(
·
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Правила форуму · 
ПУТІВНИК·
Пошук ·
RSS )
|
Время любить себя Ту, которая ты есть...
| | |
|
| Lavika | Дата: Вівторок, 19.01.2016, 14:05 | Сообщение # 46 |
 Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Критика
Критика: что это такое и надо ли с ней бороться?
Ленка рыдала в трубку так, что я подумала: у нее кто-то умер. Когда истерика кончилась, она, шмыгая соплями и заикаясь, объяснила мне, что ее проект (она дизайнер) раскритиковали, назвали нелепым и отправили на переделку. Утешать и давать советы в таких случаях бесполезно, поэтому я была просто ушами, в которые вылился поток бурных эмоций.
Рассказав всю свою трагическую историю в подробностях несколько раз, Ленка выдохлась, поблагодарила меня за верную дружбу и за то, что у нее всегда есть человек, которому «можно рассказать прям все». Она была способна жить дальше.
Нет такого человека, которого бы никогда не критиковали. Когда-то это случается с вами в первый раз. И случается это в детстве. И, скорее всего, вы этого не помните. До этого вся Вселенная крутилась вокруг вас, вы были центром мироздания и принимали себя таким, какой вы есть, не задумываясь о своем несовершенстве.
И вот вам кто-то в первый раз объяснил, что вы недостаточно хороши. Что вас не любят и не одобряют, когда вы так себя ведете. Что кто-то может быть вами недоволен. Что кому-то вы можете не нравиться. И вы начинаете узнавать мир. Не такой, каким он был для вас в детских добрых сказках, а реальный мир.
Можно сказать, что вше взросление начинается именно тогда, когда вы узнаете, что такое критика. И именно тогда начинаются ваши «взрослые» отношения с жизнью и вообще с людьми. Начинает формироваться ваша самооценка.
Многое в этой истории зависит от того, кто и как вас критиковал. Обычно это бывают родители, родственники, учителя или сверстники. Я знаю несколько женщин и их судьбы. В каждой из них критика сыграла свою, особую роль.
Веронике критика сломала всю жизнь. Она выросла неуверенной, робкой, страшно ранимой, боящейся людей, а, как следствие, одинокой.
Соню критика озлобила. Она стала агрессивной и мстительной, нападающей на всех, кто попался под руку.
Люда, благодаря критике, выросла бесчувственной и отмороженной, как будто она не живая. Ей страшно открываться людям, страшно влюбиться, она закрылась от всего и вся.
Ленка (та сама) стала обидчивой и сверх ранимой, она готова к самоубийству от любого неосторожного слова.
Оксана выросла нормальной. Она взрослая и ответственная. Добрая, но не тряпка. Сильная, но не злая. Она чувствительная, но не слишком обидчивая. Она знает, что не идеальна, но принимает это как данность, а не как вселенскую катастрофу.
Если в детстве родители или учителя критиковали вас часто, нападок было больше, чем похвалы и поддержки, то вы вырабатываете такую сильную защиту, что вы просто перестаете слышать информацию, если говорится она критичным тоном.
Если же ваши родители перехвалили вас, внушили вам мысль о том, что вы всегда и во всем самая-самая, то неосторожное слово в ваш адрес может вызвать целый переворот в душе: как это так: вам же сказали, что вы – само совершенство! Вы вырастаете обидчивой и на критику реагируете по-детски, т.е., обижаясь.
Если жена критикует мужа достаточно долго, он «отмораживается», уходит в глухую оборону и перестает реагировать. Однако не надо думать, что чувство собственной значимости у него не страдает. Рано или поздно он «для баланса» найдет себе ту женщину, которая будет им восхищаться – так. Одна критикует (жена), другая восхищается. При этом жена уверена, что она улучшает мужа, воспитывает его в нужном направлении. На самом деле она только отдаляет его от себя. Не зря же есть поговорка: «Делая из мужа человека, помни, что ты делаешь его для другой женщины».
Понравиться всем – миссия невыполнима
Помните: чем выше вы взбираетесь по карьерной и социальной лестнице, тем больше людей, окружающих вас, будут недовольны вами. Ну посудите вами: сколько человек недовольны уборщицей в офисе? Ну пяТЬ ну десять – не более. Если недовольных больше – ее просто увольняют. А сколько у нас в стране недовольных Президентом?
Поэтому помните о простом законе: чем вы виднее и успешней, тем больше вами недовольных. Это нормально. Поэтому, если вы хотите понравиться всем – лучше не выходить из дому. Или вообще умереть. О мертвых, якобы, плохо не говорят. И это неправда. Говорят. Так что оставьте эту затею. Она безнадежна. При жизни вам не грозит нравиться всем.
Критика: польза или вред?
Критика имеет две стороны. С одной стороны, она болезненна и больно бьет по вашей самооценке. Поэтому она неприятна.
Если вас покритиковал один человек, это его мнение и не более. Если вам сказали это пять человек – есть шанс, что это их коллективное заблуждение. Но если это сказали десять человек – это имеет к вам прямое отношение – похоже, что это правда.
Не родился еще такой человек, который любил бы критику. Если он, конечно, не мазохист. Любой нормальный, здоровый человек реагирует на критику болезненно. Но не всегда это показывает. Такая реакция на критику – это нормально! Важно то, чтобы она не мешала вам жить и не связывала по рукам и ногам. Чтобы отношение к критике не превращало вашу жизнь в постоянное самокопание и расковыривание душевных ран.
С другой стороны, критика необходима для корректировки самого себя. Если никто вам не скажет, то, как вы узнаете, что делаете что-то неправильно, непрофессионально, а то и просто некрасиво? Что выглядите нелепо? Что поступаете жестоко? Ведь в своих взглядах вы все время правы. А критика помогает скорректировать свою личную философию жизни с реальной жизнью и реальными людьми.
Поэтому критику можно отнести к вещам полезным, но не очень приятным. Это мощный инструмент, который может изменить человека и ваши отношения с человеком, если знать, как пользоваться этим инструментом.
Мы часто думаем, что нас критикуют из желания обидеть. На самом деле это не так. Точнее, в большинстве случаев, это совсем не так. Люди критикуют друг друга по самым разным мотивам: из зависти, из желания отомстить, из обиды, из желания самоутвердиться, из чувства конкуренции, из желания простимулировать вас к чему-либо. Критикуют нас, в том числе, и по делу, т.е. когда вы не справляетесь со взятыми на себя обязательствами.
Детская, незрелая реакция на критику:
чрезмерно болезненная,
обида, желание отомстить,
уход в себя,
ответ в духе «сам дурак»,
долгое пережевывание,
бесконечное самобичевание.
Взрослая реакция на критику:
слышу, и принимаю в расчет,
помню, что это в первую очередь твое мнение, но оно может быть справедливым,
отношусь к ней с вниманием, но без фанатизма,
проверю, так ли это как ты говоришь,
я готова открыто обсудить эту тему
я готова признать «да, я такая»
Критика
Какая критика не работает
Не критиковать друг друга вообще – нельзя. Это касается и работы, и отношений. Сами отношения и заключаются в том, что вы периодически даете знать свое мнение, и оно не всегда бывает лестным.
Можно ли критикой улучшить человека/ситуацию? Это вполне возможно, если критиковать грамотно. В основном же, каждый критикует, как умеет.
Есть две формы критики, которыми часто пользуются, но обе они не слишком эффективны, к тому же имеют негативные побочные эффекты.
Одна из таких форм – это наезд или, проще говоря, хамство.
- Ну ты тормоз! Сколько можно опаздывать?
- Тупица! Говорю же тебе – выключай компьютер, когда уходишь!
- Посмотри на себя в зеркало! Сорочинская ярмарка! Со вкусом совсем плохо!
