В данной теме хотелось бы обсуждать и делиться советами психологов и педагогов, своим личным опытом по воспитанию детей. Как правильно среагировать в определённых ситуациях. Что и как сказать ребёнку, чтобы быть услышанным и понятым. Как и что сказать ребёнку, чтобы в будущем у него не возникло сложностей или не возникло барьера между вами.
Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель. Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления. В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто; погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.
Десять заповедей Януша Корчака для родителей
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребёнка платы за всё, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и пожнёшь.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — его встречи с детьми. Будь внимательнее к ним — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребёнке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни: для ребёнка всё равно сделано недостаточно, и в тоже время — для него сделано всё.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощённая любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш собственный» ребёнок, а душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребёнок — это праздник, который пока ещё с тобой.
"Мы не даем вам Бога, ибо каждый из вас должен сам найти его в своей душе. Не даем Родины, ибо ее вы должны обрести трудом своего сердца и ума. Не даем любви к человеку, ибо нет любви без прощения, а прощение есть тяжкий труд, и каждый должен взять его на себя. Мы даем вам одно – даем стремление к лучшей жизни, которой нет, но которая когда-то будет, к жизни по правде и справедливости.
И может быть, это стремление приведет вас к Богу, Родине и Любви".
Сообщение отредактировал ღEtwal_Deès_Pèfeksyon☯ - Вівторок, 23.04.2013, 13:54
Основные положения Главные принципы воспитания: право ребенка на уважение, право ребенка быть самим собой, право ребенка на сегодняшний день (ребенок живет уже сейчас, а не только собирается жить в будущем).
Правильность общественного устройства проверяется счастьем ребенка.
Одна из грубейших ошибок – считать, что педагогика считается наукой о ребенке, а не о человеке. В области чувств ребенок превосходит взрослых силой, ибо не отработано торможение. В области интеллекта, по меньшей мере, равен им, недостает лишь опыта.
Корчак считал, что надо научить детей:
отличать правду и ложь, и ценить правду. не только любить, но и ненавидеть; не только уважать, но и презирать; не только соглашаться, но и возмущаться; не только подчиняться, но и бунтовать.
Запрет не поможет, а помогут правила и соглашения, регулирующие неизбежное.
Сообщение отредактировал ღEtwal_Deès_Pèfeksyon☯ - Вівторок, 23.04.2013, 13:54
"Добрый человек — это тот, кто наделен достаточной силой воображения, чтобы представить себе, каково приходится другому".
"Мы разглашаем детские тайны и не признаем за детьми права на молчание, которое суть «бунт искренности против лжи». Мы постоянно досаждаем детям расспросами, наши настойчивые вопросы требуют какого-нибудь ответа, пускай лживого. И напротив — взрослые бывают доверчивыми дурачками, принимающими на веру каждое слово. Бывают они и глупыми деспотами, наказывающими окриком за каждое слово правды".
"Даже взрослым, даже мудрецам порой трудно бывает познать самих себя".
"Покончить с фикцией нашего сентиментального, слащавого и покровительственного отношения к ребенку, нужно наконец задать себе вопрос, на что у него есть права".
Ребёнок нуждается в свободе, но «мы взрослые, не можем изменить нашу жизнь; воспитанные в неволе, мы не можем дать ребёнку свободу, потому что сами в оковах»".
"Реформировать мир – это значит реформировать воспитание".
"Начало всех начал — воспитание правдивости. И первое правило здесь — не приучать ребенка ко лжи. Мы, взрослые, собственными руками развращаем детей. Мы делаем это разными способами, но прежде всего — скрывая от детей истину. Мы не считаемся с быстрой сменой их настроений, требуя от ребенка жизнерадостной улыбки, когда ему грустно".
"Стержень системы воспитания – это долгий процесс пробуждения и развития в ребенке потребности к самосознанию, самоконтролю и воли к самосовершенствованию".
