(
·
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Правила форуму · 
ПУТІВНИК·
Пошук ·
RSS )
|
Воспитание детей и родителей
| |
| ღEtwal_Deèsღ | Дата: П`ятниця, 21.03.2014, 23:09 | Сообщение # 31 |
 Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
| Цитата MonaYa (  ) Где то прочитала умную мысль, воспитывать нужно себя, а дети будут брать пример
"Чтобы ваш сын не вырос Бартом Симпсоном, нужно самому не быть Гомером Симпсоном" Мэтт Гроунинг, создатель этих самых Симпсонов
MonaYa, это не просто умная мысль, это подтверждено на практике ни одним поколением, да только не все родители это осознают, как и то, что у детей можно многому научиться, а еще можно с детьми дурачиться до потери пульса и не оглядываться "что скажут соседи"  но это, опять таки, мало кто из родителей делает.
Я со своими спокойно гуляю летом босиком по горячему асфальту и по лужам, разрешаю им носиться по лужам и валяться на газонах, итог - дети довольные, живые, а не зомбированы гаджетами, прохожие женского пола, мягко говоря, офигивают, а вот мужчины, особенно дедушки, завистливо смотрят на ребят 
|
нет доступа |
|
|
| Lavika | Дата: Вівторок, 08.04.2014, 16:09 | Сообщение # 32 |
 Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| "Неоцененное богатство"
В первый, второй, двадцать пятый раз я вижу на улице одну и ту же сцену: молодая мамочка идет и мирно щебечет с подругой или мужем. И вдруг, прерывая разговор, орет нечеловеческим голосом: "Дай руку!!"
Или: "Куда пошел?!!" Это обращено к ребенку, неважно, годовалому или десятилетнему...
Что случилось с нашими женщинами? Ведь сейчас рожает поколение, которое появилось на свет в 70х-80х годах. Тогда нормальные мамы были! Да, при Сталине женщины в три месяца ребенкиных на работу выходили и нежеланных детей рожали из-за запрета абортов. Я понимаю, дети могли вырастать недобрыми и бесчувственными. Но множество, множество женщин "среднего" поколения - спокойные, заботливые мамы, без полета, но и без ненависти к собственному ребенку! А вот их дочери... Детей они рожают, не спорю. Сейчас высокая рождаемость. Пропагандируются правильные идеи безрежимного вскармливания (правда, искусственников - 70% малышей), совместного сна, семейной демократии.
Да, в Интернете куча мамочек, обожающих своих чад. Но даже здесь я нередко встречаю глубоко ненавистную мне фразу: "Ну, еще не хватало, чтобы он (ребенок)... он же так на шею сядет!" Интересно, а зачем вообще рожать? Чтобы всю жизнь доказывать ребенку, что ему не позволено это, это, а еще пятое и десятое (по мере эгоизма мамочки)? Мамы, словно зомби, уверены - дети пришли к ним для того, чтобы отравлять жизнь. Хотя дети не просились в этот мир. И решение родить случайного ли, желанного ли, ребенка принимает женщина. Если ребенок помешает, если важнее карьера, фигура, свобода, так не проще ли предохраняться? Или рожаем "щоб було"?
Мамы одна за другой проводят странные "эксперименты". Оставляют плакать на всю ночь "а то надоело вставать!". Вы это практически представляете: крошечный человечек в темноте зовет маму, которая всегда приходила, а тут ее нет! Интересно, а когда такую маму парализует, например (всякое бывает в жизни), ставший взрослым ребенок будет к ней очень внимателен? Ой, вряд ли. А потом жалобы на неблагодарность, одинокую старость...
Или ближе: консультации с психологом по поводу ночных страхов, неуправляемого поведения, энуреза. Также меня всегда удивляла истерическая "гонка": "Ой, скорее бы пошел! (заговорил, начал проситься на горшок, поступил в институт etc)". Куда спешить? Малыш прекрасен в каждый миг своей жизни. Ведь вдумайтесь: пройдет совсем немного лет, и вы будете отчаянно скучать по тому времени, когда все проблемы сводились к коликам и нежеланию ложиться спать. Но нет... "А вот у соседского мальчика уже 4 зуба, а у нас только один. Почему у меня такой ребенок ненормальный?" Чисто по-человечески хочется спросить - а какая в этом заслуга соседской мамы?
Знаете, у меня "трудный" младенец. Ему скоро год, и за это время я не спала ни одной полной ночи. В лучшем случае он просто "висит" на груди, посасывая её как соску. А до трех месяцев нас мучили страшные колики... Я помню свое отчаяние и свою усталость. Но где-то в два месяца я осознала: десятки тысяч женщин отдали бы все, чтобы оказаться на моем месте. Эти женщины штурмуют медицинские центры, терпят жуткие процедуры, платят баснословные суммы. Только для того, чтобы тоже пережить "счастье" бессонных ночей? Нет, чтобы увидеть первую улыбку, первый шаг, услышать в лепете "мам!".
Я - богачка, Бог наградил меня самым дорогим, что только может быть. И как могу я роптать на усталость и отсутствие свободного времени?! Может, я ненормальная, но я балдею от каждой минуты. Мне кажется, что вот пропусти этот миг - и он никогда не вернется. А если что случится с ребенком (не дай Бог!), простите ли вы себе свой эгоизм? Девушки, милые, малыш вам ничем не обязан, обязаны вы ему. Потому, что он наградил вас самим фактом появления, потому, что любит вас беззаветно и восторженно. Сумеете ли вы сделать его счастливым - еще вопрос, это зависит от ваших возможностей, и материальных, и семейных. А он дает вам счастье просто тем, что он есть.
Кристина Шадрина
|
|
|
|
| Soffii | Дата: Вівторок, 09.06.2015, 13:39 | Сообщение # 33 |
 Счастье
Группа: Фея сайта
Сообщений: 5928
Статус: офлайн
| 10 уловок при общении с детьми: 
1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”
2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт”.
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное”.
3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”
4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”
5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть”.
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”
6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”
7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?”
8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”
9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали”.
10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”
Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка! Стоит только попробовать!;)
ThetaHealing® Исцеление любых сфер жизни Учитель Рейки Диагностика и коррекция судьбы по дате рождения Кармическая Нумерология
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: П`ятниця, 21.08.2015, 14:26 | Сообщение # 34 |
 Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| КАК ОТУЧИТЬ РЕБЕНКА ПЕРЕБИВАТЬ ВЗРОСЛЫХ?
«Наш пятилетний Сеня любить поговорить и вопросы из него так и сыпятся, - рассказывает Надежда. - С одной стороны, меня это очень радует, но переодически выводит из себя. Когда я разговариваю с подругой или мы с мужем наконец садимся немного поболтать после работы, сын тут как тут: встает рядом и начинает: «Мама, мама, мама, мама...».
На прошлой неделе я разговорилась в парке со знакомой мамой. Ее трехлетний сын подошел к нам и хотел что-то сказать. Но вместо того чтобы перебивать, он просто положил руку на ее запастье и стал ждать. Моя знакомая положила свою руку на его, чтобы дать ему знать, что она заметила, и мы продолжили разговор.
Закончив говорить то, что хотела сказать, она повернулась к малышу и обратила на него все свое внимание. Я была поражена. Так просто! И столько уважения и по отношению к ребенку, и по отношению к родителю, и тому человеку, с которым вы разговариваете. Ее сыну нужно было подождать всего минуту до того, как мама закончит предложение.
Мы с Сеней попробовали этот прием и моему сыну он тоже очень понравился! Теперь он гордится, что умеет терпеливо ждать и в восторге от секретного кода, которым теперь может пользоваться».
источник http://www.psychologies.ru/roditeli/children/pravila-..
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: П`ятниця, 21.08.2015, 14:29 | Сообщение # 35 |
|
Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| Как повысить его самодисциплину?
Многие родители, глядя на своего ребенка, не без горечи думают, как бы заставить его посидеть спокойно хоть пять минут. Разве что телевизор включить. Когда он наконец станет прилежным и целеустремленным?