Источника такой критики боятся, на него обижаются, его избегают в общении, мстят ему. Хотя, справедливости ради, надо заметить, что некоторые люди понимают только такое обращение, а иногда и покрепче. Особенно, если человек вырос в среде, где его постоянно шпыняют, у него вырабатывается иммунитет к слабым пинкам и он начинает слышать только сильные: крик и мат. На стройке, например, это нормальный язык общения. Но не все же работают на стройке…
Другая неэффективная форма критики – это «извинение за доставленное беспокойство».
- Прости, пожалуйста, ты не могла бы закрывать за собой дверь?
- Извини, но вот в этом тексте, по-моему, слишком много ошибок…
- Может я неправа, но мне кажется, не стоит так разговаривать с твоим парнем…
Такую критику не воспринимают в серьез, потому что за нее извиняются. А слова, за которые извиняются, не имеют веса.
Рано или поздно возникает ситуация, когда вам надо сказать нелицеприятную вещь вашему знакомому (другу, коллеге). Вы, скорее всего, не любите критиковать. О вас могут плохо подумать, человек расстроится, и т.д. Но бывают ситуации, когда это просто необходимо. На работе, например, критика руководства – это инструмент обучения. И никуда от этого не денешься.
Как же это сделать? Чтобы человек услышал и не обиделся?
Как же критиковать?
Во-первых, надо знать, что человек всегда имеет право обидеться. Некоторые люди просто не могут не обижаться, это их старая добрая привычка и единственный способ жизни. Их обижает все. В этом случае надо просто разрешить такому человеку обижаться. Ему так надо.
Во- вторых, помните: если говорить слишком мягко, завуалировано, вас могут и не услышать. Суть того, что вы хотите сказать, потеряется за вашими реверансами.
Если говорить слишком жестко – обидятся наверняка, и, есть вероятность, что так вы разрушите отношения с человеком.
В третьих. Что бы вы не собирались сказать, помните: критикуйте не для того, чтобы уязвить человека (это получается само собой), а из желания помочь ему, а заодно и себе. Намерение, с которым вы критикуете, должно быть добрым. Если ничего, кроме злости вы в себе найти в данную секунду не можете, отложите вашу критику хотя бы минут на пять, продышитесь, и приступайте.
Вот формула критики. Есть шанс, что такую критику услышат.
1. Скажите человеку о том факте, который вам кажется неправильным. Здесь важно упомянут именно факт.
Сравните, например, вот это:
- Нина, когда ты опаздываешь на полчаса каждый день…
- Твои дурацкие опоздания…
В первом случае вы говорите факт, во втором – почти наезжаете.
2. Выразите свое отношение к этому факту: Я думаю…/ Я чувствую…/ Я вижу, что… / Я это воспринимаю, как…/
Например:
- Я воспринимаю это как безответственность с твоей стороны
- Я думаю, что тебе скоро придется подыскивать другую работу
3. Скажите человеку комплимент, касающийся его способностей, черт, каких-то умений, талантов, подчеркните его достоинства.
Например:
- Хотя в остальном ты очень организованный человек
- Хотя ты так легко можешь решать сложные задачи
4. Задайте вопрос о том, как все это может быть преодолено, исправлено или изменено. Этот вопрос может быть задан по-разному, в зависимости от того, профессиональная ли это критика, или личный разговор.
Например:
- Что мы будем делать с этими опозданиями?
- Ты можешь приходить вовремя?
Вот краткая формула критики: факт + ваше отношение к нему + комплимент + вопрос.
Вот несколько примеров.
Лена, когда ты одеваешь это платье, мне кажется, ты теряешься в этом цвете. Тебе так идут яркие вещи! Они подчеркивают твой цвет волос. Что ты об этом думаешь?
Когда ты отворачиваешься и молчишь, я думаю, ты на меня обиделся за что-то, или что-то от меня скрываешь. Мне так нравится, когда мы с тобой откровенно можем обо всем поговорить. Мы можем почаще разговаривать?
Владимир Петрович, когда вы так кричите, я думаю, что вы страшно злитесь, я пугаюсь и ничего уже не слышу. Можем ли мы как-то изменить это? Мне важно слышать, что вы говорите, а не только то, как вы говорите.
Ваши отношения с критикой
Отметьте пункты, имеющие к вам отношение
Когда вы делаете что-то, вам важнее всего, чтобы вас похвалили
Вам необходимо узнать чье-то мнение о вас (вашей работе). Пока вы не узнаете – не успокоитесь
Если вы слышите нелестные слова в свой адрес, вы потом долго переживаете, вспоминаете этот эпизод снова и снова
Критика способна сбить вам настроение на несколько дней, вы впадаете в депрессивное состояние
Вы делаете вид, что не придаете значение чужим словам, хотя на самом деле они вас больно ранят
Критика порождает в вас приступы болезненного самокопания
Если другие довольны вами, то и вы довольны
Вам надо только восторги, умеренные отзывы – негодятся
Вы очень болезненно переживаете, когда вас сравнивают с кем-то, сам факт сравнения для вас страшен, вы видите в нем критику
После того, как вас покритиковали за что-то, вы считаете себя плохой сразу во всех областях вашей жизни, безнадежной неудачницей
У вас надолго опускаются руки и отпадает желание что-то делать в этом направлении, да и вообще во всех остальных
Вы знаете за собой чрезмерное желание доказать, какая вы хорошая (красивая, умная)
Если большая часть – про вас – вам надо обратить на это особое внимание – у вас, возможно, детская реакция на критику. Значит, пора взрослеть. А взрослый – это тот, кто признает свои недостатки, работает над ними и все же принимает и любит себя. Несмотря на свое несовершенство.
Автор: Юлия Свияш
|
|
|
| |
|
| Lavika | Дата: Середа, 28.09.2016, 10:52 | Сообщение # 48 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Где живет вкус жизни?
Юлия Свияш
Вкус жизни – это ключевое для женщины ощущение. Так же, как вкус радости, вкус счастья, вкус любви. Вкус нежности, вкус печали, вкус волнения. Тысячи ярких и тончайших переживаний способна ощущать женская психика.
В последнее время появляется все больше способов испытать чувство жизни с помощью шоппинга, кино, путешествий, интернета, ресторанов, дискотек и других достижений цивилизации, которыми мы замещаем отсутствие естественной радости жизни. Среди них есть более здоровые и менее здоровые. Но не об этом речь. Сегодня я хочу поговорить о том источнике чувства жизни, который всегда с нами.
Где живет вкус жизни?
Это наше женское тело. «Мне хорошо в самой себе» – это формула женского состояния, из которого творятся чудеса вроде «неожиданного» везения, счастливых «случайностей» и того эротически завораживающего обаяния, которое лежит за пределами банальной красоты, выпученной сексуальности и заученных техник флирта.
Вкус жизни у нас живет не только в душе, но и в теле. Во всем теле. В каждой клеточке нашего естества. Женщина – это ведь точка, где соединяется духовная и земная реальность в проявленном танце. В принципе, женщина так изначально устроена, что способна получать чувство удовлетворения от простого факта пребывания в своем теле.
Из-за чего мы теряем вкус жизни
– тот самый, который начинается у нас в теле? (А это случается со многими жительницами мегаполисов). Из-за:
систематических перегрузок
накопления напряжения
интеллектуальной перенасыщенности
попыток решить все задачи умственным путем
контролирующей жизненной позиции
негармоничного питания и режима
стрессов и непрожитых чувств
внутренних конфликтов
Тело, как проводник жизни, перестает «работать». Мы незаметно отключаемся от него. И жизнь перестает быть вкусной. Иногда нам кажется, что мы не живем, а решаем проблемы и задачи – механистично и целенаправленно. Я многократно замечала, что многие из этих наших проблем и задач решаются без всяких сложных техник, когда мы просто возвращаем себе здоровый энергопотенциал и контакт с телом. Вместе с этим возвращается и вкус жизни, и краски бытия. И каждый день становится интересным и насыщенным, несмотря на все те же задачи. Они не исчезают, а просто решаются легче. Именно с этим связана анекдотическая закономерность, что спустя несколько часов занятия телесно энергетическими практиками, волшебницам начинают писать и звонить давно минувшие кавалеры, бесчувственный муж попросит прощения, а также приходят другие приятные смс-ки. Когда контакт с телом восстанавливается, поток жизни и общения начинает свое здоровое течение.
