(
·
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Правила форуму · 
ПУТІВНИК·
Пошук ·
RSS )
|
Рожденная женщиной
| | |
|
| Lavika | Дата: Середа, 22.05.2013, 17:00 | Сообщение # 17 |
 Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Почему мужчина хочет чтобы жена работала?
Для многих мужчин женщина-домохозяйка ассоциируется с таким существом, которое ничем, кроме как контролем мужа, не занимается. А еще "это существо", по мнению мужчин, регулярно "выносит мозги" мужу, и поэтому он не сможет спокойно посидеть на переговорах или с друзьями, потому что она будет звонить ему каждые полчаса и спрашивать, когда же он придет домой.
А когда женщина кроме него будет еще чем-то занята, он наконец сможет жить спокойно своей жизнью. Поэтому, когда муж говорит жене: "Я хочу, чтобы ты работала", - чаще всего это означает: "Я хочу, чтобы ты перестала выносить мне мозг и контролировать каждый мой шаг".
Ну, а если в семье не хватает денег и мужчина не справляется один, эта фраза, конечно, имеет прямое значение. Но тогда непонятно, что делает в этом случает женщина. Почему она муже не вдохновляет и не наполняет энергией, на которой он бы мог подняться. Ведь если женщина пойдет на работу, это все равно не решит проблему мужчины, проблему наполнения. От того, что она будет постоянно уставшая, мужчина больше получать не станет.
Н. Покатилова
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Середа, 22.05.2013, 17:13 | Сообщение # 18 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
|  Высокое женское качество – это не столько внешний вид, хотя он имеет значение, сколько ваши внутренние качества: как вы умеете заботиться, служить мужу, доверять ему, принимать его.
Мужчина должен чувствовать, что вы готовы быть с ним одним, что толпа поклонников – это временное явление, и если он пройдет проверку и победит, вы дадите отставку всем другим, и он станет вашим единственным. Вот по каким качествам (критериям), мужчины выбирают себе жену, причем делают они этот выбор довольно быстро. Однажды, я проводила исследование, опрашивала женатых мужчин, когда они поняли, что вот эта женщина его будущая жена? И я была поражена их ответами.
Все мужчины ответили, что поняли это еще на первом свидании (край – на третьем). У мужчин, при всей кажущейся их нерешительности, все конкретно, они видят женщину и сразу понимают, что они хотят с ней делать: спать, бизнес делать, поболтать иногда или взять в жены. Дальше они могут несколько лет убеждаться в том, что были правы, или каким-то странным способом вас завоевывать. Это уже зависит от внутреннего устройства того или иного мужчины, но понимают они сразу, годитесь ли вы быть женой или не годитесь.
Н. Покатилова
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Середа, 22.05.2013, 17:14 | Сообщение # 19 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
|  Пока мужчина не взял за вас ответственность, он вам ещё никто. Так вот, в жизни каждой из вас могут быть мужчины (или были, или будут) нескольких категорий:
первая – это ваш отец,
вторая – это ваш брат,
третья – это ваш муж,
четвертая – это ваш сын,
пятая – это мужчины, которые хотят вами попользоваться.
Так что если мужчина не попадает в первые 4 категории, это говорит о том, что он хочет вами попользоваться. Запомните это, и используйте «как презумпцию виновности».
Н. Покатилова
|
|
|
|
| Lavika | Дата: П`ятниця, 07.06.2013, 12:40 | Сообщение # 20 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Наши детские травмы или как мы притягиваем не тех парней
Как и для чего это происходит, спросите вы. Рассказываю. Есть такая поговорка или присказка (в кругах психологов), что в детстве от своих родителей мы получаем две травмы: травму рождения и травму воспитания. Однако, если у нас хорошие, психические здоровые родители, разбирающиеся в возрастной психологии, понимающие, что нам нужно, которые не отыгрывают на нас свои проблемы, а искренне заботятся о нас, травма воспитания не проявляется. И это большое счастье. Однако, увы, такие истории редко встречаются.