Способность не отвлекаться не только на внешние раздражители (одноклассник строит рожи), но и на внутренние, например на мысль «у меня не получится», называется «когнитивный контроль». Когнитивный контроль необходим, когда мы работаем с умственной информацией. Это способность держать в памяти телефонный номер, пока набираешь его, планировать следующий ход в шахматах или взвешивать все «за» и «против» в каком-то выборе, подавлять раздражение и сдерживать импульсивные неадекватные реакции.
«Десять лет назад считалось, что самоконтроль, точно так же как интеллект, дается с рождения – или он у тебя есть, или его у тебя нет, – говорит По Бронсон, эксперт по воспитанию и обучению детей и отец дочери-дошкольницы. – Сейчас ученые склоняются к тому, что эти качества гибкие и поддаются тренировке. Когда дети планируют и ставят цели (на час, на день, на неделю), укрепляется часть префронтальной зоны коры головного мозга, отвечающей за концентрацию и разработку планов».
Кроме того, дети не станут отвлекаться, если полностью поглощены тем, чем они решили заниматься. В 1950-х годах в СССР было проведено исследование. В одной группе детей просили стоять спокойно «так долго, как они смогут». Дольше двух минут ни у кого не получилось. Втрой группе обяъснили, что они должны стоять, как часовые на посту, и дети простояли одиннадцать минут.
Мотивация имеет огромное значение, так как сопровождается выбросом дофамина в мозг, что улучшает сообщение между нейронами. Получается, что при мотивации мозг работает лучше и передает сигналы быстрее. Соответственно, мотивированные дети учатся быстрее и лучше.
Три упражнения, которые помогают развить самодисциплину.
Перед началом занятия дети пишут планы – чего они собираются достичь в течение двухчасового занятия. Если дети отвлекаются, им нужно напомнить о том, что написано в их планах.
Когда детсадовцы учатся писать, приучайте их проговаривать сначала вслух, а потом про себя, что они делают: «Начинаем букву сверху и рисуем полукруг».
Показывайте не на слово, в котором ребенок сделал ошибку, а на строчку, где это слово находится, чтобы ребенок нашел ошибку сам.
Благодаря такому подходу дети становятся внимательнее, начинают думать, а не механически делать то, что просит их преподаватель.
источник http://www.psychologies.ru/roditeli/children/pravila-..
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: П`ятниця, 21.08.2015, 14:30 | Сообщение # 36 |
|
Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| Чем занять ее в магазине?
Вы пришли с малышом в супекрмаркет. В голове длинный список - предстоит закупить продукты на неделю. Вам нужно сосредоточиться, а ребенок, как назло, капризничает. «В один из таких моментов мне в голову пришла гениальная идея, - делится опытом мама трехлетней Матильды. – Я купила коробку детского сухого завтрака в виде колечек из овсяной муки, сделала из них ожерелье и водрузила дочке на шею. Ожерелье тут же поглотило все ее внимание. Я получила необходимую передышку, чтобы заняться покупками, а ребенок – интересное занятие, которое к тому же помогает развить двигательные навыки».
Этот трюк можно использовать, когда вам нужно занять детей минут на тридцать-сорок.
источник http://www.psychologies.ru/roditeli/children/pravila-..
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: П`ятниця, 21.08.2015, 14:31 | Сообщение # 37 |
|
Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| ПОЧЕМУ ДЕТИ ХАМЯТ?
С хамами иметь дело неприятно. Вдвойне неприятно, если хамит ребенок, тем более собственный. Однако ничего не возникает на пустом месте, всегда имеются мотивы. Первопричиной хамства могут быть злость, обида, страх, желание защитить себя, разочарование и даже усталость.
Детское хамство может проявляться в любом возрасте, но обычно проблема обостряется в моменты возрастных кризисов. Многие родители не успевают перестроиться за взрослеющим ребенком, который требует изменить к нему отношение. На первый взгляд, мама и папа не делают ничего плохого и даже проявляют терпимость к любимому чаду, но забывают, что он растет и протестует против чрезмерной опеки.
Пик хамского поведения приходится на подростковый возраст. В этом возрасте многие дети сами себя не понимают, что же говорить о родителях, которые уже подзабыли себя в подобном возрасте, поэтому никак не могут найти общий язык с таким разным в этот период ребенком.
Чаще всего хамство – это зашифрованное послание другому человеку о том, что он что-то не так делает. Нередко за хамством скрывается отчаяние, даже крик души. Не каждый ребенок отважится сказать родителям, что ему с ними не очень комфортно, потому что они за своими заботами и проблемами совсем забыли про него и до них не достучаться. Иногда, чтобы получить хоть какую-то порцию внимания, нужно сказать «я вас ненавижу» или «я уйду от вас, мне все здесь противно». За этими ужасными словами скрывается всего лишь желание пообщаться с родителями, желание, чтобы они догадались, что происходит в душе взрослеющего человека.
За хамским поведением иногда скрывается желание манипулировать родителями, которые слишком сильно посвящают себя своему чаду. Если ребенок чувствует, что может добиться от старших всего, чего пожелает, хамство может стать средством достижения цели. Если не дать отпор, ничего не изменится. Нужно уметь говорить «нет» своему ребенку. За отказом, естественно, должна последовать мотивация, чтобы проблема не усугубилась. Получив искреннее объяснение отказа, ребенок поймет, что его желание уважают, но в силу обстоятельств не могут пойти ему навстречу.
Несогласие с мнением ребенка нужно обязательно аргументировать и предложить вместе найти те пути решения, которые устроят всех. Скорее всего, он начнет сопротивляться и настаивать на своем, однако осознает, что родители всегда готовы обсудить тот или иной вопрос. Пытаясь побороть хамство, ни в коем случае нельзя отвечать грубостью на грубость, особенно опасно это делать, если со стороны ребенка идет конструктивная критика, пусть даже он выбрал не лучший метод ее донесения. Правильнее всего – дать знать ребенку, что дальнейшее продолжение разговора будет тогда, когда он успокоится. Хамству – нет! Тот, кто позволяет себе хамство, не может рассчитывать на участие и понимание.
Живя в семье, необходимо соблюдать определенные правила, причем эти правила распространяются на всех ее членов. Если ребенку нельзя повышать голос и грубить родителям, то и родителям надо научиться держать себя в руках, будь то отношения друг с другом или с младшими членами семьи. Если в порыве ссоры мама и папа при детях говорят друг другу непозволительные для детских ушей слова и выражения, то не надо удивляться, если дети впоследствии будут выяснять с ними отношения их же словами.
Столкнувшись с детским хамством, не стоит сразу отчаиваться. Решить проблему можно, правда, провести работу нужно не только с младшим членом семьи, но и над собой. Одного желания здесь недостаточно, без самокритики и полного охвата ситуации не обойтись. Порой достаточно всего лишь пересмотреть свое отношение к ребенку, постараться быть сдержаннее и доброжелательнее к взрослеющему человеку.
Автор статьи: Тамара Дубовская
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: П`ятниця, 21.08.2015, 14:33 | Сообщение # 38 |
|
Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| ЛЮБОВЬ С ДИСЦИПЛИНОЙ
Хоть один раз, но все мы видели картину: ребенок в истерике, валяется на полу и что-то требует. Мама в растерянности. Или мама в злобе. Или мама в гневе даже. А еще бывает мама лупит за такую истерику ни в чем неповинного ребенка. Или, совсем наоборот – сюсюкается с ним и немедленно утешает. Или дает требуемое.
Вариантов реакции мамы на такое поведение множество. И все эти мамины реакции результат игнорирования нужд ребенка. И не тех нужд, которые появляются у ребенка возле прилавка с игрушками, а нужд базовых: нужд в дисциплине и организованности.
Давайте сейчас нажмем на ту кнопку, которая включает у нас воображение. И представим. В маленьком уютном мирке, где все звуки понятны, цвета одинаковы и температура постоянна и даже плотность окружающей среды тоже постоянна, живет себе малыш. Сорок недель живет, между прочим. И ему там все знакомо и все понятно. Правила просты: виси на пуповине и потихоньку расти.