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Середа, 28.09.2016, 10:57 | Сообщение # 49 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
|
Почему отношения обесцениваются
Здравствуйте, мои ненаглядные!
Я хочу приоткрыть всего лишь один момент, в котором, наверное, побывала каждая женщина. И я – не исключение. Сегодня мы поговорим о том, что происходит с большинством отношений. Тех самых отношений, которые некогда были прекрасными и бесконечно радующими. Когда одно присутствие любимого человека рядом было источником энергии. Эти отношения казались сокровищем, которому нет цены.
Но потом оказывалось, что цена этому есть. И весьма неприятная. Разочарование, потеря себя, да и самих отношений. Отношения обесцениваются, партнер обесценивается. И вопрос, как гвоздь, вбитый в сердце: что это было?
На первой стадии отношений, в ауре влюбленности, тебе неизбежно кажется (и в какой-то степени, это так и есть), что ты проснулась к жизни, наконец-то обрела себя саму. Ты сама себе кажешься более проявленной, более живой. Чувства обретают небывалую яркость и глубину. И, как бы психологи не раскатывали влюбленность в асфальт, она прекрасна.
Если отношения развиваются, то одним из этапов влюбленности становится состояние слияния, когда ныряем в свою половинку с головой. А вот выныривая, через 1-3 года (сроки индивидуальны) обнаруживаем себя в разных состояниях, плоть до полной разбитости, тупика и непроходимого разочарования.
Я люблю все раскладывать по полочкам, и раз уж во мне это есть, надо этим воспользоваться в мирных целях. Итак. Почему отношения обесцениваются, преодолев стадию влюбленности и слияния?
В стадии слияния ты невольно и легко отказываешься от каких-то важных частей самих себя. От важных мечт, ценностей. Это происходит легко и естественно – ведь у тебя есть что-то поинтересней – любимый человек (ваши прогулки, путешествия, романтические вечера и крышесносный секс). Незаметно и безболезненно перекрываются другие источники энергии. Ты отрезаешь свой внутренний мир на какое-то время и находишься в одной энергетической капсуле с партнером (к этому времени уже, может быть, и мужем). Какое-то время вы питаете друг друга энергией и это очень кайфовое состояние, в нем интересно. Но вычерпать его можно довольно быстро, потому что запас новизны заканчивается. А близкий человек не может быть бесперебойным источником сил. Многие женщины завершение стадии влюбленности воспринимают так болезненно, потому что им навечно хотелось бы остаться в стадии слияния. Ты сама себе интересна только в зеркале его прекрасных глаз. Это прекрасно, но через 2-3 года это просто не работает. Мерзкие обязанности влезают в романтику. Сначала вы – возлюбленные, потом – супруги, потом – папка и мамка, и вот уже непонятно, где тот самый праздник.
Если, требуя от партнера дальнейшей поставки энергии, ты не переключаешься на то, чтобы пополнять свой внутренний колодец творческой и созидательной энергии через возврат к своим жизненным целям интересам, автономным от партнера (и даже общих детей), отношения такие, как правило, обречены стать разбитым корытом. И уже не важно, кто первый разорвет эту связь, ставшую оковами. В результате всего этого, мы теряем связь с божьей искрой радости внутри себя.
Кризис внутреннего обновления женщины приводит отношения в тупик.
Если вы оба работаете, или появляются дети и/или хозяйство (родители стареют и требуют заботы и т.д.), личного времени на себя становится меньше. А некоторые женщины от этого стервенеют. Обязанности вытесняют контакт с собой, твои собственные смыслы жизни и что-то глубинно важное в тебе самой. Здесь руководствоваться опытом прошлого тайм менеджмента просто неневозможно. Одна моя холостая пока подруга искренне недоумевала, почему мне в напряг мыть посуду. Она не брала в расчет, что мир девушки и мир жены и мамы – это совершенно разные миры. Там по-разному ведут себя время, дела и сама плотность жизни. И переход этот – своего рода стресс.
Диагноз – отношениям, семейной системе нужен здоровый рефреш. А значит, рефреш нужен тебе самой. Черпать силы друг в друге иногда невозможно. Потому что их попросту нет.
Отношения – это своего рода сущность, третья сущность, помимо вас двоих и ваших детей, если они есть. И она сама по себе нуждается в заботе.
Измены, увлечения «на стороне», скандалы, ссоры, сомнительные тайны друг от друга – это, во многих случаях, это не столько глубинная порочность человека, а не что иное, как попытки вылечить себя от опустошения. Но очень часто они только истощают окончательно колодец отношений.
Рефреш самой себя – это значит, ухаживать за колодцем отношений, открывать новые, чистые ключи для его пополнения – духовные, творческие, бытовые и развлекательные.
Здоровая автономия женщины в отношениях – это искусство оставаться свежей и новой для самой себя в первую очередь, и питать этой новизной ауру пары (семьи). Поэтому, когда мы становимся чистыми, внутренне омолаживаемся и освежаемся, наполняемся новыми ощущениями – это лучшая терапия отношений от их обесценивания.
В каких бы отношениях ты не была, всегда есть некая масса твоих нерешенных личностных задач, недовольств и т.д. (это естественно). Но мы, вместо того, чтобы честно встретиться с собой, проецируем эти задачи на партнера (это он должен все прорешать и тогда мне будет лучше), и тем самым уходим от себя.
Автор: Юлия Свияш
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Середа, 12.10.2016, 12:19 | Сообщение # 50 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Что значит - Стать Слабой?
Так получилось, что среди моих подруг и знакомых есть немало сильных женщин. Которые пытаются (изо всех своих сил, кстати) стать слабыми. Зачем? А затем, что в последнее время активно расцвела идея-тренд о том, что сильной женщине не светит женского счастья. Ни мужчины адекватного, ни семьи, ни возможности оставить пахоту в виде дела, бизнеса или карьеры. Рецепт волшебного пирога женского счастья прост: «стань слабой» и все сложится. Все притянется и устроится. Муж найдется (или разбогатеет), деньги пойдут по-женски, проблемы расступятся, пропуская к своей мечте Ее Величество Женщину.
«Стать слабой» – более абсурдной рекомендации я не слышала. Мне всегда казалось, что с этим советом что-то не так. Следование этому совету привело немало женщин и девушек в тупик, а то и в самую настоящую депрессию. Что я, собственно, и наблюдаю среди моих подруг, знакомых, участниц тренингов и консультаций. Невольной «жертвой» этой рекомендации уже стали сотни тысяч женщин.
С другой стороны, интуитивно мы чувствуем, что в этом совете «стать слабой» - заложена какая-то часть истины, но она дает осечку и на рецептурном уровне почему-то не срабатывает. Давайте посмотрим, дорогие мои, что же это означает на самом деле – «стать слабой».
Но для начала мы выясним: что такое на самом деле - «сильная женщина»? Сильная женщина – это, по сути, психофизиологическое строение:
тип и подвижность ума,
энергопотенциал,
способности,
деловые качества,
характер наших потребностей,
сфера интересов,
живой и активный темперамент,
амбиции и достижения в социуме.
Большая часть этих качеств закладывается с рождения, другая часть поддерживается ранним воспитанием (до 5-ти лет). И то и другое не подлежит коренному и абсолютному изменению, поскольку относится скорее к врожденной природе, бессознательному началу и некоему «божьему замыслу» на наш счет. Если мы пытаемся изменить тип нервной системы человека, это приведет к полному энергетическому коллапсу, а потом и к болезням.
