(
·
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Правила форуму · 
ПУТІВНИК·
Пошук ·
RSS )
|
Смешные истории....
| | |
| |
| |
| |
| |
|
| Katerin | Дата: Середа, 15.08.2012, 23:38 | Сообщение # 246 |
 Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
| **Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.
**Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
**Труд из обезьяны сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж как повезёт.
**Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги.
**Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
**Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.
**- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?
**- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!
**Жена купила машинку для стрижки собак.
**Не кусался только муж...
**На нём и тренировались.
**Разговор приятелей:
**- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
**- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
**- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
**- Балдели бы да и только!
**- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
**- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
**Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
**- Представляешь, как шагнул прогресс...
**- Это ты к чему?
**- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
**- А сейчас?
**- Достаточно помыть машину...
Мой Мир заботится обо Мне.
|
нет доступа |
|
|
| Katerin | Дата: Середа, 15.08.2012, 23:57 | Сообщение # 247 |
|
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
| Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...
Мой Мир заботится обо Мне.
|
нет доступа |
|
| |
|
| Lavika | Дата: Четвер, 16.08.2012, 15:37 | Сообщение # 249 |
 Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Несколько самых неожиданных детских вопросов:
1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя?
- Гипс.
- А руку выбросили?
2. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать?
3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?
4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки...
Задумавшись, немного неуверенно:
- Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?
5. Говорю Матвею (3,5 года):
- Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
- Мам, а попа тут причём?!
6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
- Дедушка, а что ты туда положил?
7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
- А грудью вы не пользуетесь?
8. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!
Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля?
|
|
|
| |
| |
| |
|
| ღEtwal_Deèsღ | Дата: Субота, 18.08.2012, 14:05 | Сообщение # 253 |
 Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
| 
9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое";-), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
|
нет доступа |
|
|
| Elenka | Дата: Неділя, 19.08.2012, 13:14 | Сообщение # 254 |
 Светлая Душа
Группа: V.I.P
Сообщений: 939
Статус: офлайн
| пожилая дама вызывает дух покойного мужа
-Били, это ты?
-Да, грейс
-Били, ну как ты там?
-Грейс, я утром просыпаюсь, занимаюсь сексом, потом завтракаю, занимаюсь сексом, немного отдыхаю занимаюсь сексом, обедаю, занимаюсь сексом, сплю после обеда, просыпаюсь и занимаюсь сексом, ужинаю, обильно занимаюсь сексом и ложусь спать.
-Били какой же разврат у Вас в раю?!!
-Какой рай Грейс?! Я кролик в штате Кентукки!
мне всегда и во всём везёт!
|
нет доступа |
|
|
| Elenka | Дата: Неділя, 19.08.2012, 13:15 | Сообщение # 255 |
|
Светлая Душа
Группа: V.I.P
Сообщений: 939
Статус: офлайн
| - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...
мне всегда и во всём везёт!
|
нет доступа |
|
|
|
Крамниця виконання бажань 