"Надо приблизить детство к взрослости, наделить ребенка теми правами, которые будут ему принадлежать, когда он вырастет. Тем самым ребенок становится хозяином своей судьбы уже в детстве".
"Вежливость в разговоре с детьми — такая же необходимость, как и со взрослыми".
"Труд не позорит, а возвышает индивида до ранга человека». Корчак стремился детям привить любовь к труду. Дети сами выбирал и для себя род занятий. Они обязаны были поддерживать чистоту, помогать, на кухне, в библиотеке, в мастерских. За выполнение специальных работ детям выплачивались деньги. Получив деньги, дети могли насладиться всеми положительными и отрицательными чертами обладания ими, выработать привычку обращаться с деньгами".
"Если жизнь требует клыков, разве вправе мы вооружать детей одним румянцем стыда да тихими вздохами? Твоя обязанность - воспитать людей, а не овечек, работников, а не проповедников: в здоровом теле здоровый дух. А здоровый дух не сентиментален и не любит быть жертвой".
"Главная идея в организации обучения – совместное обучение детей разных вероисповеданий, национальностей и культур в единую массу в общих учебных заведениях".
Корчак о религии
"Вне религии можно воспитать ребенка, но без Бога нельзя. Как объяснить рождение, смерть, смену поколений?".
Сообщение отредактировал ღEtwal_Deès_Pèfeksyon☯ - Вівторок, 23.04.2013, 14:00
"В отношении телесного наказания я не приемлю никаких компромиссов. Порка, даже если ей подвергают взрослых, только отупляет и запугивает, и никак не может служить воспитательным средством!"
"Один час открытой войны лучше постоянного скрытого недовольства и накапливающегося раздражения".
Во вступлении к «Кодексу товарищеского суда» Корчак писал:
"Если кто-то сделал что-нибудь плохое, лучше всего простить его. Если сделал плохое, потому что не знал, что это плохо, теперь уже будет знать. Если сделал плохое не нарочно, в будущем будет осторожнее. Если сделал плохое, так как ему трудно привыкнуть, постарается больше не делать этого. Если сделал плохое, потому, что его подговорили, больше не послушается. Если кто-то сделал что-нибудь плохое, лучше всего простить его, подождать, пока не исправится".
Запрет не поможет, а помогут правила и соглашения, регулирующие неизбежное.
"Жизнерадостный ребенок обладает большим иммунитетом против эпидемий".
"Аффектированность чувств делает любовь ребенка безграничной, а его ненависть смертельной. Ребенок чрезвычайно раним: слова способны причинить ему душевную боль, с которой не сравнятся побои".
"По вине своей неопытности и необученности ребенок часто терпит поражения, причем каждое может вызвать эффект «домино», повлечь за собой ряд других. Поэтому он постоянно нуждается в ободрении и поддержке взрослых.Однако вместо поддержки ребенок то и дело получает нахлобучки и выговоры: разбил ли он чашку, которую просто хотел рассмотреть,осведомился ли у гостя о значении неприличного слова..."
"Если бы человек мог подсчитать все унижения, несправедливости и обиды, которые ему пришлось испытать за свою жизнь, оказалось бы, что львиная их доля приходится именно на «счастливое» детство".
"Наивысшей ценностью обладает суверенная человеческая индивидуальность".
"Детей нет – есть люди . – Но с иным масштабом понятий, иным запасом опыта, иными влечениями, иной игрой чувств".
"Те, у кого не было безмятежного, настоящего детства, страдают от этого всю жизнь, – считал он. – Ребенок – не задаток человека, а настоящий человек, хотя и в другом измерении... Ребенок не будет, ребенок уже есть человек".
"«Право ребенка на уважение»– каждый ребенок имеет право считаться человеком уже сейчас, в детстве. Ему принадлежит неотъемлемое право любой человеческой личности: право на уважение".
"Художник наделен силой аффекта, а философ способностью критического восприятия. Ребенок же — и художник, и философ".