Так вот. Согласно идее о «женской силе», как причине всех бед, «сила» невольно рассматривается как дефект, как искажение развития. Каких только версий от псевдоспециалистов я не наслышалась: это кармический дефект, это неразвитость женской структуры, это неправильная энергетика и т.д. Потому и предлагается стать слабой, перестроиться на «женские качества». Как этот совет воспринимает наше обыденное сознание? Это значит (а иногда так прямо и рекомендуют): замедлиться, не демонстрировать свой ум, уволиться, перестать работать, сменить работу на другую, более пассивную, переложить содержание семьи на мужа, отрастить длинные волосы, носить длинные юбки и платья, перейти в состояние служения. Причем очень часто такие рекомендации исходят или от мужчин, или от женщин, которые отнюдь не бездельницы и не принцессы на горошине.
И вот девочки от 25 до 55 начинают активно практиковать «женскую слабость» в надежде на то, что принц появится на горизонте, а если муж не принц, то он станет таковым.
Но засада в том, что получается это, мягко говоря, не очень гладко. Если вы когда-нибудь боролись с вредной привычкой, вы наверняка знаете, насколько это «легко и просто». Так вот, здесь дело еще сложнее. Если ваша «сила» - это часть вашей врожденной психоэнергетической структуры, то вам ее удастся победить, только убив себя. Потому что она неизменяема. Ее можно или подавить или обмануть. И первое, и второе – на время. Тем более, что на уровне тонкого поля ситуация все равно остается прежней. Можно обмануть себя и даже других, но не бытие. Усилий тратится масса, ожидание вознаграждающих результатов растет. А когда происходит срыв, то присоединяется еще и осуждение себя, ощущение собственной дефектности и безнадежности. Это – порочный круг.
Убрать «дефект» не получается. И неудивительно, потому что как можно убрать свою личность? Как можно убрать врожденные качества, божий замысел? Как убрать самость? Дальше можно только посоветовать приковать себя наручниками к батарее.
Нельзя «стать слабой», убив свою «силу». Вы просто перестанете чувствовать себя живой. И, кроме того, накопите изрядный заряд агрессии, как следствие блокировки агрессии.
Поэтому очень важно уяснить в сути, что стоит за рекомендацией «стать слабой» и насколько это вообще применимо лично к вам.
Если вы родились с вышеназванными качествами, это никакой не дефект, это ваш дар. В нашей силе нет никакой проблемы. И с ней не нужно, да и невозможно бороться. Искать же себя в другом психотипе потому, что он кажется более «женственным» - утопия. Любой психотип женщины имеет шансы на счастье.
А в чем же тогда проблема? На мой взгляд, проблема не в силе женщины, а в личностных искажениях, которые иногда «маскируются» под силу, потому что они внешне похожи. И нам нужно не слабыми становиться, а становиться собой. Тогда и сила ваша не будет проблемой. В том числе и для мужчины.
Итак, что же на самом деле надо «прорешать» сильной женщине, чтобы… А вот здесь еще один вопрос. Чтобы что? Чтобы мужчина притянулся ко мне, «какой я хочу»? Чтобы муж изменился? Чтобы ничего не делать и «все само происходило»? Как правило, все упирается именно в это, правда, девочки? Если начистоту?
Так вот. Здесь система дает второй сбой. Мы хотим изменить себя, чтобы что-то получить от мира, а именно какой-то контролируемый, удобный нам результат. Мы хотим управлять жизнью. Ничего плохого в этом желании, в принципе нет. Кроме того, что мы пытаемся с милым личиком торговаться с миром (психологическая проституция). Но это не работало никогда, не сработает и сейчас. Мотив должен быть не торгашеский, а честный и чистый. А честно только то, что выстроено из себя и для себя, а не чтобы кто-то другой, увидев и оценив вашу женственность, взялся за ум (Вселенная, например).
Итак, если взять за основу чистоту намерения, какие задачки надо «прорешать» сильной женщине, чтобы, не потеряв себя, стать счастливой женщиной и иметь, как побочный эффект, шансы на качественные отношения и семью? Как, не убивая своей силы, стать женственной?
Поделюсь своим видением и тем, что на практике работает.
Выбросить из головы идею о том, что надо стать «слабой». Ты ей не будешь, не строй иллюзий. Признай и прими свою силу. Дай себе на нее разрешение без чувства вины, что бы ни говорили источники всяких премудростей.
При всей своей силе, дать себе право на уязвимость и чувствительность, так как именно они позволяют нам любить и открывать свое сердце. Если ты не можешь этого сделать сама из-за невыносимой боли и обид, найми десять психотерапевтов и сделай это. Иначе твоя сила будет невротической и обрастет защитно - нападательными рефлексами сторожевой собаки. Здоровая женская сила – это спокойное сияние уверенности, а не челюсти бультерьера.
Наладить контакт с собой, своими чувствами, потребностями и ценностями. Исцелить внутренние конфликты и понять, чего ты сама хочешь, кто ты и про что ты, с учетом качества твоей силы и с уважением к ней. Да, это сложнее, чем просто тупо пахать изо дня в день, укатывая себя так, чтобы сил не оставалось на развитие.
Искать способы, с помощью которых твоя сила будет проявляться не грубо, а элегантно и изящно, в более чистых вибрациях. Например, если ты прирожденный руководитель, учись руководить не на страхе и давлении, а на интересе и вдохновении. Вот это – достойная женщины задачка. Это сложнее, чем просто уволиться с работы, так как она стимулирует «мужские качества». Учись быть руководителем, действующим на ресурсе любви и тонко выстраивай границы с коллективом.
Осознать и взять под наблюдение свой гиперматеринский комплекс (беда российских женщин). Решить, независимо от мужчины(!) вопрос своих перегрузок, тушения изб, остановки коней и спасения утопающих. Поверь, мужчина здесь не причем. Если ты сама не отладила этот вопрос, то при любом мужчине будешь пахать и потеть. В частности, выстроить нормальное соотношение между работой (делом) и личным пространством.
Отладить вопрос восстановления сил, наполнения. Заботиться об этом самостоятельно и ответственно. Планировать отдых или хобби, которые расслабляют, наполняют и дают обнуление напряжения.
Правильно выстроить отношения с мужским Эго. На работе, в личных отношениях (если нет пока личных отношений или мужа, тренироваться «на кошечках», то есть, на всех встречающихся мужчинах). Для мужчины проблема не в женской силе, как таковой, а в неумении женщины бережно обращаться с Сутью Мужского. Как правило, «сильная» женщина в этом вопросе испытывает дефицит компетентности и наступает на мужское Эго, сама того не замечая.
Продолжение следует...
Автор: Юлия Свияш
|
|
|
|
| Lavika | Дата: П`ятниця, 21.10.2016, 14:37 | Сообщение # 51 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Как пополняется волшебный колодец любви?
Здравствуйте, мои ненаглядные!
Я хочу приоткрыть всего лишь один момент, в котором, наверное, побывала каждая женщина. И я – не исключение. Сегодня мы поговорим о том, что происходит с большинством отношений. Тех самых отношений, которые некогда были прекрасными и бесконечно радующими. Когда одно присутствие любимого человека рядом было источником энергии. Эти отношения казались сокровищем, которому нет цены.
Но потом оказывалось, что цена этому есть. И весьма неприятная. Разочарование, потеря себя, да и самих отношений. Отношения обесцениваются, партнер обесценивается. И вопрос, как гвоздь, вбитый в сердце: что это было?
На первой стадии отношений
На первой стадии отношений, в ауре влюбленности, тебе неизбежно кажется (и в какой-то степени, это так и есть), что ты проснулась к жизни, наконец-то обрела себя саму. Ты сама себе кажешься более проявленной, более живой. Чувства обретают небывалую яркость и глубину. И, как бы психологи не раскатывали влюбленность в асфальт, она прекрасна.
Если отношения развиваются, то одним из этапов влюбленности становится состояние слияния, когда ныряем в свою половинку с головой. А вот выныривая, через 1-3 года (сроки индивидуальны) обнаруживаем себя в разных состояниях, плоть до полной разбитости, тупика и непроходимого разочарования.