Итак, в детстве наше выживание напрямую зависит от родителей. И хотим мы или нет, мы вынуждены приспосабливаться. И мы не можем им противостоять, мы не можем отстаивать свои границы, мы ничего еще не можем, мы бесправны. В какой-то момент детства мы встречаемся со сложной ситуацией, решение которой выше наших сил, мы с ней не справляемся, и это глубоко ранит нас. Мы не знаем, как справиться со своими чувствами, как излечить свою рану, и попадаем как бы в зависимость от этой провальной ситуации. Естественно, мы продолжаем жить дальше, мы взрослеем, но какая-то часть нас, так и остается в той провальной ситуации.
Подсознательно, нам это не комфортно, мы хотим избавиться от этого зависания, хотим разрешить ту ситуацию и выйти из нее победителем. А как можно исправить то, что произошло в прошлом?! НИКАК. Но, подсознательно мы верим, что если снова воссоздадим эту ситуацию в настоящем и справимся с ней, то и в прошлом все измениться. В психологии такое поведение называется «навязчивое отреагирование».
Так работает, так живет в нас травма. И для того, чтобы травму исцелить, нужно в эту травму снова войти и выйти из нее на ресурсе, т.е. победителем. И как раз для того, чтобы помочь избавиться от этой травмы, наша психика и начинает создавать похожие ситуации. И мы идем в эту ситуацию с идеей, что мы справимся. Но, попадая в нее, чаще всего, мы моментально регрессируем, и становимся теми самыми беспомощными девочками или мальчиками, если это касается мужчин, у них все то же самое, не знающими, что делать в этой ситуации. И в итоге, вместо того, чтобы выйти победителем, мы получаем опыт, который называется ретравматизация (Повторная травматизация ). Тем самым делая себе еще больнее и еще хуже.
Так вот, девочки, этот механизм пока работает и в вашей жизни, и поэтому вы снова и снова встречаете не тех мужчин. И связано это с вашим детством, с травмами, которые вы получили в ту пору. Таких травм пять: травма отвергнутого, травма покинутого, травма униженного, травма преданного и травма несправедливости.
Просто приведу небольшой пример, чтобы вам стало понятно, как эти травмы проявляются в жизни. Итак, ситуация: мужчина не звонит. Женщина, имеющая травму отвергнутой, будет реагировать так: «Ну, конечно, кто я вообще такая, чтобы мне звонить?! Зачем мне вообще звонить?! Я вообще не понимаю этих мужчин, не понимаю, как у кого-то отношения складываются!». Если у женщины травма покинутой, она будет реагировать так: «Ну, понятно, ну конечно, конечно, у него кто-то есть, он прямо сейчас где-то с ней. А я тут сижу, жду его звонка. Ну, понятно все. Я так и знала, что у него кто-то есть».
Если у женщины травма униженной, она будет сидеть и думать: «Боже, как это унизительно, это унизительно, это ниже моего достоинства, вот так сидеть и ждать какого-то звонка! Ну почему он мне не звонит?! Он хочет меня унизить, сказал, что позвонит, а сам не звонить. Как же это унизительно!»Женщина, у которой травма предательства, конечно же, воспримет эту ситуацию, как предательство со стороны мужчины, решит, что ему нельзя доверять, что на него вообще нельзя положиться, и у нее с ним вообще ничего не может быть, потому что он ее предал. Женщина, живущая с травмой несправедливости, будет переживать и думать о том, как несправедливо, что он не звонит, после того, что у них было, о том как несправедливы мужчины и вообще жизнь, итд…
Да, девочки, мы так устроены. Выбирая мужчину, нам кажется, что мы выбираем его сознательно, учитывая все минусы и плюсы, но на самом деле, мы делаем выбор своею «раненной частью» — травмированной частью. Мы обращаем внимание только на тех, кто своим поведением сможет помочь нам воссоздать травмирующую ситуацию и исцелиться. Другие нас не впечатляют. Нам с ними скучно и неинтересно. Но чаще, ища исцеления, мы, вместо этого, попадаем в те же тиски, все в те же жернова. И все потому, что у нас нет ресурса, нет знаний и сил, чтобы самостоятельно справиться с травмирующей ситуацией.
Как видите, мы очень сильно обусловлены в своем любовном выборе. И для того, чтобы избавиться от этой обусловленности, нам нужно знать какие внутренние деструктивные программы у нас есть и как они на нас влияют. Знать и заранее исцелять их, не дожидаясь очередной ретравматизации. Чтобы исцелить их, нужно обратиться за помощью к психологу, пройти личную терапию.