"Добра в тысячу раз больше, чем зла. Добро сильно и несокрушимо. Неправда, что легче испортить, чем исправить".
"Если поделить человечество на взрослых и детей, а жизнь – на детство и зрелость, то детей и детства в жизни много, очень много. Только погрузясь в свою борьбу, в свои заботы, мы не замечаем их, как не замечали раньше женщину, крестьянина, закабаленные классы и народы. Мы устроились так, чтобы дети нам как можно меньше мешали и как можно меньше догадывались, что мы на самом деле собой представляем и что мы на самом деле делаем".
"Среди детей столько же плохих людей, сколько и среди взрослых. Все, что творится в грязном мире взрослых, существует и в мире детей... Воспитатель, который приходит со сладкой иллюзией, что он вступает в этакий мирок чистых, нежных, открытых сердечек, чьи симпатии и доверие легко сыскать, скоро разочаруется".
Дата: Вівторок, 23.04.2013, 14:03 | Сообщение # 10
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
Корчак о себе
«Когда я был такой, как на этой фотографии, я сам хотел совершить все, о чем тут написано, но потом забыл, а теперь стал уже стар. И нет у меня ни времени, ни сил, чтобы вести войну и ездить к людоедам.
А фотографию такую дал я потому, что важно то время, когда я хотел стать королем, а не то, когда я писал о короле Матиуше. И думаю, что лучше давать фотографии королей, путешественников и писателей, когда они не стали еще взрослыми и старыми, потому что в этом случае может показаться, что они всегда были умными и никогда не были маленькими.
И дети могут подумать, что они не могут быть министрами, путешественниками и писателями, а это неправильно».
В четырнадцать лет Корчак записал в дневнике: «Я существую не для того, чтобы меня любили и мною восхищались, а чтобы самому действовать и любить. Не долг окружающих мне помогать, а я сам обязан заботиться о мире и человеке».
"Я познал и бедность, и достаток, и понял, что можно оставаться достойным человеком в обоих состояниях, и что обеспеченный человек может быть глубоко несчастен".
Запись в дневнике: "Мне сказал один мальчик, покидая Дом Сирот: - Если бы не этот дом, я бы не знал, что на свете существуют честные люди, которые не крадут. Не знал бы, что можно говорить правду. Не знал бы, что на свете есть правда..."
"Поливаю цветы. Моя лысина в окне – такая хорошая цель. У него карабин. Почему он стоит и смотрит спокойно? Нет приказа. А может быть до военной службы он был сельским учителем или нотариусом, дворником? Что бы он сделал, если бы я кивнул ему головой? Дружески помахал рукой? Может быть, он не знает даже, как все на самом деле? Он мог приехать только вчера, издалека…"
Дата: Вівторок, 23.04.2013, 14:20 | Сообщение # 11
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
Просто живи! Вчера была на родительском собрании в 7 классе после тренинга, который я проводила для детей. Мы всегда выступаем перед родителями после проведенного тренинга. Обычно на таком собрании говорится как дети себя проявили на тренинге, что нам (психологам) понравилось в их поведении и что насторожило: какие проблемы мы видим.
Перед этим собранием я сознательно решила, что буду говорить о детях только хорошее. Это было трудно. Пришлось вспомнить все занятия, и кто как себя проявлял именно с хорошей стороны. Не обо всех было легко говорить хорошее. Пара человек у меня вызвала в связи с этим затруднения. Но я решила, что «выкручусь» по ходу.
Первое, что мне захотелось сделать, выйдя перед десятком пар родительских глаз — это сказать родителям, что у них совершенно потрясающие, замечательные, талантливые дети. Я об этом тут же и сказала. И увидела в глазах изумление. Этого они не ожидали. Потом я сказала, что прежде чем я что-то расскажу им об их детях, я хотела бы, чтобы они мне рассказали, какие хорошие у них дети. Родители замерли…
Через несколько секунд одна мама начала говорить: «Я знаю, что мой Даня очень хороший!» После этого она замолчала, и, подумав немного, сказала, что не знает что еще сказать. После паузы, медленно подбирая слова, как будто нащупывая почву под ногами, начала перечислять что он умеет. Через каждые три- четыре слова похвалы звучало но…, а дальше шел рассказ о недостатках. Приходилось напоминать, что просьба была рассказать хорошее.