Я люблю все раскладывать по полочкам, и раз уж во мне это есть, надо этим воспользоваться в мирных целях. Итак. Почему отношения обесцениваются, преодолев стадию влюбленности и слияния?
В стадии слияния ты невольно и легко отказываешься от каких-то важных частей самих себя. От важных мечт, ценностей. Это происходит легко и естественно – ведь у тебя есть что-то поинтересней – любимый человек (ваши прогулки, путешествия, романтические вечера и крышесносный секс). Незаметно и безболезненно перекрываются другие источники энергии. Ты отрезаешь свой внутренний мир на какое-то время и находишься в одной энергетической капсуле с партнером (к этому времени уже, может быть, и мужем). Какое-то время вы питаете друг друга энергией и это очень кайфовое состояние, в нем интересно. Но вычерпать его можно довольно быстро, потому что запас новизны заканчивается. А близкий человек не может быть бесперебойным источником сил. Многие женщины завершение стадии влюбленности воспринимают так болезненно, потому что им навечно хотелось бы остаться в стадии слияния. Ты сама себе интересна только в зеркале его прекрасных глаз. Это прекрасно, но через 2-3 года это просто не работает. Мерзкие обязанности влезают в романтику. Сначала вы – возлюбленные, потом – супруги, потом – папка и мамка, и вот уже непонятно, где тот самый праздник.
Если, требуя от партнера дальнейшей поставки энергии, ты не переключаешься на то, чтобы пополнять свой внутренний колодец творческой и созидательной энергии через возврат к своим жизненным целям интересам, автономным от партнера (и даже общих детей), отношения такие, как правило, обречены стать разбитым корытом. И уже не важно, кто первый разорвет эту связь, ставшую оковами. В результате всего этого, мы теряем связь с божьей искрой радости внутри себя.
Кризис внутреннего обновления женщины приводит отношения в тупик
Если вы оба работаете, или появляются дети и/или хозяйство (родители стареют и требуют заботы и т.д.), личного времени на себя становится меньше. А некоторые женщины от этого стервенеют. Обязанности вытесняют контакт с собой, твои собственные смыслы жизни и что-то глубинно важное в тебе самой. Здесь руководствоваться опытом прошлого тайм менеджмента просто неневозможно. Одна моя холостая пока подруга искренне недоумевала, почему мне в напряг мыть посуду. Она не брала в расчет, что мир девушки и мир жены и мамы – это совершенно разные миры. Там по-разному ведут себя время, дела и сама плотность жизни. И переход этот – своего рода стресс.
Диагноз – отношениям, семейной системе нужен здоровый рефреш. А значит, рефреш нужен тебе самой. Черпать силы друг в друге иногда невозможно. Потому что их попросту нет.
Отношения – это своего рода сущность, третья сущность, помимо вас двоих и ваших детей, если они есть. И она сама по себе нуждается в заботе.
Измены, увлечения «на стороне», скандалы, ссоры, сомнительные тайны друг от друга – это, во многих случаях, это не столько глубинная порочность человека, а не что иное, как попытки вылечить себя от опустошения. Но очень часто они только истощают окончательно колодец отношений.
Рефреш самой себя – это значит, ухаживать за колодцем отношений, открывать новые, чистые ключи для его пополнения – духовные, творческие, бытовые и развлекательные.
Здоровая автономия женщины в отношениях – это искусство оставаться свежей и новой для самой себя в первую очередь, и питать этой новизной ауру пары (семьи). Поэтому, когда мы становимся чистыми, внутренне омолаживаемся и освежаемся, наполняемся новыми ощущениями – это лучшая терапия отношений от их обесценивания.
Автор: Юлия Свияш
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Вівторок, 05.09.2017, 12:08 | Сообщение # 52 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Почему мужчина сопротивляется развитию?
Мои дорогие умницы, красавицы, волшебницы. Сегодня мы разберем вопрос, который часто звучит, а иногда просто кричит, из женского сердца.
Очень часто мы сталкиваемся с ситуацией, когда близкий вам мужчина сопротивляется – активно или пассивно своему развитию.
Духовному, личностному, финансовому, физическому и т.д. То есть, не находится в состоянии активного возделывания реальности в сторону ее улучшения, не имеет целей (или не ищет их), не стремится к расширению границ, отказывается от возможностей, сливает время в разные формы деградации (от компьютерных игр до алкоголя). Притом, что у него есть время и силы. Женщину это не может не тревожить, а в иных случаях и просто угнетать или доводить до бешенства.
Почему мы так реагируем на это?
Потому что в таком состоянии нарушается течение энергии в союзе мужского и женского, при котором женщина чувствует себя – женщиной, его – мужчиной, а их отношения – живыми и здоровыми. Одна часть ее негодования направлена, собственно на мужчину, а другая – на себя. На мужчину – понятно почему. Он не убивает мамонтов для вас (или убивает слишком маленьких, тощих мамонтов). А на себя женщина злится, потому что у нее не получается его вдохновить. Ведь вы же такая волшебная.
На эту тему можно было бы написать целую книгу (и я это уже делаю), ну а сейчас разберем самые основные вещи.
Итак. Почему ваш мужчина сопротивляется быть мужчиной?
Ведь, казалось бы, это так естественно? В своих наблюдениях я ни в коем случае не хочу обидеть ни вас, ни вашего мужчину. Просто описываю, что происходит в некоторых случаях в паре
(семье).
Давайте сначала посмотрим на причины, в которых участвует, так или иначе, женщина.
1. Вы каким-то образом потеряли в его глазах статус «ценной женщины»,
то есть той, которой он дорожит в своем сердце, не хочет потерять, и искренне желает ее осчастливить (не угождая, а именно любя). Количество делаемых добровольно(!) мужчиной действий прямо пропорционально ценности женщины. Так мы устроены. Точно также, количество женской заботы и красоты пропорционально тому, насколько ценен для нас мужчина. Это, в каком-то смысле формула. Как женщина теряет свою энергетическую ценность в глазах мужчины? Есть много путей, в том числе и то, что написано в следующих пунктах. И поэтому, вместо того, чтобы стимулировать мужчину на подвиг, нужно возвращать себе статус ценной женщины. Если женщина не ценна, никакие стимуляции не помогут. При этом мужчина может жить с такой женщиной и в каком-то смысле любить ее, но не вдохновляться от нее. Но женщина чувствует интуитивно потерю своей ценности и именно поэтому часто упрекает мужчину в таких случаях: «ты меня не любишь». Точнее было бы «ты меня не ценишь». Мне, как возлюбленной, жене и психологу есть много что сказать и чему научить девушек и женщин в этом судьбоносном месте, где живет наша ценность 
2. Мужская пассивность очень часто является скрытой формой агрессии на ту или иную форму давления со стороны женщины.
Внешне это давление может никак не проявляться, то есть, вы на уровне поведения вроде бы не давите на него в грубой форме: не указываете, не советуете. Но это не значит, что в психическом поле вашей пары нет этого. Можно убрать поступок, но труднее убрать саму вибрацию. А вибрация (то есть ощущение) женщины может быть: гневная, обиженная, требовательно - ожидающая, спорящая, паникующая, вымаливающая, понукающая, раздраженная, холодно-отстраненная, разочарованная и т.д. Да мало ли еще какая. Главное, что этот топор напряжения висит в воздухе. Вы не вдохновляете, а перевоспитываете, выпрашиваете, учите и т.д. Эта вибрация противоположна вибрации вдохновения (радостно-восхищенно-благодарной). И мужчина может сам не осознавать, что этот топор висит. Просто почему-то он не хочет вставать и действовать. Мужская природа так устроена, что сопротивляется любому давлению, в том числе и скрытому. Вплоть до того, что он обижен на вас и бессознательно своей пассивностью так мстит вам.
3. Вы вписали его в свой сценарий жизни, и теперь он должен (ну раз он с вами) быть частью этого сценария.