А потом вдруг! Роды! И дети из этого уютного и знакомого мирка рождаются в хаос, приходят в мир, который для них не понятен, не обозначен, вешки по нему не расставлены, а если и расставлены, то ребенок просто не в состоянии их понять, регламента у происходящего нет. В общем – стресс. И наша родительская задача, помочь ребенку ориентироваться в этом мире, объяснить и показать на личном примере как можно делать самому себе вешки и зарубки на происходящем и как потом в этом ориентироваться. И в этой родительской задаче очень важно суметь показать малышу что хорошо, что плохо, упорядочить этот мир для ребенка.
Это отнюдь не отнимает у нас и другую родительскую задачу: окружить ребенка вниманием, дать ему безусловную (то есть любовь безо всяких условий а-ля» буду любить только чистого мальчика») любовь , понимание и поддержку.
И первое и второе – упорядочивание и структурирование мира через введение правил и окружение ребенка любовью и вниманием – дают ребенку уверенность в своих силах и окружающем мире, спокойствие, ощущение безопасности и собственной успешности в этом мире, придает ребенку сил.
Однако в самом заголовке, как может показаться, кроется некое противоречие: любовь и дисциплина. Почему-то в последнее время очень выборочно ценятся восточные традиции и одна из них: позволять все ребенку до трех лет. О других традициях, жесточайшего воспитания ПОСЛЕ наши сверхдемократичные родители даже не задумываются. Давайте жить в реальном, нашем условно-славянском мире, где необходимо совмещать любовь и ограничения, понимание и запреты.
Есть простые, но очень эффективные методы, обеспечивающие дисциплину, не ущемляя при этом достоинство ребенка. Приведу лишь некоторые, на основании которых Вы всегда сможете сформировать свои.
-отдавая распоряжения формулируйте их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, повесь свое пальто на крючок»;
- сообщайте заранее, что через 2 минуты будет обед – готовьте их к предстоящим событиям;
-предоставляйте возможности для выбора: сообщите, что на их выбор обедать можно придти через 3 минуты или через 5, но если дети испытывают Ваше терпение не предоставляйте возможностей дополнительных;
-спокойно объясняйте ребенку почему Вы хотите, что бы то и то было сделано (обязательно учитывайте состояние ребенка);
-обсуждайте с детьми ответные меры на их неудовлетворительное и плохое поведение (да, дети ведут себя плохо и да, Вы должны быть к этому готовы);
-помните шутку: «Если Вы прекрасно умеете считать до трех, то Вы наверняка родитель» - используйте этот метод как регулятор;
-НЕ читайте ребенку нотаций;
-НЕ спорьте с ребенком;
-делайте то, что Вы считаете нужным, особенно если Вы попали в ситуацию эмоционального террора. С эмоциональными террористами в переговоры не вступать (кстати, это касается и взрослых людей);
-подмечайте и поощряйте словами хорошее поведение ребенка – это не базовая их функция, а приобретение, обязательно отмечайте новые навыки («Солнышко, ты так хорошо ведешь себя сейчас в гостях у бабушки! Я тобой горжусь!»);
-попросите малыша показать вам то, что Вы от него ждете: «Слушай, нехорошо ходить по дому в сапогах, ты можешь мне
показать как нужно себя вести сейчас?» и похвалите «Я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше!»
-заведите таблицу подсчета успехов Вашего малыша: пришел домой и вовремя снял пресловутую обувь – дайте ему красный фломастер, пусть зарисует полностью графу «статус» в таблице, что будет обозначать безоговорочное выполнение. В конце недели выдайте какой-нибудь символический приз;
-уважайте право детей быть адекватными: соблюдайте режим, дети чувствуют себя в безопасности, имея дело с постоянно повторяющимися действиями, они более восприимчивы когда регулярно спят, едят, гуляют;
Проявите фантазию, расширив этот список, адаптируйте его к своему ребенку, но помните – что любовь и дисциплина для детей одинаково важны. Они создают чувство безопасности.
Автор: Кристина Вязовская
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: П`ятниця, 21.08.2015, 14:34 | Сообщение # 39 |
|
Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| НЕИДЕАЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ: КАК УЙТИ ОТ ЧУВСТВА ВИНЫ?
1. Отпустите перфекционизм на волю
Ответственные мамы берут на себя непосильную ношу – не спать ночами, перетирать экологически чистые овощи в гомогенное пюре к обеду, гулять на свежем воздухе пять, а лучше шесть часов в день, ежедневно совершать влажную уборку, а между делами лепить, клеить аппликации, заниматься по развивающим пособиям и не делать ни шагу в сторону отдыха. И в этой старательной гонке на звание лучшего родителя разучиваются расслабляться и наслаждаться жизнью.
Меж тем на наших глазах творится счастливейшая пора – детство, и наши дети увлечены этим драгоценным временем. Они неутомимы, каждый день узнают много нового, и глаза их горят счастьем. Так будем же радоваться за них и просто находиться рядом, не стремясь совершать ежеминутные подвиги во имя того, чтобы все вокруг было идеально.
2. Не держите в голове вечную табличку со словом «воспитание»
Чувство вины может спровоцировать две линии поведения. Или родители пускаются в гиперопеку и полностью подстраивают жизнь под детей, исполняя все желания и спуская с рук действительно неприемлемые поступки. Или наоборот уходят к авторитарному стилю воспитания, жестко навязывая детям свои принципы и пребывая в полной уверенности, что только взрослые знают, как надо.
Однако пример семьи играет гораздо большую роль, чем нравоучения. Дети во многом берут пример с нас, а значит стоит корректировать свое собственное поведение. Это нам, взрослым, нужно кормить бездомных котят, уступать место в общественном транспорте, говорить «пожалуйста» и предлагать помощь тем, кто в ней нуждается. А детям достаточно быть рядом. Они впитывают модели родительского поведения и в какой-то момент просто берут и повторяют за нами. Как лучшее, так и худшее.
3. «Жизнь – она всякая»
Так говорила бабушка моего мужа, и эта мысль-спасатель успокаивает меня в тяжелые дни, в пору детских кризисов и в момент их неожиданно скверного поведения. Родители не могут нести ответственность за каждый поступок ребенка, ведь даже самые послушные и непроблемные дети способны устроить истерику в магазине, сломать построенный другим ребенком песочный замок или не ответить на восторженное приветствие бабушки, отвернувшись от протянутого апельсина. Мы как родители можем успокоить эмоциональный взрыв, уладить недоразумение с апельсином, извиниться перед обиженным ребенком и помочь построить новый замок заново, но мы не должны испытывать чувство вины за внезапно плохое поведение ребенка.
4. Не делите семью на взрослых-контролеров и неразумных детей
Гораздо легче живется, если дети – полноценные участники всех процессов, происходящих в доме. Пусть они следуют за вами и вашими делами: ходят по магазинам, в кафе, в гости, смотрят не только свои, но и ваши любимые передачи, развешивают белье, ставят машину в гараж. Пусть родительский ритм жизни будет и ритмом жизни детей, а не наоборот. Разве что спать детям лучше ложиться раньше родителей, хотя и этот вопрос во многих семьях решается в индивидуальном порядке.
5. Примите как аксиому, что решения принимают отец и мать детей
Только вы двое знаете и чувствуете, как лучше для вашего ребенка. Мне стало проще, когда я приняла для себя решение всегда быть на стороне своего сына: начиная с посторонних советчиков на улице, заканчивая детьми, отбирающими игрушки без спроса. Известные слова – «со стороны виднее» не всегда актуальны в родительстве, и чего точно не стоит делать, так это принимать решения, касающиеся детей, под давлением окружающих.
6. Признайте за собой право на ошибки
А также право на плохое настроение, раздражение и уход в другую комнату просто для того, чтобы сосчитать до десяти и успокоиться.
Прощайте себе ошибки, они – часть жизни. Но имейте смелость извиняться перед детьми за моменты слабости и нанесенные им обиды. Очень ценно умение признавать, что вы только что накричали на ребенка не потому, что он сделал что-то из рук вон выходящее, а от собственной усталости. Не стоит возводить такие ошибки в ранг глобальной катастрофы, но уметь извиниться и пообещать себе сдержаться в следующий раз – очень важно.