Оказалось, что это очень трудно родителям – говорить о своем ребенке только хорошее. Я то ведь готовилась, а им пришлось с чистого листа:) К стати, в тренинге я тоже просила ребят рассказать о себе все хорошее, что они могут вспомнить или придумать. И им было очень трудно , почти невозможно. Помню, что кто -то из девочек в итоге сказал, что это не прилично – говорить хорошее о себе. Что-то хорошее могут говорить о человеке только другие. А если сам человек говорит- то это не скромно. Вот одна из мам тоже сказала, что говорить только хорошее – значит баловать ребенка, учить его хвастаться. А хвастаться – нехорошо.
Но постепенно, по очереди, родители начинали свои рассказы о детях. И к каждому я старалась добавлять какие-то эпизоды детских проявлений на тренинге. Только хорошее! Не забыть. Только хорошее. Приходилось следить за каждым словом. Приходилось мысленно отсеивать из каждого эпизода проблемы и сложности и сосредотачиваться только на достижениях или проявлениях помощи, поддержки, сообразительности, тонкости восприятия ит.д.
И родители добавляли все больше и больше. Так я узнала, что один мальчик пишет рассказы в стиле Стругацких и каждый вечер читает маме новые отрывки, а другой мальчик прекрасно умеет готовить, мальчик и девочка из класса встречаются вечерами чтобы делать уроки, и она сидит на диване, а он на полу у ее ног и читает ей из учебника истории или из «Евгения Онегина». А еще один играет на скрипке, а другой рисует географические карты. А девочка с черным лаком на ногтях и «прикидом» малолетнего вампира очень любит играть с младшими братьями и сестрами и пишет стихи. И много, много всего…
И в это момент я чувствовала, что мне повезло встретиться с самыми интересными и талантливыми мальчишками и девчонками. Что каждый из них личность и не похож на другого. И родители вдруг это увидели. И поняли, что важно это, а не 13 двоек в дневнике. И мама того, что с 13 двойками вдруг сказала что вчера муж, которому она с возмущением рассказывала про двойки, вдруг посадил ее напротив себя и сказал: «Просто живи!» И как она застыла, услышав эти слова, потому что поняла, что она не живет, а беспокоится за двойки, или кем будет сын, когда вырастет. И говорит сыну о счастье, а сама давно забыла что это такое.
И остальных родителей словно тоже поразили эти слова: ПРОСТО ЖИВИ! И все вдруг засобирались домой. И я попросила их на прощание, придя домой, рассказать их детям,- какие они хорошие. И уходили они с просветленными лицами.
Надежда Власова психолог
Сообщение отредактировал ღEtwal_Deès_Pèfeksyon☯ - Вівторок, 23.04.2013, 14:21
Дата: Вівторок, 23.04.2013, 14:22 | Сообщение # 12
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
Как поддерживать самооценку ребёнка? Недавно мне этот вопрос задали родители в детском саду. И сами же на него ответили: надо чаще хвалить. Этот ответ самый распространенный и вроде бы очевидный. Но мы при этом забываем, что похвала – это тоже оценка. Положительная, но оценка. И завтра она может быть отрицательная. Сами того не подозревая, мы учим ребенка ориентироваться на оценки окружающих. Позитивная оценка – значит я «хороший». Негативная – «плохой».
В свою очередь уверенность в себе формируется, в основном, не в результате оценивания, а в результате опоры на собственные силы и возможности. Поэтому важнее не хвалить ребенка, а «возвращать», отзеркаливать ему «что он делает». Т.е. помогать ему находить себя, свою индивидуальность в том, что он делает.