Например, у вас ведический стереотип восприятия мужчины и, исходя из этого, вы ожидаете от него проявлений идеальной мужской природы (он должен быть всегда в ресурсе, всегда идти к светлым целям, проявлять зрелую ответственность, у него не может быть кризисов, дурных привычек и .т.д.) То есть, по сути, мужчина стал аксессуаром некоего образа жизни, о котором он может догадываться или не догадываться, но он уже поставлен на хорошие рельсы и должен ехать. Эта позиция тоже содержит в себе заряд женской агрессии, потому что у вас есть план (причем такой красивый), а он не хочет играть в эту игру. При этом частично или полностью женщина может утратить восприятие своего мужчины как реального человека, а видеть только свою часть плана. Он это бессознательно чувствует и не хочет быть аксессуаром вашего великолепия.
4. Он-то хочет двигаться, но его интересы лежат не в той области, которую видите для него вы.
Его область талантов, способностей и вдохновения может быть совсем иной, чем вам хотелось бы. Мужчина не идет в то, куда толкаете его вы (там нет его радости). Но он и не идет туда, куда бы хотел он сам. Может быть, там не так много денег или это не так престижно, или он пока не видит, как там себя реализовать, или он не хочет вас расстроить. В каком-то смысле это похоже на ситуацию, когда мальчику нравится футбол, а его отдают в шахматы. Конечно, во взрослых отношениях это не выглядит так откровенно, но на уровне тонком зачастую, это именно так и есть. Вы пытаетесь вдохновить его не на то, что в его природе, т.е. переделываете.
5. Вы демонстрируете ему высокий уровень своей успешности.
Карьерной, финансовой или какой-то другой созидательной активности. Причем вы можете делать это и не сознательно, но получается это так, что «вот, мол, посмотри, я же могу, когда я хочу. А тебе слабо?». Вы делаете это в надежде, что он возьмется за ум. Или увидит, как вы напряжены и измотаны охотой на мамонтов. И возьмется за совесть. Но, ни ум, ни совесть, от этого в мужчине не включаются. Потому что он вообще перестает чувствовать свою собственную ценность, нужность и значение в вашей жизни. И чем больше ваши успехи, тем ниже его мотивация. Вибрационно вы демонстрируете ему что он слабак.
6. Вы в своей голове постоянно анализируете его личность,
его черты характера, его успехи и неудачи и перспективы. Думаете, как бы его пристроить к делу, как его простимулировать, вы разбираете его по косточкам, его семейную историю тоже, в общем, у вас на него досье. Или история болезни. Вы вошли в его поле и там хозяйничаете. Это его на тонком уровне убивает. Особенно это характерно для женщин, которые занимаются личностным ростом и переполнены знаниями. В том числе и о том, как должен развиваться ваш мужчина. Вы становитесь ему скорее коучем, чем любимой женщиной. Мужчина же безотчетно ощущает эту свою роль препарируемой лягушки и перестает даже дрыгать лапкой, притворяясь мертвым – вдруг отпустят?
Конечно. Есть и другие причины мужской пассивности,
которые больше касаются его самого. То есть, у мужчины нет энергии. И при этом нет такой однозначной зависимости от вашего поведения и состояния. И вы тут не при чем. Да, как бы нам не хотелось думать, что все зависит от нас, иногда это не более, чем наша мания величия
Эти мужские состояния часто совмещаются с описанными выше, где участвуют оба. Перечислю самые основные.
У мужчины «междувременье». Одни цели (дело, работа) ушли, а другие не пришли. На самом деле это позитивный по своей сути период отдыха и переосмысления, здесь пассивность нужна как целительная пауза. Это пространство для мыслей, выводов и глубинного контакта с собой, со своими новыми горизонтами. О его длительности ничего нельзя сказать конкретно, он может быть от нескольких недель, до года и даже больше.
Формой проявления мужского кризиса (или кризиса Мужского). У мужчин тоже бывают свои кризисы (кризис среднего возраста, кризис поиска целей, кризис после неудачного опыта в бизнесе, работе и т.д.) Это сложные периоды судьбы, где танцы в красном белье, скорее всего, не работают как вдохновляющий фактор, где может больше поддержать сестринско-дружеский аспект любви, как бы нас это ни пугало.
У мужчины от природы низкий уровень амбиций и он находится в зоне комфорта. Мужчина инфантилен, воспитан мамой, не имел зрелого мужского примера. Он ожидает благ от жизни больше, чем создает их.
Ну вот. Пожалуй, хватит на сегодня Мужчиноведения. Продолжение, конечно же, последует. Желаю вам, умницы, волшебницы и красавицы взаимной любви с вашим настоящим или будущим мужчиной.
Автор: Юлия Свияш
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Четвер, 05.10.2017, 14:31 | Сообщение # 53 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Как вернуть себя себе
Милые девочки.
Приглашаю вас на откровенный разговор. Эта личная история - о том, из каких разрушительных сценариев мне, как женщине, удалось выйти.
Сколько лет и душевных сил на это у меня ушло – уже не важно. Когда возвращаешь себя себе, это настолько восхитительно, что ничего не жалко. Оздоровление жизни того стоит.Возможно, в твоей жизни есть какой-то сценарий (зацикленная, повторяющаяся проблема), который пьет из тебя все соки, всю радость жизни. Вытряхивает все живое, закрывает настоящее и будущее, погружая в нескончаемый день сурка. Я знаю, что это такое. Ведь поэтому я, в конечном счете, и стала работать и общаться с женщинами.
Сегодня я просто, без всяких методик и алгоритмов, поделюсь историей освобождения себя из внутреннего плена, в котором мне было очень, очень плохо. Может быть, тебе это чем-то поможет совершить твое путешествие к твоей главной свободе – свободе быть собой.
Сценарий «Работа на износ»
Я не очень люблю понятие «личная жизнь», так как все, что у меня есть – это лично. Однако, такая объективная вещь, как время на себя, на отношения, на общение с близкими, на здоровье, красоту – да мало ли на что – существует. И когда-то у меня все это очень страдало, да практически «болело» в моем сценарии «работа на износ».
Я родилась в такой семье, где папа – талантливый руководитель, военный кадровик, а мама – детский доктор высочайшего уровня. Профессия была частью их жизни. Я очень горжусь родителями. Они привили мне философию любви и уважения к делу. Вместе с этим, как часть жизни, у папы был трудоголизм (он жил работой), а у мамы – работа вытряхивала все силы (работа в детской поликлинике советского устройства).
Я уже потом осознала, что моя ценность, как человека и как женщины была сформирована по принципу «все силы – делу». Вот мои ценности:
Продуктивность
Полезность
Компетентность
Добросовестность
Ответственность и т.д.
В конечном счете – это совсем неплохо. Но у этой системы есть один побочный эффект, который мне довелось расхлебывать лет 10 своей сознательной жизни. А именно – установка на то, чтобы всю свою энергию отдавать работе. Зачем? Чтобы оттуда черпать свою значимость, получать поощрение и, в конечном счете, чувствовать себя нужной и любимой.
Зависимые отношения принято рассматривать в контексте человеческих отношений. Но если вместо человека подставить «дело, работа» - получится то же самое. Тот же треугольник ролей:
В Жертве я работала на износ, падала, болела и жалела себя. В Спасателе я с чувством вины и новыми силами кидалась на дела и пыталась наверстать упущенное. В Преследователе я бунтовала против такого несправедливого положения дел, где я сама себе не принадлежу, возмущалась и гневалась. И так – бесконечно. Не было лишь осознания себя как автора и сценариста этой игры.
Вот как я жила:
Я была замужем за своими делами, за профессиональными проектами, за целями.
Я не умела сама регулировать нагрузки. Как следствие, «зашивалась», нервничала, опустошалась.
Я всегда ставила себе высокую планку.
Я так переживала, если что-то не получается с моими планами, будто это крах всей жизни.