Теперь, девочки, вы понимаете, почему и как вы в свою жизнь притягиваете не тех парней, и понимаете, что для того, чтобы построить гармоничные отношения, прежде желательно исцелиться.
Однако это не значит, что вы не можете до полного исцеления выходить замуж, нет. Вы можете выйти замуж и сознательно в браке с помощью своего партнера отработать свои негативные программы, пройти свои жизненные уроки, научиться терпеть, прощать, принимать, доверять, поддерживать, быть стабильной, быть последовательной. Вы можете меняться вместе со своим партнером, постепенно двигаясь в сторону гармонии, и наслаждаясь процессом. Вы же помните, да, что отношения нужны не для счастья, а для роста, развития, исцеления?! Ну и отлично.
Н. Покатилова
|
|
|
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
| Lavika | Дата: Четвер, 21.11.2013, 12:06 | Сообщение # 29 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Святая женская обязанность - хранить мир в семье!
Если вы видите, что ваш муж на вас злится и проявляет свою злость, вам не нужно начинать с ним воевать, вам нужно впасть в слабость: расстроиться, расплакаться..., чтобы у мужчины была возможность вас спасти! При таком поведении у вас в отношениях очень быстро восстановится баланс: вы слабая, он сильный.
Никому не придёт в голову заботиться о ком-то, кто вас сильней.
Если между вами и вашим мужем произошёл конфликт, ВЫ, поскольку вы женщина, обязаны тут же конфликт погасить! Именно вы отвечаете за отношения!
СВЯТАЯ ЖЕНСКАЯ ОБЯЗАННОСТЬ ХРАНИТЬ МИР В СЕМЬЕ!
Способы, способные погасить ЛЮБОЙ конфликт:
- на каждую фразу говорить: "Да, дорогой!"
- "Хорошо, как скажешь"
- "Скажи, пожалуйста, что мне сейчас нужно сделать или как нужно поступить?"
Женская сила в нашей СЛАБОСТИ! Мягкость, покорность, податливость, согласие, принятие и т.д. - всё это способно защитить от любой агрессии, оградить от любого конфликта.
Развивайте их в себе и всё будет хорошо. А своё место под солнцем расчищайте, когда у вас всё мирно и спокойно.
Наталья Покатилова
"Рождённая женщиной"
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Четвер, 21.11.2013, 12:12 | Сообщение # 30 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Как расставлять приоритеты в жизни
Приоритет – это понятие, показывающее важность первенства. Как же должны быть расставлены приоритеты в жизни женщины.
На ПЕРВОМ МЕСТЕ стоите вы САМА! Кто не ставит себя – тот находится в состоянии жертвы.
На ВТОРОМ МЕСТЕ стоять должен МУЖ или ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА! Как только вы на второе место ставите что-то или кого-то другого, готовьтесь к проблемам в отношениях и даже к разводу. Между вами и мужчиной никого не должно быть! Даже детей!
Как вы думаете, что произойдёт между вами и мужем, если вы поставите туда своих детей, а то и от предыдущего брака? Ничего хорошего. Такой брак может существовать только тогда, когда муж тоже живёт ради детей, а когда они вырастают, начинают разводиться, что-то менять, потому что жить друг с другом они не умеют.
На ТРЕТЬЕМ МЕСТЕ должны стоять ДЕТИ. И ваши дети и от предыдущего брака тоже, и дети мужчины. Часто говорят: «Ну да, мужчины уходят и приходят, а дети всегда с нами!». Вот поэтому они и уходят, что не те приоритеты! Поймите, что если вы с мужчиной выстроили гармоничные отношения, то вашим детям в такой тёплой гармоничной обстановке будет хорошо и уютно!
На ЧЕТВЁРТОМ МЕСТЕ должны стоять РОДИТЕЛИ и его и ваши. С того момента, как вы вышли замуж, его родители – это тоже ваши родители. И ваша святая обязанность общаться, звонить, приглашать в гости, сглаживать конфликты точно так же, как со своими.
И только на ПЯТОМ МЕСТЕ должна стоять РАБОТА.
Наталья Покатилова
|
|
|
|
|
Крамниця виконання бажань 