Мы очень часто сравниваем детей с кем-либо: с братьями и сестрами, с одноклассниками, с детьми знакомых и родственников. Причем чаще всего в негативном ключе: типа, «посмотри как Петя хорошо себя ведет, а ты?» , «посмотри как Маша хорошо учится, а ты?» . Тем самым ребенок приучается все время себя с кем то сравнивать. Но помогаем ли мы ему увидеть, чем он отличается от Пети или Маши, в чем его уникальность?
Трудный вопрос.
И следующий вопрос, который возникает – КАК?
Как это сделать? Как показать уникальность? Как научить видеть уникальность в себе и окружающих. Мне видится, что здесь все дело в тонких различиях, в деталях.
Я часто прошу на консультациях или родительских собраниях рассказать родителей о своих детях. И слышу: «он(она) добрый, умный, послушный…» Разве по этим характеристикам можно одного ребенка отличить от другого? А потом мы идем в детали: как проявляется его доброта? Что он(она) делает, что Вы понимаете что ребенок добрый. И выясняется, что одна девочка добрая потому, что не делает никому зла, другая помогает родителям накрывать на стол, мальчик делится с друзьями своими игрушками, а другой трепетно ухаживает за своим хомячком. Все дети оказываются разными и поступки у них разные. А родители называют все это одинаково: быть добрым.
Значит, начинать надо не с детей, а с себя.
Можем ли мы сами увидеть уникальность своего ребенка? А рассказать ему о ней, так, чтобы он в этом зеркале узнал себя?
Может быть вместо того, чтобы говорить ребенку: «ты у меня такой молодец – ты добрый» можно попробовать говорить: «ты ухаживаешь за рыбками, значит ты умеешь заботиться о других», или «ты помогла мне убрать со стола, спасибо, — я понимаю, что это делаешь из любви ко мне. Я тоже тебя люблю, поэтому завтра испеку твои любимые блинчики». Или «мы любим папу, поэтому давай, к его приходу с работы, мы умоемся, причешемся и красиво оденемся и встретим его радостью и вкусным ужином». Т.е. давайте попробуем ребенку объяснять, что он и Вы делаете, когда выражаете то или иное чувство и состояние.
Как говорится, «Бог в деталях». Давайте попробуем помочь ребенку найти в себе Бога. Творца. Творца своей жизни. А где Вы видели Творца с низкой самооценкой?
Дата: Вівторок, 23.04.2013, 14:27 | Сообщение # 13
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
Как говорить с "закрытым" ребёнком?
Как говорить с «закрытым» ребенком, который не хочет общаться, чтобы он смог выйти на контакт и поделиться сокровенным.
(Случай из моей практики. Все имена изменены)
Миша, 11 лет, не знал, что его родственница ведёт его на приём к психолог и думал, они едут в гости. А я не знала, что мальчика не предупредили заранее. Все вместе мы сели в приёмной комнате и началась беседа. Родственница мальчика, его родная тётя, сразу стала говорить о том, что Миша стал замкнутый и скрытный, стал обманывать, воровать, не идёт на контакт со взрослыми…
Через 3 минуты ребёнок «пулей» выскочил в коридор, закрыл уши руками и стал рыдать … Только тогда женщина объяснила мне, что ребёнок не знал, куда идёт…
Мальчик стоял в коридоре, и сквозь рыдания говорил мне о том, что хочет «выйти из этого помещения», «не желает тут быть», что он «не псих» и что с ним всё в порядке. Когда я пыталась что-то ему сказать, он затыкал уши руками и поворачивался спиной, вздагивая всем телом от рыданий.
Я предложила мальчику пройти и подождать в детской комнате, пока поговорю с его тётей, потому что понимала, что к любому общению он сейчас полностью закрыт и ему нужно прийти в себя и успокоиться.