7. Озвучивайте детям свои чувства и планы
Усталость, грустное настроение, желание побыть одному – совершенно естественные состояния, в которых можно признаваться и детям. Так гораздо честнее, чем если вы будете изображать вечную готовность к развлечениям.
Ребенок не нуждается в круглосуточной опеке и забавах. И вы не обязаны жить с мыслью, что с утра до вечера должны занимать детей, развивать их, исполнять все просьбы.
Мне стало намного легче, когда я практически заставила себя перестать испытывать чувство вины за то, что, находясь с ребенком в одной комнате, занимаюсь не им, а своими делами. Поначалу моему сыну не очень нравилась фраза «Мама работает», но со временем он привык, что работа – часть моей жизни. Даже если она происходит дома в его присутствии.
8. Будьте снисходительны к умению детей манипулировать родителями
Двухлетки сбивают родителей с толку, когда начинают разговаривать императивами – налить, принести, сварить, уйти. Знакомой двухлетней девочке достаточно десяти секунд, чтобы добиться своего одним лишь голосом. Когда ей срочно нужно открыть фломастер (вымыть яблоко, включить мультфильм), она начинает просьбу на обычной громкости голоса, но если на веление не откликаются мгновенно, ее голос достигает таких децибелов, что у окружающих звенит в ушах, а мама скорее несется исполнять желание маленькой королевы, обеспокоенная тем, что заставила дочку кричать.
Дети виртуозно манипулируют родительским чувством вины и хорошо запоминают реакции. Спокойно относитесь к их императорским распоряжениям и мягко направляйте ситуацию в то русло, которое вы как родитель считаете верным.
9. Не сравнивайте себя с другими родителями, а своих детей с чужими детьми
Родительство – не соревнование. У всех в жизни разные приоритеты. Вам нравится заниматься творчеством, дурачиться с детьми и много времени проводить в парках. А для другой мамы важно вымыть пол, приготовить обед из нескольких блюд и только в чистой уютной обстановке начать читать ребенку книжку. И если это так существенно для нее, значит, ее выбор не подлежит оспариванию. Так же, как и ваш выбор.
Старайтесь не жаловаться на детей и не сетовать: «Ваша дочка уже стихи рассказывает, а моя и слушать их отказывается». Важнейшим из искусств было и будет искусство принимать ребенка таким, какой он есть. Все дети разные. Разные и родители. Это нормально и очень здорово – отличаться от других.
10. Навсегда поверьте в то, что вы хорошие родители
Нет никаких сомнений, что каждые мама и папа делают для блага детей все, что могут. Так же как дети всегда будут самыми лучшими и любимыми для вас, вы для них всегда будете самыми лучшими родителями. Не бойтесь слишком избаловать детей. Или, наоборот, переборщить с запретами. Просто доверьтесь своему чутью и помните, что во всем важна золотая середина.
Лена Чарлин
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: П`ятниця, 21.08.2015, 14:35 | Сообщение # 40 |
|
Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| 5 ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧЕК В ОБЩЕНИИ С ДЕТЬМИ
Привычка №1: ссориться в присутствии ребенка
Когда эмоции преобладают над здравым смыслом, супруги забывают о конспирации конфликта. В результате ребенок становится очевидцем семейной ссоры. Громкие крики, слезы мамы, гневные упреки папы – все это пугает не только малыша, но и подростка. В подобных ситуациях дети переживают бурю негативных эмоций. На следующий после ссоры день родители могут и не вспомнить о недавнем конфликте, а вот их отпрыск еще долго будет страдать от навязчивых тревожных состояний. В семье, где ссоры взрослых входят в привычку, дети нервозны, пугливы, часто агрессивны, иногда заикаются.
Совет
Если назрел конфликт, свидетелем которого может стать ребенок, постарайтесь оградить его от неприятной сцены. Оптимальным решением будет уединиться в пустой комнате и поговорить со второй половиной не повышая голоса.
Привычка №2: занимать ребенка пустыми делами
Представьте ситуацию: мама печет пирог на кухне, то и дело туда заглядывает изнывающий от скуки ребенок, пытаясь привлечь к себе внимание. «Не слоняйся без дела, иди лучше телевизор посмотри. Видишь, я занята», – раздражается мама. Гораздо легче развлечь чадо, вручив ему пульт от телевизора или мышку от компьютера, чем придумать действительно полезное занятие. Со временем ребенок все острее будет чувствовать себя лишним, ненужным и забытым. И не стоит удивляться, если однажды он предпочтет обществу мамы и папы мигающий экран монитора.
Совет
Проявите смекалку, спланируйте интересный досуг для малыша на случай, если вы будете катастрофически заняты. Что нравится вашему ребенку? Желательно вспомнить несколько развивающих игр и занятий. Это может быть чтение книг, лепка из полимерной пластики, моделирование, рисование. В идеале – ребенок занимается любимым делом в вашем присутствии. Не беспокойтесь, он не станет отвлекать вас по пустякам, если по-настоящему увлечен процессом.
Привычка №3: сюсюкать с ребенком
Употребление уменьшительных слов, чрезмерно ласковая интонация – так обычно родители общаются с маленьким ребенком. Проблема в том, что эта манера общения в некоторых семьях становится привычкой. Малыш растет, задает вопросы, делится переживаниями, а в ответ получает невнятное сюсюканье родственников. А ведь ребенок копирует речь взрослых вплоть до мелочей.
Совет
Общайтесь с ребенком на равных. Это не значит, что нужно без конца атаковать отпрыска незнакомыми ему терминами и употреблять сложные речевые конструкции. Говорите просто и понятно. Уменьшительно-ласкательные слова не возбраняются, но злоупотреблять ими все же не стоит.
Привычка №4: контролировать ребенка
Руководствуясь принципом: «Легче предотвратить, чем потом решать возникшую проблему», родители хотят во всем контролировать сына или дочь. Помните, каждый имеет право на собственные ошибки. «Куда ты пошел? Немедленно вернись обратно!», «Не трогай это! Положи на место!», «Где ты был?» «Зачем ты это сделал?» – вот лишь несколько фраз, которые способны убить естественное стремление к познанию.
Ограничивая ребенка вы делаете его жизнь скучной. Кроме того, дети родителей-командиров постоянно боятся совершить ошибку и навлечь на себя гнев взрослых. Те, кого излишне контролировали в детстве, вырастают безынициативными, робкими, зависимыми от чужого мнения.
Совет
Станьте для ребенка добрым и внимательным наставником, направляйте его, советуйте, помогайте с выбором, но не вмешивайтесь в процесс принятия решения. Так вы подарите ребенку бесценное ощущение собственной значимости в этом мире.
Привычка №5: сравнивать своего ребенка с другими
«Маша из пятого подъезда заняла первое место на олимпиаде по математике, а ты никак не запомнишь таблицу умножения», «Коля из 3 Б ходит после школы на плавание и в стрелковый клуб, а ты все ленишься», «Я в твоем возрасте никогда не доставляла проблем родителям, а от тебя одни расстройства». По возможности старайтесь исключать подобные фразы при общении с ребенком. Сравнивая чадо с другими детьми, вы автоматически умаляете его достоинства. Создается впечатление, что вы замечаете лишь недостатки ребенка. Не такой образованный, общительный, внимательный, усидчивый, как хотелось бы. В итоге ребенок констатирует – его не любят.
Совет
Если вы хотите стимулировать ребенка, сравнение его со сверстниками – не лучшая стратегия. Дети по природе своей ревнивы. Постоянное упоминание о более успешных одноклассниках и друзьях вызывает обиду, а иногда еще и порождает комплекс вины. Сосредоточьтесь на достоинствах и недостатках исключительно вашего ребенка. Указывая на ошибку, обязательно напомните о предыдущих достижениях.
Алла Панасенко
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: П`ятниця, 21.08.2015, 14:36 | Сообщение # 41 |
|
Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| ВОСПИТАНИЕ ДОБРОТЫ У РЕБЕНКА
Доброта – качество, ценимое во все эпохи. Сущность доброты – способность сопереживать и делится. Есть ли она у детей?