Я жила, захваченная в плен своими задачами и списками дел.
Я измеряла свое счастье исключительно профессиональными успехами.
Я не умела отключаться.
Я не умела делегировать.
Я не умела брать паузы.
Я не искала легких (в хорошем смысле этого слова) путей.
В конечном счете, конечно, это дало мне интересную и насыщенную жизнь, привело к определенному успеху, сформировало мое «взрослое я». У меня есть опыт журналиста, организатора, руководителя, психолога, тренера и других ролей и профессий, в каждой из которых я достигла того, чего хотела и даже того, чего не хотела.
Но постепенно, через мощнейший личностный кризис, в котором выколупывалось и мое Женское в том числе, я увидела, насколько ограничена моя картина мира. Насколько узкую амбразуру я себе оставила, чтобы смотреть изнутри наружу. К тому времени я уже достигла определенного профессионального самоуважения и, можно сказать, нашла свою социальную идентичность, что тоже крайне важно.
Я отчаянно захотела освободить свое сознание, свою энергию, а значит, и свое время из захвата, из плена этого сценария - «работа на износ». Пусть даже любимая работа. Нет, я не собиралась уходить в тотальный отпуск, в дауншифтинг, в декрет длиною в жизнь. Но я очень хотела вернуть себя себе и расставить приоритеты таким образом, чтобы другие стороны моей жизни и моей личности получили свою часть законного пространства. Что, как вы понимаете, для женщины (и для ее личной жизни) крайне важно.
Да, я не работала в жесткой офисной структуре на ненавистной работе. Но даже любимое дело может «пожрать». Вот какие этапы были у меня на пути освобождения от зависимых отношений с работой.
Тотальное выгорание и даже отвращение к делам. Невозможность что-то делать, включаться, думать, принимать решения. Полная деградация творческого ресурса. Истощение – нервное и психическое. Понимание того, что прежними проектами заниматься не хочу, а чем хочу – пока не вижу. Творческий и деловой ступор. «Вынос мозга» был полный. Это длилось около года, в жесткой форме – полгода.
Пустота и недеяние - как осознанно разрешенное себе состояние. Перерыв в делах пришлось сделать на несколько месяцев. Состояние овоща, казалось, никогда не кончится. Но, оказалось, доверять пустоте (внутренней) - полезное дело. Из пустоты рождаются чудесные, знаете ли, вещи. Я тогда еще не знала, что через обнуление происходит и обновление.
Пробуждение. Работа над ошибками – «что было не так». Одновременно происходил контакт с той частью сознания, которая не захвачена делами и планами, которая про бытие, а не про действие. Контакт женскими и творческими потребностями, которые были задавлены прежним образом жизни. Это длилось, в общей сложности, около полугода.
Постепенное понимание того, чем я могу и хочу заниматься. Понимание того, что прежние наработки не стоит выкидывать, они ни в чем не виноваты. Выход в новое направление деятельности. И, конечно, периодические срывы в прежний сценарий «упала-отжалась». Самонаблюдение и отслеживание: по какому алгоритму происходит срыв.
Формирование своей «здоровой нормы» нагрузок, даже интересных и творческих. Открытие – что такое «вдох» и «выдох» в деятельности. Выстраивание границ между делом и личным пространством. Понимание ценности пауз, отпусков, смены деятельности, на первый взгляд, убыточных затей и т.д. На эти два этапа ушло около двух лет. Итого – около трех лет.
То, что я описала – это всего лишь мой путь. Давай продолжим наше общение.
Автор: Юлия Свияш
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Четвер, 05.10.2017, 14:35 | Сообщение # 54 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Нежелание иметь детей
Я продолжаю цикл статей – личных историй - о том, из каких сценариев мне, как женщине, удалось выйти. Это вторая статья цикла.
Возможно, в твоей жизни есть какой-то сценарий (зацикленная, повторяющаяся проблема), который пьет из тебя все соки, всю радость жизни. Вытряхивает все живое, закрывает настоящее и будущее, погружая в нескончаемый день сурка. Я знаю, что это такое. Ведь поэтому я, в конечном счете, и стала работать и общаться с женщинами.
Сегодня я просто, без всяких методик и алгоритмов, поделюсь историей освобождения себя из внутреннего плена, в котором мне было очень, очень плохо. Может быть, тебе это чем-то поможет совершить твое путешествие к твоей главной свободе – свободе быть собой.
Эта статья – в защиту тех девушек и женщин, у которых пока нет детей. По собственному нежеланию или когда почему-то не получается, и есть основания полагать, что там замешан вопрос истинного желания.
Сегодня я уже могу спокойно писать об этом. История прожита и я свободна. Но когда-то в этом вопросе было столько стыда, вины, гнева, страха и прочих чувств, что я таилась даже от себя самой.
У меня не было желания иметь детей. Я не играла в дочки-матери, не пеленала пупсиков, не причесывала кукол. Я играла в солдатиков (их у меня была целая коллекция), в индейцев. А еще я писала газеты - на больших листах.
И, будучи уже молодой замужней женщиной, я всячески откладывала вопрос материнства. Когда меня тюкали вопросами добрые окружающие, я игнорила это. Но внутри нарастало напряжение. А действительно, почему я не хочу? Я что, чайлдфри? Сознательная? Что со мной не так? Я что ненормальная женщина? У меня что – нет материнского инстинкта? Я больная? Неполноценная?
Я помню, как я пыталась себя заставить хотеть детей. Я ходила в беременные школы, я изучала литературу, наблюдала за мамочками… И мне становилось только хуже. Меня выносило из всего этого, я панически боялась забеременеть. Я даже не могла находиться рядом с беременной женщиной. Телу становилось дурно.
Но я, как самурай, заставляла себя хотеть. Я ХОТЕЛА ХОТЕТЬ детей. Первое облегчение пришло, когда я вошла в правдивый контакт с собой и дала пространство нехотению. Признала и приняла, что детей я действительно не хочу. Признала и приняла свои чувства по этому поводу, включая страх и вину. И приняла тот факт, что не буду заставлять себя, пока мне САМОЙ этого не захочется. Ведь на самом деле, меня никто к этому не обязывает. Да, кто-то может расстроиться из близких (кстати, мужу тогдашнему было, в общем это не так уж и важно), но я-то живу свою жизнь.
После этого мне как будто разрешили дышать, жить, развиваться в том направлении, в котором был реальный интерес. И мне постепенно стала распаковываться картина того, почему же я не хочу детей при всех вроде бы благоприятных условиях: я молода, в детородном возрасте, у меня есть муж, жилье, бабушки и дедушки наготове и т.д.
Вот к каким выводам я пришла.
Изначально материнский инстинкт у всех женщин разный. У кого-то сильный, у кого-то слабый. Кому-то достаточно одного ребенка, кому-то – и пятерых мало. А кому-то вообще не надо. Кто-то созревает раньше, а кто-то позднее. Да, есть такие женщины, кто созревает к 40 и я - среди них. Я очень стыдилась того, что мне и без детей хорошо. Что я и так чувствую свою жизнь абсолютно полноценной и интересной. Меня не умиляли младенцы, я не завидовала беременным подругам, мне не хотелось нянчить своего карапуза. Это не болезнь, как я думала раньше, не дефект какой-то женский. Это биология. Принять, без осуждения, что я такая – это было ну очень сильное упражнение, и, вместе с тем облегчение.
Есть такие женщины, которым важнее сначала реализоваться как личность, а потом уже – стать мамой. И я из их числа. Это можно осуждать или оправдывать. Сейчас я знаю, что это психофизиология разных типов людей. И в этом нет ничьей вины. Этим невозможно сознательно управлять. Некоторые обретают себя через материнство (появляется смысл жизни, распаковывается энергия, женственность и т.д.) А некоторые могут подойти к материнству как к задаче только после того, как родят сами себя в каком-то деле или в какой-то роли (тут уж у всех разное). В материнстве для них нет их специфического творческого ресурса. Да, это может быть радость и особые ощущения, но там нет момента миссии, реализации, смысла жизни. Да, это может показаться странным, но это так.