Через 20 минут я зашла в комнату, где был мальчик, с желанием оказать ему максимальную поддержку, чтобы он чувствовал себя лучше. У меня были большие сомнения, что он согласится приехать к психологу ещё когда-нибудь, но хотела сгладить эту травму, которую он получил в такой неожиданной для себя ситуации. Я понимала, что метод «АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ» – диалог, построенный по принципу «эхо» — это именно то, что сейчас больше всего поможет дать ребёнку поддержку и понимание.
- Миша, я хочу кое-то тебе сказать. (затыкает уши руками): - Мне всё равно, я не псих! - С тобой всё в порядке, как и со всеми ребятами, которые ко мне приходят. - Не хочу ничего слушать, мне всё рано!!! - Тебе было очень неприятно, потому что ты не знал, что идёшь к психологу. Было неожиданно, и очень неприятно. - Конечно!… - Твоя тётя была неправа, что не сказала тебе, что вы идёте к психологу. Она не сказала, потому что боялась, что ты не согласишься… - Конечно! Мне не нужны никакие психиатры! Мне и так тяжело жить!! И мне всё равно, я не хочу вас слушать!!! (плачет) - Я понимаю, ты не хочешь меня слушать. Но МНЕ не всё равно, поэтому я хочу сказать тебе. Я вижу, как тебе тяжело, сколько внутри у тебя переживаний…
- Конечно тяжело!!!! Знаете как тяжело, когда тебя никто не понимает, когда всем взрослым на тебя наплевать, нет никого, с кем можно поделиться, когда бесчуственная мама, которой всё равно!!!
- Это очень тяжело, когда тебя не понимают и не с кем поделиться… - (срывающимся голосом сквозь слёзы) Был настоящий друг у тёти Оли – собака Таха, я с ней гулял, я её кормил, я ей всё рассказывал, она меня понимала тогда!!! Она была моим лучшим другом!!! Она всё понимала! А потом она умерла…
- Умерла…как больно…тяжело…. когда умирает друг… - Да!!! И никого не стало у меня… - Отчего Таха умерла? - А я откуда знаю!!! - Ты даже не знаешь, почему она умерла…
- Нет конечно!!! Мне сказала Оля (тётя), что она у ветеринара, и я долго думал так!!! - До сих пор не знашь, отчего умерла.. долго думал, что собака любимая жива, что она просто у ветеринара лечится, а оказалось, что умерла… - Да! Кроме того мне не тётя Оля сказала об этом, а мама… - Было очень больно…
- Да! Мне хоть кого-нибудь, хоть какую-то живность! Хоть собаку, хоть рыбку, хоть бабочку!!! Всё равно! Главное, чтобы меня понимала!
- Тебе так хочется, чтобы кто-то понимал, пусть даже рыбка или бабочка… - Да! Кошка у меня тоже была сиамская, когда мне было 5 лет.. и она умерла тоже… я её любил… - Кошка от старости умерла? - Не знаю я! - Как тяжело, когда друзья уходят… кошка, потом собака…
- Да, у Маши тоже была кошка, её тоже не стало. - Животные тебя так хорошо понимают… - Да! А мама не понимает! Никто из взрослых не хочет, чтобы я где-то учился, им всё равно, а я талантливый, я много умею, я рисую хорошо! - Ты где бы хотел заниматься? - В Художественной школе! У нас рядом есть! - А мама знает? - Нет, ей всё равно, она меня всё равно не поведёт. - Ты бы очень хотел там учиться… - Да! Хотел бы! - А тётя знает? - Нет - Мне кажется, что твоя тётя — это тот человек, который больше всего старается тебя понять, она очень за тебя беспокоится. Интересно, почему ты не говоришь ей, что хочешь ходить в Художественную школу. - Я стесняюсь… - Хочешь я попрошу? - Да… - Спасибо тебе, ты так много поделился со мной… Я тебя очень хорошо поняла…почувствовала, что ты чувствуешь… - Придёшь ещё ко мне? - Да…
Из диалога с Мишей видно, насколько сильно помогает приём «АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ» раскрыться ребёнку и рассказать о себе то, что он никогда не рассказал бы в ответ на прямые расспросы взрослого.
