Если бы у грудничков был свой форум. какие бы темы там обсуждались:
1. 'СОС! Мама всю ночь спит!' 2. 'Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?' 3. 'Титя отдельно от мамы-такое возможно?' 4. 'А вас целуют в попу?' 5. ' Подскажите логопеда для бабушки. ' 6.' У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает уснуть. ' 7. 'Масик, зайка, солнышко, лапусик, котик…Как узнать своё настоящее имя?' 8. 'Мама как ненормальная радуется моим какашкам! К какому специалисту обратиться?
Дата: Понеділок, 04.02.2013, 13:02 | Сообщение # 934
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца 1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем. 2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма. 4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6. Бросьте газировку, вы что? 7. Прилягте и съешьте еще йогурт. 8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев 1. К животу спереди привяжите матрац с водой. 2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку! 4. Не забудьте выпить снотворного с утра. 5. А перед уходом на работу - литр воды. 6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно. 8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает. 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев 1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2. Матрац накачайте посильнее. 3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня. Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый. 6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. 8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис. 10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Дата: Вівторок, 05.02.2013, 21:35 | Сообщение # 936
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
Хотя сотрудникам авиакомпаний и свойственен строгий регламент поведения, изредка из здесь можно встретиться с некоторыми отступлениями от стандартов. Реальные высказывания американских бортпроводников и пилотов, записанные пассажирами:
1. «Покидая самолет, убедитесь, что вы не оставили ваши личные вещи. Все забытое в самолете будет распределено между бортпроводниками поровну. Пожалуйста, не оставляйте детей и супругов». 2. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета». 3. Приветствие пилота: «Наша компания гордится самыми лучшими бортпроводниками в авиа-индустрии. К сожалению, ни одного из них нет в этом самолете». 4. После очень жесткой посадки: «Дамы и господа, добро пожаловать в Амарилло. Пожалуйста, оставайтесь на ваших местах с пристегнутыми ремнями до тех пор, пока капитан не довезет до гейта то, что осталось от нашего корабля». 5. И еще одно высказывание после жесткой посадки: «Я знаю, о чем вы все сейчас думаете. Да, стукнуло не слабо. Я хочу сказать вам, что это вина ни авиакомпании, ни пилота, ни команды. Виноват асфальт!». 6. «Если в кабине вдруг упадет давление, с потолка опустятся кислородные маски. Перестаньте кричать, хватайте маску и натяните ее себе на лицо. Если с вами летит маленький ребенок, берегите вашу маску, пока будете помогать ему разобраться со своей. Если с вами летите больше одного ребенка – выберите любимого». 7. «Самолет достиг нужной высоты и приходит в ровное состояние. Сейчас я отключу знак «Пристегните ремни». Можете идти куда хотите, только, пожалуйста, не выходите из самолета до посадки. Снаружи слегка прохладно, а хождение по крыльям мешает движению самолета». 8. «Кто останется в самолете последним – тот и убирается». 9. Приветствие помощника пилота: «Спасибо вам, что летите с нами. Надеемся, что когда в следующий раз у вас возникнет срочная необходимость бороздить облака в герметичной металлической трубке, вы снова воспользуетесь Авиалиниями США!» 10. «И помните - никто не любит вас (и ваши деньги) сильнее, сильнее, чем Southwest Airlines!»
Сообщение отредактировал ღEtwal_Deès_Pèfeksyon☯ - Вівторок, 05.02.2013, 21:36
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит: - У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите. - Чего ждать-то? - Пока горячая остынет. **** -Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? Вселенная заботится обо мне!!!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! **** Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько: - Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?" **** -Алло! Я туда попал? -Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? Вселенная заботится обо мне!!!
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!". **** Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. **** - Доктор, а я могу от секса похудеть? - Если муж узнает, то да! Вселенная заботится обо мне!!!
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет. - Вам для защиты, мадам? - Нет, для защиты я найму адвоката. **** - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры. Вселенная заботится обо мне!!!