Далеко не все дети 2-3 лет замечают, что кому-то нужна помощь. А те, кто замечают, редко пытаются повлиять на ситуации. Если родители не учат детей замечать проблемы других и помогать им, способности к доброте, сочувствию и сопереживанию так и останутся у детей неразвитыми. Одни в упор не увидят переживаний своих товарищей, другие – заметят, но не подойдут, а некоторые даже посмеются над своими друзьями. И только некоторые пытаются помочь, утешить, приласкать.
Если все родители будут воспитывать в детях доброту, наше общество очень быстро изменится в лучшую сторону. Но многие родители думают, что в ребенке надо воспитывать не доброту, а сильный характер, который поможет в жизни. По мнению многих, в нашем обществе процветает тот, кто умеет отстаивать свои интересы любой ценой. Такое мнение вредно и для психики детей и для общества. Настоящие волевые качества не исключают доброты, отзывчивости и чуткости, наоборот, предопределяются ими. Воспитать доброту и чуткость, так же важно, как ответственность и силу воли. Если вы, конечно, не мечтаете, чтобы ваш ребенок стал жестоким эгоистом.
Часто малыш в одиночестве смотрит мультфильмы, слушает диски. Очень важно после такого просмотра или прослушивания побеседовать с ребенком. И тем более важно сделать этого, после того, как вы прочтете вашему малышку сказку. Важно, чтобы ребенок учился осмысленному пониманию того, что такое добро и зло. Доброта – это помощь близким, друзьям, всем людям и животным. Добрый человек пожалеет другого, утешит его, поделиться игрушками, угостит чем-нибудь вкусным.
Зло – это причинение вреда и боли людям, животным, растениям. Злой человек смеется над несчастьем другого, не делится своими игрушками, дразнит других.
Говорить о доброте с ребенком важно, как можно чаще. После сказки или мультфильма обсуждайте с ребенком все увиденное и прочитанное с точки зрения доброты.
Еще более важно воспитание собственным добрым примером. Задача родителей – создавать и постоянно поддерживать в своей семье атмосферу любви и доброты, милосердия и взаимопомощи. Воспитание доброты начинается с поощрения за добрый поступок.
Чаще говорите детям: «Какой молодец, что ты поделился со мной. Спасибо за игрушку, мне она очень нравится. Ты очень добрый!» Учите ребенка доброте ненавязчиво, но постоянно: «Не жалей игрушки, играй вместе. Вместе интереснее. Не обижай, мальчика. Ему будет плохо. Видишь, девочка плачет, давай успокоим ее. Тебе же легче, когда тебя успокаивают?» Таких уроков потребуется много. И начинать их надо с первых дней жизни ребенка.
Общаясь с ребенком, не забывайте подавать ему примеры доброты. Иногда маленьким детям приписывают природный эгоизм, но в раннем возрасте, ребенок часто не сознает, что его товарищи испытывают такие же чувства, как и он сам. Задача родителей – помочь ребенку понять это.
Благополучие семьи определяется не ее материальным положением, а высоким уровнем семейного тепла, которое начинается с формирования качества с самого главного качества, создающее это тепло – с доброты, с конкретных и ежедневных проявления этого качества в жизни детей и взрослых.
Лопатина А. (Источник: http://www.portalpomidor.ru/511/)
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: П`ятниця, 21.08.2015, 14:37 | Сообщение # 42 |
|
Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| КАК МЫ СПАСАЛИ ДОЧКУ ОТ ГАДЖЕТОВ
Сегодня я хочу рассказать историю о знакомстве нашей дочки с цифровым миром. Историю о ранних родительских ошибках и их последствиях. И о том, как мы решили убрать телевизор, планшет и компьютер куда подальше.
Сразу скажу, что никому не навязываю свою точку зрения. Все любящие родители желают своему ребенку только лучшего и выбирают для него то, что считают нужным и правильным. Мы с мужем сделали свой выбор почти год назад, и ни разу об этом не пожалели.
Судьба подарила нам замечательную дочку. Стася с самого рождения была солнечным, жизнерадостным и спокойным ребенком. Ни тебе истерик, ни ночных подъемов, ни проблем с питанием. Только улыбки и смех. А еще естественное любопытство: и книжки, и развивающие игрушки, да и просто какие-то интересные предметы – все принималось «на ура».
Кстати, слово «развивающий» было нашим пунктиком. Мы проглатывали все, что подавалось под «развивающим» соусом. Поэтому очень рано, где-то с полугода, дочка посмотрела свой первый мультик из серии «Tiny Love». Стася сразу его полюбила, так что смотрели этот мультик регулярно. Даже сейчас вспоминаем его с теплотой, поем оттуда песенки и вставляем полюбившиеся фразочки.
Ну что ж, если это так нравится ребенку, почему бы не добавить еще мультиков? К году Стася уже вдоль и поперек пересмотрела и Timmy Time, и Патрика и его друзей, и многие советские мультики вроде Бременских музыкантов. Вскоре мы познакомились с Лунтиком, Фиксиками и нашей обожаемой Свинкой Пеппой. Наконец, даже канал «Карусель» с его Пчелкой Майей и Аркадием Паровозовым стал для нас родным и любимым. И дочке, конечно, хотелось больше и больше.
В то же время Стася осваивала гаджеты. Сначала, когда ей было месяцев девять, мы закачали в смартфоны всякие интересные приложения: музыкальные, с голосами животных, да и просто забавные вроде «Sago Mini». Исключительно чтобы развлекать ребенка в дороге – тогда мы полетели в первое семейное путешествие.
К году дочка уже хорошо знала все эти игры. Но вот беда, теперь она при первой же возможности отнимала наши смартфоны. И тут мы с мужем решили, что доченька созрела для собственного гаджета, и закачали все те же игры на планшет. Теперь это был Стасин планшет. Все удивлялись и радовались, как же быстро освоилась наша девочка, как она ловко справляется с этим прибором. Казалось бы, всем стало хорошо: и дочка «развивается», и у родителей есть свободное время.
Проблемы появились в год и два месяца. Сначала снизился темп развития речи. Оказалось, что очень много новых слов Стася узнавала из книжек, которые на тот момент почти перестала читать. Потом начались сложности со сном. Наша дочка, которая всегда легко укладывалась, вдруг стала капризничать. Но все это можно списать на возрастную перестройку, адаптацию и т.п. А всерьез мы заволновались, когда Стася, обычно всегда позитивная, стала без повода раздражаться, закатывала истерики и даже пыталась драться. К тому же, постепенно пропадал интерес к другим любимым занятиям: рисованию, лепке, книгам, музыке…Ей теперь хотелось только мультики и планшет.
Я давно подозревала, почему так происходит. Но все время пыталась найти оправдания и другие причины. В конце концов, не выдержала и стала мониторить этот вопрос в Сети. Конечно, нашлось очень много противников раннего включения телевизора и гаджетов. И это оказались не только мамочки с форумов, но и профессиональные психологи и медики. Я искала ответы недели две, не меньше. И не нашла ни одного здравого аргумента в пользу такого «раннего развития». Ни одного! Так хотелось найти золотую середину, но эксперты были категоричны.
Потом я решила посоветоваться с педагогом в нашей Монтессори-группе. Ольга – настоящий профессионал своего дела, да и просто очень хороший человек. На вопрос о том, как вообще ТВ и гаджеты вписываются в их концепцию воспитания, я получила однозначный ответ: до трех лет полный отказ. А после только в целях образования и познания нового. Родителей, конечно, никто не заставляет, но рекомендации именно такие.
Ольга также рассказала историю о трехлетней девочке, которую недавно стали водить в Монтессори-центр. Как раз с цифровой зависимостью. Она ничем не интересовалась, не играла, даже не наблюдала за детками. Просто сидела и смотрела в одну точку. И прошло немало времени, прежде чем ситуация хоть как-то исправилась. Конечно, это крайность, но показательная.
Тогда я вернулась домой в раздумьях. Действительно, когда Стаська еще не родилась, я каждый день мечтала о том, как мы вместе гуляем, разговариваем, занимаемся творчеством, готовим. Телевизора и планшета в этих планах не было. После откровенного разговора с самой собой я поняла, что за намерениями дать ребенку всестороннее развитие уже давно скрывалась банальная лень и принцип удобства. В тот же день я озвучила эти мысли мужу, и он согласился: пора что-то делать с этой проблемой.