Я дала себе право жить теми вещами, в которых сейчас опосредованно проявляется творчески-материнское начало. А их, на самом деле много. Мне очень помогло понимание. Что не только в самом материнстве заключена творящая миссия женщины. Зачинать, вынашивать, питать заботой, согревать, вдохновлять, помогать, творить, – можно много кого и чего, не только детей.
Если у женщины травмирован внутренний ребенок, значит, быть ребенком – это плохо. А плохо никому делать не хочется. Не хочется приводить маленького человечка в этот мир для страданий. И так было со мной. Детство не было счастливым временем, в которое я хотела бы вернуться, как в сказку, и пережить ее снова. Это сейчас, играя с сыном, я заново формирую вкус того, как это может быть классно и весело. Я проживаю ДРУГОЕ ДЕТСТВО. Своего я практически не помню. И хотя очевидно ужасного ничего не было, просто я как-то сразу чувствовала себя взрослой. Не было войны, насилия, меня не унижали и не били. Просто это было не мое лучшее время.
Если девочка (девушка) не видит вокруг счастливых мам, а видит только измученных, усталых или раздраженных теток, она делает вывод, что быть мамой – это тяжело, трудно, в общем – это жертва, которую женщина приносит миру. Ей неоткуда взять вкус счастливого материнства, его радостей и прелестей. Она видит только то, что женщина завяла в материнстве.
У некоторых женщин материнство ассоциируется с потерей себя, свободы, схлопыванием своего пространства, психологического и временного. Так было и со мной! Просто паника была. Тогда я не могла еще понять, почему именно так я чувствую - что начало материнства – это конец моей жизни. Дав жизнь ребенку, я сама больше как бы не живу. Это было очень яркое ощущение. Потом я поняла, что и для этого есть свои основания. Во-первых, то, что я видела вокруг, как пример материнства – это полное и жертвенное самоотречение. Затраханные мамочки – это мой кошмар. Во вторых, когда я приняла себя и полюбила, я буквально метафизически «расширилась». Ушла внутренняя теснота, ушло ощущение, что МНЕ САМОЙ МАЛО. Чего мало? Жизни, времени, любви, внимания, в общем, ресурсов. У меня буквально появилось внутри пространство и энергия для ребенка.
Для некоторых женщин важно, чтобы мужчина (муж) активно хотел ребенка и видел в этом красоту своей любимой женщины. Только тогда женщина получает импульс дать жизнь другому человечку. Особенно это актуально для тех женщин, у кого собственный материнский инстинкт слабый. Нам нужно «дополнительное зажигание». К тому же, если в семье нет стабильности, прежде всего, экономической, в которой женщина может довериться мужчине, то инстинкт безопасности просто перешибает материнский. Сначала – безопасность – потом материнство. Так работает природа у большинства женщин (опять же, есть исключения).
И я себя приняла. Со всем этим «хозяйством». Я дала себе право быть такой, какая я есть. Всех, кто активно желал мне детей, я отправила в сад. Шла своим путем, исцеляла свои женские и детские стороны. Менялась моя жизнь, менялись мои семейные отношения. И стала мамой в 40 лет «по собственному желанию». Я дозрела, дошла. Материнство очень много открыло мне такого, чего, наверное, не познаешь никак по-другому. Какой-то вкус жизни, действительно неповторимый. Новая реальность. Новые грани женского.
При этом, я не изменилась в корне, я в сущности осталась той же. И я очень понимаю девушек и женщин в этих крайне чувствительных вопросах.
Автор: Юлия Свияш
|
|
|
| |
|
| Lavika | Дата: Четвер, 05.04.2018, 12:54 | Сообщение # 56 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Продолжаем о сексуальных невидимках. Мужчины не замечают, не видят в тебе женщину, не хочут, не зовут, не плачут. В чем дело? А у каждой – свое. Но общая проблема - в твоем психическом поле.
⠀
ГОЛОДНАЯ ДУША. Голод по вниманию романтического свойства, когда очень хочется и страшно, что вот жизнь проходит а мимо, блин. Очень хочется любви, нежности, секса, отношений, да чего угодно, связанного с М и Ж. Хочется близости душа в душу, обнимашек, одарить кого-то своей необъятной душой, и вот женщина с этой душой ходит…. А меж тем, для мужчин эта распахнутая душа энергетически выглядит как черная дыра. Почему так? Расскажу на вебинаре.
⠀
НЕВКУСНЫЙ ОБРАЗ. Непродуктивный имидж (образ и поведение), через который не течет энергия твоей харизмы, психическая сексуальность. Вкусным может быть и очень сдержанный имидж, он будет просто взрываться сексом. Невкусный имидж бывает оттого, что женщина не нашла контакт между стилем самовыражения и внешней формой. Не видит она себя, не считывает, пытается играть и одеваться «под задачу».
⠀
ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ДЫРА. Это состояние, в котором ни до чего. А романтика и сексуальная привлекательность возникают на избытке энергии, а не на дефиците ее. Пока есть дефицит, женщина зациклена на себе, на каких-то нерешенных кричащих вопросах. Голова рулит, телесный сигнал не идет, добро пожаловать на Женское Дао.
⠀
ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ. На мужчин. Не отрефлексированная самой женщиной, но вылезающая в кислое лицо. И вот с этим накрашенным, но кислым(!) лицом она смотрит в мужской мир. У кислого женского лица миллион оттенков: от брезгливо-настороженного до разочарованно-скучающего. Мужчины должны (заранее), мужчин нормальных нет (в принципе), мужчины опасны (потенциально), я это уже проходила, больше не хочу (вам меня не поиметь), а мне заранее никто не нравится (нет моего уровня) и т.д. Нежная, но увесистая фига в кармане.
⠀
Согласны со мной, девочки? Как думаете, что из этого - причина неудач в личной жизни у вас или ваших подруг?
Юлия Свияш
|
|
|
|
| Lavika | Дата: Четвер, 05.04.2018, 12:55 | Сообщение # 57 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Явление «сексуальной невидимки» - о, как часто девчонки плачут (или тихо страдают) об этом. Обычно на консультациях, потому что при других об этом и поплакать как-то стремно.
⠀
Вроде все при ней, а не хочут ее мужчины, вот не хочут и все тут. Крокодил не ловится, не растет кокос.
⠀
Почему мужчины обходят стороной женщину даже романтически (романтика – это разновидность сексуального импульса). Почему же они:
⠀
* Смотрят, но не видят (ужасное ощущение, пора кричать «свободная касса»)
⠀
* Видят, но не подходят(и хоть твоя манечка величия шепчет спасительное «они боятся», трезвый ум подсказывает, что не все мужчины сидят на горшках)
⠀
*Подходят, но исключительно по делам или дружбе, или хуже того, высморкаться в твою шелковую жилетку души о том, как какая-то стерва его не оценила (как будто тебе приятно это вот все)
⠀
* Если и подходят, то вяло как-то и тухло, в стиле «ну если что, приходи…» (на сеновал, без кузнеца)
⠀
Нет, оно конечно и не надо, чтоб все на тебя все кидались… Это не про то. Но видеть на себе заинтересованный мужской взгляд (хотя бы потенциально заинтересованный) – это норма жизни. Это значит, что все с тобой ОК как с женщиной. А если этого нет – что не ОК?
⠀
Особенно задевает, если рядом с тобой, прям вот на твоих глазах внимание мужчин спонтанно течет к женщине, которая… не понятно даже, что для этого делает, похоже что ничего, но как то эта штука работает?...
⠀
Пыталась когда-нибудь стащить с себя сексо-шапку-невидимку? Видела на подругах? Напиши, как думаешь - в чем причина?
Юлия Свияш
|
|
|
| |
|
|
Крамниця виконання бажань 
