(
·
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Правила форуму · 
ПУТІВНИК·
Пошук ·
RSS )
|
Смешные истории....
| | |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
| Lavika | Дата: Вівторок, 27.12.2011, 15:01 | Сообщение # 68 |
 Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| 1. Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила!
2. Я вчера опять легла спать сегодня…
3. За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.
4. Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо…
5. На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе?
6. Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!
7. Жалко, что нет «Международного дня козла», я бы некоторых поздравила.
8. Помоги хоть сто раз – всё равно забудут…. Откажи хоть раз – запомнят навсегда!!!
9. Люди встречаются – жизнь продолжается! Дети рождаются – жизнь продолжается! Папы бросают – жизнь продолжается! Старость подходит – папы бросаются …брошенных деток искать.
10. Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно – до сих пор живущий с вами. Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ !
11. Девочки, запомните: «МУЖИК СКАЗАЛ – МУЖИК СДЕЛАЛ» – это два разных мужика!..
12. Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.
|
|
|
| |
| |
| |
| |
|
| Katerin | Дата: Понеділок, 09.01.2012, 12:42 | Сообщение # 73 |
 Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
| -если вы все еще не научили говорить своего попугая фразу: "Помогите,меня превратили в попугая!", то вы зря теряете время.
патстулом патстулом патстулом
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Когда юный Чиполлино танцевал стриптиз – все плакали…
- Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка.
- Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
- Опять меня обломали.
- С чем?
- С Новым годом!
- Спасибо) Так с чем обломали-то?
Мой Мир заботится обо Мне.
|
нет доступа |
|
|
| SOWELU | Дата: Понеділок, 09.01.2012, 14:27 | Сообщение # 74 |
 Ученый
Группа: Позитивчики
Сообщений: 162
Статус: офлайн
| Довелось мне раз попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно,
но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную
личность. Уделан он был, не дай бог кому-нибудь. Нога сломана, рука тоже,
весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра между
нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в ресторан
пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. Хоть и
«пятерочка», но все же автомобиль. Ясно дело, что в ресторане я не пил, а
она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на
столе бы ее сделал. Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже
самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а
руки, ох и шаловливые …! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими
руками шурует, да так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а
когда за руками ее голова пошла, и я ощутил ее жаркое дыхание там, где в
тот момент все мои мозги сконцентрировались, то тут-то мне столб дорогу и
перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к
чему. Машина всмятку, все болит, она сто!
нет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь,
покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение
мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил
резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку.
Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу!
- заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики,
топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был
довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого …! Пришлось растяжку
делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога
ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу
закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем
вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в
дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она
орет: "Коля, двери что-то заклинило!" - я же не знал, что она с шофером из
«скорой». А, тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул
…! Как падали не помню, знаю только, что кат!
алка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с
медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не
стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра
хрякнуло! А у меня вывих, тазобедренного сустава и по ходу позвонок
сместился.
Лежащий на соседней койки мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
«Не влезай - убьет!
»
 
|
нет доступа |
|
|
| SOWELU | Дата: Понеділок, 09.01.2012, 14:31 | Сообщение # 75 |
|
Ученый
Группа: Позитивчики
Сообщений: 162
Статус: офлайн
| На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля
так )|(опу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем
дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели,
места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в
истерическом припадке)))
|
нет доступа |
|
|
|
Крамниця виконання бажань 
Моя доченька работает в администрации ИКЕЯ, отправила ей сссылку 
