проще, и выглядит это далеко не так страшно. Правда, в очередной раз запрещая что-то ребенку не по объективным причинам, а по личным соображениям, мы становимся чуточку ближе к героям этих фотографий.

Говоря о свободе для детей, я не имею в виду свободу ничего не делать дома, не учиться, свободу хамить и бесконечно чего-то требовать. Демократия демократией, а во многих областях воспитания без легкой тирании не обойтись. Но вот свободу выбирать, чем заниматься, а чем нет – на это имеет право всякий человек, в том числе и ребенок. А также и право на свободу вероисповедания. Можно назвать еще множество прав на свободы, но именно эти два чаще всего попираются родителями. И совсем не из корыстных или эгоистических соображений, и часто даже не из авторитарных, а вовсе наоборот – из-за любви и заботы.

Что скрывать, очень часто именно от любви и заботы случаются всякие перегибы, когда ребенок хочет заниматься одним, но «ради своей же пользы» вынужден заниматься совсем другим. Да еще и слышать все время – потом  спасибо скажешь! Человеку интересен футбол, а вместо этого он играет на скрипке. А другой хочет петь, но вместо этого вынужден ходить в бассейн. Это все сначала, пока ребенок маленький. А потом-то начинается выбор профессии, и вот тут все еще усложняется. Сколько вы знаете историй, когда выбор учебного заведения осуществляют родители? Я – много… И в основном это, увы, грустные истории.

Я страшно благодарна своим родителям за то, что они вовремя устранились (в хорошем смысле этого слова) из моей жизни, позволили выбирать и образ жизни, и веру, и профессию, и личную жизнь. Хотя, многое решительно не соответствовало их личным понятиям о правильном выборе, и  мнение свое они всегда высказывали предельно честно. Но вот принимать его к сведению или нет – это они предоставили выбирать мне самой. И для меня это пример того, как надо поступать и с собственными детьми. Неважно, как видишь ты будущее (и настоящее) своего ребенка, важно, как его видит он сам. Конечно, до известных пределов.

Хорошо помню, с каким сожалением рассказывала мне моя бабушка, что они не дали старшему сыну поступить в железнодорожное училище, а настояли на высшем образовании. И потому сейчас, когда потихоньку приходит время моим детям выбирать свой путь, стараюсь откинуть личные претензии и мысли, а дать выбрать им самим. Возможно, сделать первые ошибки и приобрести отрицательный опыт, а, может, сделать первые правильные шаги. Но главное – самому! И констатирую то, как трудно по-матерински дать сделать ошибку, как хочется лишить ребенка этой свободы, как тяжело отпустить его от себя. И это мне, совсем не трепетной матери, которая с удовольствием устраняется при любом удобном случае. Даже не представляю, как переносят это трепетные матери…

В случае с верой, посещением храма и жизнью по нормам христианской церкви все еще труднее. Какой из родителей-христиан не хочет, чтобы ребенок рос благочестивым, чтобы все в его жизни было правильно, без ошибок, без грехов. Да все этого хотят. Но проблема в том, что ребенок – это самостоятельная личность, рано или поздно он будет сам выбирать свой путь. И как бы мы ни хотели вложить ему в голову все-все, что мы знаем, весь свой опыт, свои ошибки он будет совершать сам. И сам получать свой опыт – и положительный, и отрицательный. И во многих случаях свою веру ребенку,  даже ходящему в храм с рождения, придется приобретать заново, самостоятельно, уже с позиций взрослого зрелого человека. Заново, а часто и вообще впервые, пережить ту самую ВСТРЕЧУ.

Я все время вспоминаю случай, когда одна знакомая мама жаловалась мне, что не может ничего сделать с сыном-подростком, который не хочет ходить в храм. Никак, говорит, не могу его загнать – ни кнутом, ни пряником. Уж не знаю, почему она меня спрашивала, что делать, у меня на тот момент дети были еще далеки от этого возраста. Но хорошо помню, как я ужаснулась тогда (и по сей день ужасаюсь) вот этому «загнать кнутом или пряником». А для себя решила – никогда! Никогда я не стану загонять своих детей в храм, этот вопрос они будут решать для себя сами.

Фотопроект "Оборотная сторона материнской любви”

А недавно я познакомилась с женщиной, которая по моим понятиям относится к тем людям, с которых в плане веры и благочестия нужно брать пример. Правда, подспудно я ждала определенного (привычного) отношения к ошибкам и «неправильной» жизни взрослой дочери – с трагическими нотками, муками совести и некоторыми наездами. Но с радостью обнаружила, что человек совершенно правильно принимает выбор своего взрослого уже ребенка, справедливо считая, что взрослый человек сам способен решать, что и как делать ему в своей жизни, даже если речь идёт о решениях судьбоносных. Мама может только советовать (если ее  совета просят и ждут) и молиться. И любить. Это гораздо эффективнее, чем всю жизнь грызть и себя за неправильное воспитание, и своего ребенка за неправильную жизнь.

Интересно, что наибольшую свободу выбора часто получают те дети, которые находятся в трудных условиях жизни. Когда, как говорится, некуда деваться. Сколько я вижу таких примеров среди знакомых. И при правильном родительском подходе, при мудром руководстве (и с любовью) именно эти дети выходят в жизнь подготовленными, закаленными и умеющими делать выбор. Кстати, многодетные семьи в этом смысле вполне создают подходящие условия для правильного воспитания. Хочешь-не хочешь, а в определенный момент просто приходится отпускать ребенка одного, меньше контролировать в учебе и т.д. Просто не хватает на это времени и ресурсов. Вот дети и научаются сами выбирать, сами контролировать себя и нести личную ответственность.

Отпустить детей – вовсе не значит выкинуть их из своей жизни и тем более из сердца. Это значит всего лишь знать границу, за которую не нужно лезть без просьбы. Мы ведь не любим, когда кто-то активно вмешивается в нашу жизнь, дает непрошеные советы и навязывает свое мнение? Наши дети (особенно взрослые и взрослеющие) имеют на это точно такое же право.