Мы решились. И вот телевизор отключен от сети, планшет спрятан поглубже в шкаф, наши смартфоны тоже вне досягаемости. С дочкой провели подготовительную беседу. Кстати, с бабушками и дедушками тоже, чтобы все знали об этих правилах. В общем, приняли меры и начали новую жизнь.
Думали, что будет очень сложно, ведь все эти цифровые радости так плотно вошли в нашу жизнь. Мы были готовы к истерикам, крикам и глухой обороне. И, честно говоря, не рассчитывали на легкий результат.
Именно поэтому мы придумали для дочки целую программу адаптации (очень громко сказано). Главная задача – не дать скучать и заново открыть для нее все многообразие интересных занятий, помимо мультиков и планшета.
В первый день эксперимента Стася пару раз просила планшет, иногда подходила к телевизору, просила включить мультик на компьютере. Но, услышав, что айпад от нас ушел, телевизор якобы не работает, а мультики потерялись, она только чуть-чуть капризничала и сразу же начинала искать альтернативы, с чем мы ей и помогали. Так что началось все спокойно, а через неделю дочка уже и думать забыла про мультики и планшет.
Хочу рассказать о том, как мы помогали дочке втянуться в новую, «безцифровую» жизнь. Уверены, что именно эти нехитрые приемы сделали переход легким и безболезненным. Быть может, они помогут и другим родителям, которые тоже хотят избавить ребенка от электроники. Вот что мы придумали:
♥Для начала, скачали песни из любимых мультфильмов. Все они есть в свободном доступе в Сети: та же Пчелка Майя, Бременские музыканты, даже маленькие музыкальные зарисовки из Свинки Пеппы. В отсутствие полной мульт-версии Стася была очень рада такой замене. Она до сих пор любит и слушает эти песенки.
♥Еще мы купили пару-тройку книг про тех же персонажей из мультиков. Попадались даже музыкальные, с кнопками-песенками. Опять же, чтобы Стася не скучала по телевизору и ноутбуку. Дочка очень радовалась, узнавала и называла всех героев. Чуть позже к таким книгам прибавились маленькие журнальчики с наклейками. И тоже очень понравились. Первое время дочка открывала книгу и двигала пальчиками по картинке, как делала это с планшетом. Наклейки решили эту проблему: картинки тоже можно двигать с места на место.
Книги – вообще особый разговор. В эру планшета и телевизора Стася про них забыла. Но стоило нам отказаться от электроники, и чтение снова стало самым любимым занятием. Мы можем весь день провести с книжками, и дочке не будет скучно.
♥Нашей дочке очень понравилась затея с кукольным театром. Это название скорее условное, ведь мы не всегда используем куклы-варежки или их пальчиковых собратьев. Начали вообще с того, что купили несколько знакомых Стасе персонажей: резиновую Пчелку Майю, Пеппу, Лунтика и т.п. Все фигурки маленькие и стоят копейки, в детских магазинах их сейчас полно. Это все, опять же, чтобы дочке было легче привыкнуть к новому режиму, и она не скучала по мультикам.
И вот, мы ставили детский стульчик – это сцена. Затем выбирали 2-3 игрушки (сначала мульт-героев, а потом любые другие игрушки), на ходу придумывали простенький сюжет: от маленьких поучительных зарисовок до повторения фраз вежливости. И разыгрывали мини-спектакль, не дольше двух минут. Получается тот же мультик, только еще лучше, ведь тут можно потрогать всех героев и самому придумать сюжет. Стася с большим энтузиазмом приняла эту идею. А сейчас она уже сама выбирает героев и сценарий, разыгрывает перед нами собственное представление: куколки здороваются, узнают про дела друг друга, кушают, купаются, ложатся спать и ходят на горшочек. Очень уморительные маленькие сценки.
♥Вскоре после отмены гаджетов у дочки проявился огромный интерес к музыкальным сказкам. После введения «строгого режима» Стася с упоением слушала и «Бременских музыкантов», и «Кошкин дом», и сказки Сутеева и Чуковского. А музыкальную оперу «Мойдодыр» мы с дочкой вообще выучили наизусть и сейчас можем процитировать любой отрывок. Все эти сказки тоже в открытом доступе, слушать – не переслушать.
♥Стася снова полюбила рисовать и лепить. Если говорить об отвыкании от гаджетов, это могли быть раскраски или самодельные комиксы с любимыми героями. Мы порой больше часа сидели за раскрашиванием какого-нибудь Глупого Короля с Трубадурочкой. Осваивали мелки, краски, фломастеры и карандаши. Иногда даже пластилином закрашивали и делали аппликации.
Лепка – это еще одна увлекательная альтернатива мультикам и планшету. Вылепить Свинку Пеппу получится у каждого. Мы как-то даже умудрились сделать Аркадия Паровозова. Материал тоже самый разный: тут вам и пластилин, и тесто, и даже кинетический песок.
Вскоре на смену уже привычным мульт-героям пришли новые образы, подсмотренные в книжках. К полутора годам Стася могла сама придумать персонажа: говорила мне, где рисовать (или лепить) глазки, где носик, какого цвета будут волосики…
♥Чуть позже мы купили диапроектор – полноценную замену мультикам. Нашли в магазине удобный детский проектор «Светлячок», там же продавались и кассеты со сказками и потешками. Темнота, яркие красивые картинки прямо на стене в детской, а фоном идет качественная озвучка. Стася была в восторге. Смотреть диафильмы – это и сейчас одно из любимых занятий.
♥Наконец, отличная альтернатива мультикам и гаджетам – это прогулка. Банально, но для нас это было именно так. Мы выходили в парк, садились на скамеечку и наблюдали за всем, что происходит вокруг. Например, идет бабушка, выгуливает собачку. А мы начинаем фантазировать: «А как зовут собачку? Интересно, куда она идет и откуда…» Могли придумать историю про любую мелочь, и, что мне очень нравится, научились эти мелочи замечать. Любая шишка или листок становятся поводом для увлекательной сказки.
Иногда нам попадаются удивительные вещи. Например, на днях обнаружили в самом центре города ракушку. Разве не интересно, как она там оказалась? С точки зрения ТРИЗ это образцовая открытая задача, и подумать над ней гораздо полезнее, чем смотреть уже заготовленный сюжет мультика.
Конечно, это далеко не полный список. Можно столько всего придумать, было бы желание. Все перечисленные идеи – это то, что первым делом пришло нам в голову. Все они очень простые и требуют минимум усилий и затрат. Иногда такие занятия даже придумывать не надо, они приходят сами собой, если освободить голову от цифрового шума.
Что было сложнее всего в нашем эксперименте? В первую очередь, пересилить себя. Со Стасей-то нам повезло, она еще не попала в категорию «зависимые». Гораздо сложнее было изменить собственный образ жизни и справиться с дурными привычками. Хотя нет. Сложно было принять это решение, мысленно отказать себе в телевизоре и постоянном сидении в телефоне.
А на деле все оказалось гораздо проще. Нам было так интересно проводить время с дочкой, как будто мы сами стали детьми, любознательными фантазерами. И, если честно, на телевизор больше не тянуло. Со смартфонами первое время было сложнее: ограничили себя до того, чтобы просто отвечать на звонки и сообщения, исключили бесцельный «серфинг» в присутствии ребенка. И сейчас наши усилия окупились с лихвой.
Вот что мы имеем после 9 месяцев цифрового «воздержания», в почти два Стасиных года:
=Дочка отлично разговаривает. С полутора лет небольшими предложениями, а сейчас уже в ходу и сложные фразы. Она может спеть пару куплетов песенки, рассказать стишок или простую сказку. Мы считаем, что это во многом заслуга чтения и «кукольного театра», а также наших прогулочных историй.
=Стася проявляет огромный интерес ко всему новому. Ее не нужно заставлять заниматься. Дочка сама с удовольствием учит буквы, цифры и нотки, потихоньку осваивает английские слова.