Практикуйте этот приём с Вашими детьми, и у Вас будет всегда прекрасный контакт!
Дата: Вівторок, 23.04.2013, 14:32 | Сообщение # 14
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
Почему мой ребёнок плохо себя ведёт? Вы когда-нибудь задумывались, что дети ведут себя тем или иным образом, чтобы получить определённую реакцию родителей? Наша родительская реакция – это и есть ключик к причинам того или иного поведения ребёнка.
Если нас не устраивает поведение сына или дочки, нам нужно менять свои привычные реакции! Трудно поверить, но это так: именно наша привычная реакция очень часто закрепляет негативное поведение ребёнка. Когда мы, не разобравшись в истинных причинах поведения ребёнка, наказываем его, то наши действия, парадоксальным образом, могут закреплять это негативное поведение!
Как? Посмотрите следующие примеры.
Пример №1 Маше 4 года. Ей хронически не хватает внимания родителей, когда ее приводят из садика домой. Маша пытается привлечь внимание родителей, задавая им вопросы, показывая свои рисунки, рассказывая, что было в садике. Но мама очень занята и погружена в интернет, а папа смотрит телевизор. Маша заметила, что если, например, залезать с ногами на стол – то мама и папа сразу обратят внимание, накричат. А если это сделать снова, то могут подшлёпнут по попе, стащить за руку со стола. А если залезть в третий раз… сразу будет очень много внимания: «Ты наказана! Что это такое?? Завтра останешься без сладкого!!!»
Это внимание? Конечно, это внимание! Ну и что, что негативное. Для ребёнка негативное внимание лучше, чем вообще никакого.
- Какая цель «неправильного» поведения ребёнка? - Получить внимание. - Какую реакцию получает ребёнок? - Внимание! - Цель ребёнком достигнута? - Да! - Поведение сработало? - Да! - Шанс, что похожее поведение будет повторяться снова? - Большой.
Пример №2 А вот другая ситуация. Ваня, 6 лет, очень зол на родителей, и хочет им отомстить за свою душевную боль и обиду. Он знает, что ему попадет за это, но желание сделать родителям так же плохо, как он чувствует сам, пересиливает его страх перед ними.
Он берёт телефон мамы, кладёт в раковину и открывает воду. Когда мама находит свой телефон в раковине, она вне себя от гнева! Хватает Ваню за волосы, вытаскивает из его комнаты, даёт ему несколько оплеух, кричит на него, потом плачет… «Как ты можешь так со мной поступать? Я тебе такую жизнь устрою, мало не покажется! Месяц без мультиков! Месяц без компьютера! Придёт отец – задаст тебе ремня!!!»
- Какая цель «неправильного» поведения ребёнка? - Отомстить родителям, сделать им «плохо« - Какую реакцию получает ребёнок? - Маме очень плохо, очень обидно, она в замешательстве. - Цель ребёнком достигнута? - Да! - Поведение сработало? - Да! - Шанс, что похожее поведение будет повторяться снова? - Большой.
Из примеров выше видно, что дети своим поведением добиваются именно того, чего хотят. И наши привычные родительские реакции и наказания только закрепляют такой негативный способ поведения ребёнка! Мы видим, что наказания в таких случаях приводят к противоположному результату. Девочка будет продолжать привлекать внимание родителей плохим поведением, а мальчик – ожесточится и разозлится еще больше, и будет продолжать мстить.
Родителям обязательно нужно учиться смотреть «в самый корень» и понимать: что именно сейчас хочет ребёнок? Почему он так себя ведёт? Нам нужно учиться реагировать по-другому, чтобы ребёнок лучше понимал себя, понимал, что им движет, чего он на самом деле хочет и может получить совсем другим путём.
Крамниця виконання бажань 
ПУТІВНИК
