Дата: Понеділок, 24.12.2012, 22:32 | Сообщение # 766
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
Подруга - подруге: - Иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдёт познакомиться. - А почему именно сейчас? - Туман такой, что лица даже впритык не видно... Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!..) Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете в критические дни и одновременно бросающая курить...)) Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"..) - Ты плакала после нашего расставания? - Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась..) Иногда хочется... ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться... ...и поржать!
Дата: Понеділок, 24.12.2012, 22:45 | Сообщение # 768
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!! Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?..)) У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасти тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!..)
Дата: Понеділок, 24.12.2012, 23:15 | Сообщение # 770
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?..) Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!..)) Женщина: Утром после пьянки перед зеркалом: "Я тебя не знаю,но я тебя накрашу!"..) Жизнь страшная штука… Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть…
Дата: Вівторок, 25.12.2012, 22:44 | Сообщение # 771
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Дата: Вівторок, 25.12.2012, 22:51 | Сообщение # 772
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...) МУЖИКИ О СПИРТНЫХ НАПИТКАХ: ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Дала; КОНЬЯК «ДРУЖБА»: Открыл — Закрыл — Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой; ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил Рано вышла замуж - ДУРА. Не вышла замуж - ДУРА. Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА. Рано родила - ШАЛАВА. Не родила — БОЛЬНАЯ. Родила одного — МАЛО. Родила много - КУДА НАРОЖАЛА. Развелась - ИДИОТКА. Не развелась - ТЕРПИТ, ДВОЙНАЯ ИДИОТКА. Работаешь — СТАХАНОВКА. Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА. Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ. Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ. Учишься - БОТАН. Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА. ДА, НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!
Дата: Вівторок, 25.12.2012, 22:54 | Сообщение # 774
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!! Муж позвал: - Подожди! Расскажу, как было! - Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. - Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: - Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..
Крамниця виконання бажань 
ПУТІВНИК