=У девочки отлично развивается фантазия. Она сама выберет героев, сама придумает сюжет, сама расскажет историю. Мы можем вместе покушать воображаемые печеньки и запить их таким же чаем. А еще она переделывает любимые песенки, вставляя в них новые слова и действующих лиц.
=Стася стала самостоятельной. Ей больше не нужны мама с папой на каждом шагу. И у нас с мужем появилось достаточно свободного времени и на дела, и на отдых. Те свободные минуты, которое так ищут родители, отдавая детей на растерзание гаджетов, появились сами собой. А все потому, что ребенок умеет себя занять, применяя уже развитую фантазию и природную страсть ко всему новому.
=Сейчас, случайно столкнувшись с телевизором или планшетом (например, в гостях), дочка реагирует на них очень спокойно. Интересуется, конечно. Но не плачет и не куксится, если ТВ вдруг выключили, а планшет забрали.
=Наконец, дочка осталась такой же веселой и позитивной. Капризы и истерики – редкие гости в нашей семье.
Стася хорошо развивается. Более того, в нашем Монтессори-центре она уже перешла в старшую группу. Занимается с детками 2,5 лет и почти ни в чем от них не отстает.
Нельзя точно сказать, в какой степени на это повлиял отказ от гаджетов. Но спасибо этому решению за то, что оно в зародыше искоренило нашу родительскую лень. Научило не выбирать самый легкий путь. Подарило радость осознанного общения с ребенком. Это решение пошло на пользу не только Стасе, но и нам самим. Мы с мужем стали более внимательными, изобретательными и ответственными.
Мы пока не знаем, какими будут отношения с цифровым миром в будущем. Рано или поздно ребенку захочется включить телевизор и освоить компьютерные игры. Но когда придет время, дочка сделает выбор осознанно, помня о том, как много вокруг других замечательных занятий.
И напоследок наш совет родителям, которые хотят уберечь детей от раннего цифрового влияния: попробуйте! Не сомневайтесь, просто выключите телевизор и запрячьте подальше планшет. Принять это решение никогда не поздно. Реализовать его может быть не так просто, как в нашем случае. Но тот яркий, красочный и ЖИВОЙ мир, который вы откроете ребенку, точно стоит всех усилий.
Автор: Александра Блох
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: Середа, 26.08.2015, 11:51 | Сообщение # 43 |
|
Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| РАЗГОВОР РЕБЕНКА С НЕЗНАКОМЦЕМ: 4 ШАГА ПО ПРЕКРАЩЕНИЮ БЕСЕДЫ
Задавая ребенку наводящие вопросы, можно выяснить, какие ситуации общения с незнакомцами для него представляются опасными, какие – не очень, а какие – совсем безопасными. Например, безопасной покажется для него беседа с женщиной, если разговор происходит в большой школе или детском садике. Ребенок примет ее за учительницу или воспитательницу, поскольку всех работников школы или садика он не знает, а преподаватель или воспитатель должен выглядеть именно так. Для того чтобы незнакомец не смог «заговорить ребенка» или обмануть его, порядок разговора должен быть отработан и отрепетирован.
Схема может быть такая.
✔Шаг 1. Оцениваем ситуацию. Ребенок должен сказать себе, что перед ним – незнакомый человек. Неважно, кто это – девочка, мальчик, дедушка, молодая женщина – если незнакомец, то ведем себя со всеми ними практически одинаково.
✔Шаг 2. Держим дистанцию! Ребенок должен отмерить дома на полу расстояние 2 метра и запомнить его. Родители могут придумать что угодно, но должны добиться того, чтобы ребенок считал возможным вести беседу с незнакомцем только на безопасной дистанции. Если человек приближается – надо уходить или убегать в безопасном направлении.
✔Шаг 3. Умело пресекаем разговор на 5-й секунде. Среди злоумышленников попадаются прекрасные психологи, которые могут «заболтать» и взрослого, не говоря уж о ребенке. Поэтому беседа может длиться 5-10 секунд, после чего необходимо принимать решение.
✔Шаг 4. Уходим в безопасное место. Это значит, нужно подойти к находящимся во дворе знакомым мамам и папам других детей, либо уйти домой.
Рассмотрим пример.
– Здравствуй, девочка!
– Здравствуйте (оценка ситуации: человек – незнакомый; держим дистанцию – отходим от него на 2 метра).
– Помоги мне, пожалуйста, найти мячик моего сыночка. Мячик закатился в подвал, а у меня слабое зрение…
– Извините, меня только что позвал папа (ребенок, не давая мужчине договорить, быстро уходит в сторону взрослых людей, держа в поле зрения незнакомца; оказавшись в полной безопасности, связывается с родителями и рассказывает им о происшествии, дословно пересказывая разговор).
Эти четыре пункта: оценка, дистанция, прерывание разговора, уход в безопасное место – должны быть отработаны в разных вариациях на практике.
Михаил Рулев
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: Середа, 26.08.2015, 11:52 | Сообщение # 44 |
|
Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| ВЕРИТЬ В РЕБЕНКА
Молодая преподавательница техникума в Подмосковье призналась мне: — Я очень плохая учительница... Я так мучаюсь от этого, иногда и ночью не сплю.
Мне было известно о ней, что это редкая по своим качествам учительница, может быть, даже редчайшая. Я спросил, за что же она так корит себя.
— Знаете, — сказала она, — есть несколько учеников, в которых я не верю... Это ужасно. Им так плохо, когда в них не верят! Они просто на глазах увядают. А я ничего с собой не могу поделать, не могу поверить в них... Их всего несколько человек из ста пятидесяти, но ведь... Это же преступление, правда? Учитель не имеет права не верить!
Вот истинно нравственное отношение к воспитанникам.
Не верить в ребенка — значит посягать на него, убивать его. Это преступление.
Но немногие из нас понимают, что за свою веру в человека надо бороться, что мы отвечаем за веру и неверие и что мы обязаны непременно верить в человека, которого мы воспитываем.
Отец, не наказывающий мальчика, обычно чувствует себя виноватым: «Я мало занимаюсь ребенком, я не учу его, я виноват».
Но я никогда не встречал отца или маму, которые сказали бы словами учительницы:
— Что мне делать? Я не верю в своего мальчика, я виновата!
Обычно нам кажется, будто виноват мальчик — и потому в него трудно верить.
Все наоборот! Мы не потому не верим в детей, что они плохие, а дети потому и становятся плохими, что мы в них не верим.
Маленькие не понимают, в чем дело, подросток кричит матери:
— Ты меня не понимаешь, ты мне не веришь!
Мама задыхается от возмущения: не верю? Да как же тебе верить, если ты весь изолгался, на каждом шагу обман!
Но этот изолгавшийся перед матерью мальчишка больше других нуждается в доверии, и только оно его и вылечит. Сто раз уличим подростка во лжи — он обманет двести раз. Один раз поверим ему, несмотря на явную ложь, — ну хоть притворимся, что верим! — и в другой раз (или в десятый, или в сотый) ему наконец станет стыдно обманывать.
В нашем сознании живет трудноистребимая схема «проступок — наказание — а то хуже будет». У нас одна реакция на проступок: наказание, осуждение, замечание. Но ведь на проступки можно реагировать и верой: я верю, что он случаен, этот проступок, я верю в то, что ты достойный человек, я знаю, что все будет хорошо.
Это же духовные процессы, здесь все не так, как по здравому смыслу. Тихое слово действует сильнее громкого, а несделанное замечание сильнее выговора.
И незаметная, необъявленная, никак не проявляемая вера в ребенка действует на него с огромной силой. А малейшее недоверие, даже если оно не высказано, портит отношения. Ребенок вдруг становится дерзким, без всякого повода с нашей стороны. В чем дело? Но повод был. Мы подумали о ребенке плохо.
Однажды мне привели мальчика-семиклассника, чтобы я поговорил с ним. У него не складывались отношения с родителями. Мальчик как мальчик, дружелюбный, словоохотливый, он стал мне рассказывать про свои житейские дела, про школу, про увлечение марками. Я слушал его, слушал и вдруг подумал: «Какие у него некрасивые уши!» И тут же мне стало стыдно, я попытался загладить свою вину усиленным вниманием. Мальчик это почувствовал, сбился, заторопился — разговор испортился. А кто знает, может быть, от этого разговора вся жизнь его зависела? Я позволил себе плохо подумать — а испорчена жизнь.
Есть известный психологический эксперимент. Психологи пришли в третий класс и стали изучать учеников. Приборы, тесты, расспросы — чуть не полгода работали. В конце концов они сказали учительнице, что, по результатам их исследования, такие-то три ученика в классе покажут в будущем году заметный сдвиг в развитии. Прошел следующий год, и предсказания ученых полностью оправдались.
Но эксперимент состоял в том, что эти три имени были выбраны по таблице случайных чисел. История с опросами и приборами была спектаклем для одного зрителя — для учительницы. Учительница верила в науку, поверила в трех учеников, случайно выбранных, — и они действительно стали лучше учиться.
Вера в человека улучшает человека.
Поэтому когда приходят родители и начинают жаловаться на сына: «Он такой-то и такой-то, он то-то и то-то, ну отчего это? Что мне делать?» — то ответ всегда ясен. Он такой-то и такой-то, ваш сын, потому что вы способны жаловаться на него без конца — от одного этого дети портятся! Когда я жалуюсь, что у меня плохой сын, я все больше уверяюсь в этом, я все меньше верю в него — и он становится все хуже и хуже.
Что делать? Ходите и рассказывайте, какой ваш сын хороший!
Симон Соловейчик "Педагогика для всех"
|
нет доступа |
|
|
| VIKTORIA_S | Дата: Середа, 26.08.2015, 11:53 | Сообщение # 45 |
|
Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 5981
Статус: офлайн
| БРАТЬЯ И СЕСТРЫ: КАК ИЗБЕЖАТЬ РЕВНОСТИ? 5 ПРАВИЛ
Многие из нас знакомы лично с людьми, которые не поддерживают отношения со своими братьями и сестрами, тая детские обиды, вспоминая, как когда-то давно «мама больше любила тебя, чем меня». Далеко не всегда родительские мечты о том, как большая и дружная семья соберется за круглым столом и будет радостно общаться, становятся реальностью и живой традицией. Как же родителям помочь детям подружиться и вырасти по-настоящему родными людьми?
Как научить детей дружить
Когда в семье рождается первенец, вся семейная любовь достается ему по умолчанию. Когда рождается второй ребенок, затем третий, возможно, четвертый... Родители одинаково сильно любят всех своих детей и хотят, чтобы их сыновья и дочери были опорой и поддержкой друг для друга и сейчас, и через 20 лет.
Но вот старший сын воинственно защищает свои границы, пусть это всего лишь полка с игрушками. Младший отбирает все, что подарили старшему, начинается дележка не только игрушек и сладостей. В первую очередь «война» идет за родительское внимание.
Отношения братьев и сестер — сложный «коктейль» чувств, в котором смешаны любовь, конкуренция, борьба за личное пространство, зависть, ревность. В то же время благодаря друг другу дети в семье учатся конфликтовать и договариваться, уступать и отстаивать свои интересы, осознавать свою уникальность и понимать схожесть со всеми другими людьми. Быть самим по себе и быть одной командой, защищать близкого, занимать свое место и играть свою роль в семье.
Как избежать ревности между детьми и помочь им сохранить теплые доверительные отношения с братьями и сестрами на долгие годы? Несмотря на всю многогранность и сложность задачи, есть пять конкретных рекомендаций. Рассмотрим их по порядку.
1. Находите время на общение с каждым ребенком индивидуально. Для того чтобы вырасти дружными, вовсе не обязательно все время и везде быть вместе. Надо регулярно, пусть и не часто, оставаться с каждым ребенком наедине. Понять его мысли, дать ему почувствовать, что он ценим вами как отдельная личность, а не только как часть союза с братьями и сестрами.
Придумайте, найдите, выберите какое-нибудь дело, которое вы можете делать с каждым из детей отдельно. Любите печь? Отлично! Готовьте с дочкой воскресный торт, отпустив ваших мужчин в гараж заниматься мужскими делами. У вас только сыновья? Отправляйтесь со старшим на велосипедную прогулку, оставив младшего играть с папой. Пол, количество и возраст детей принципиального значения не имеют. Важно обязательно «перемешиваться» родителями, чтобы и мама, и папа общались с каждым ребенком. Такая практика хорошо сказывается как на отношениях между детьми, так и на наши отношениях с каждым из них.
2. Не принуждайте детей делиться друг с другом. Говоря им фразы типа «Немедленно отдай половину шоколадки сестре!», «Не отбирай, ничего с твоей машинкой ни случится», родители лишь обостряют проблему «жадности». Как и взрослым, ребенку необходимо реально обладать той вещью, которая ему принадлежит. Ведь ее подарили/купили именно ему. Уважайте его право собственности. Принуждение к щедрости вызовет лишь внутренне сопротивление, ощущение чувства несправедливости и желание в следующий раз спрятать свои вещи подальше и еще яростнее их охранять.
Лучше часто и искренне хвалите, поощряйте инициативу щедрости у ребенка. Поделился шоколадкой? «Я так рада, что ты делишься с братом вкусностями». Дал сестре машинку поиграть? «Ты такой щедрый!».
Важно, чтобы у каждого ребенка было только его личное пространство, в которое никому нет доступа без разрешения хозяина. Как мамина косметичка. Пусть это будет лишь полка стеллажа или маленький сундучок. Важно наличие этого пространство и неукоснительное соблюдение правила неприкосновенности. Это поможет снять напряженное отношение детей друг к другу.
3. Используйте позитивное подкрепление нужного поведения. Когда дети дружно играют, занимаются спортом, помогают родителям в домашних делах, хвалите их, используйте поглаживания, объятия, фразы. Можно использовать прямое поощрение, например, сладостями: «Смотрите-ка, что у меня есть для таких дружных деток». Такой способ больше подойдет для маленьких. Хорошо работают фразы радости и любования: «Как здорово вы вместе играете! Любо-дорого посмотреть». Дети обязательно «срисуют» ваши эмоции и поймут, что вы рады.
4. Руководствуйтесь правилом «одной лодки». Как бы ни хотелось родителям, дети конфликтуют очень часто и очень громко, особенно если разница в возрасте невелика. Слишком уж много пересекающихся интересов. Относитесь к этому спокойно. Задача родителей — научить детей конструктивному решению конфликта, а не брать на себя роль судьи.
Что значить «посадить детей в одну лодку»? Откажитесь от поиска виноватых и навязывания готовых решений. Вместо этого поразмышляйте вслух: «Так... у нас один набор Лего и двое гениальных конструкторов. Как же быть?». Вы удивитесь, какие варианты способны выдать свободные от шаблонов детские головы! С детьми постарше можно использовать стоп-прием: «Так, всем стоп! Сейчас — договариваемся!». Будьте уверены, маленькие переговорщики найдут сто и один способ заключить мирный договор, устраивающий обоих. Дайте им такую возможность!
5. Рассказывайте только хорошие истории про детей. Все мы рассказываем о детях — обсуждаем их вечером с супругом, что-то сообщаем о них бабушкам, дедушкам, подругам. Эти истории таят в себе огромный потенциал укрепления дружбы между братьями и сестрами. Важны не сами истории, а то, как мы их преподносим. Как можно чаще рассказывайте про то, как брат защитил сестру, а младший помог старшему найти потерянный карандаш. Чем больше таких историй слышат «невзначай» дети, тем быстрее они станут частью детского восприятия себя. «Раз мама рассказывает, значит я и в самом деле такой». Поверив в такие истории, дети исподволь становятся боле заботливыми друг к другу. Поэтому каждый такой поступок обсуждаем как можно чаще и рассказываем «по секрету всему свету» с удовольствием и восторгом.
В силах любых родителей вырастить братьев и сестер, которые пронесут тепло и доверие друг к другу через всю свою жизнь. Было бы желание.
Яна Катаева
|
нет доступа |
|
|
|
Крамниця виконання бажань 
