Дата: П`ятниця, 13.01.2012, 19:16 | Сообщение # 77
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
В розовых очках принца на белом коне не увидеть. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. Мой Мир заботится обо Мне.
Дата: П`ятниця, 13.01.2012, 21:42 | Сообщение # 78
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
(на мотив "Очарована, околдована")
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована), а ведь вроде бы взрослая женщина...)) То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая…))))))) Мой Мир заботится обо Мне.
Дата: Понеділок, 23.01.2012, 21:28 | Сообщение # 81
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
СКОРО ЛЕТО или АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ ДЖИХАД
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на 'Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки'. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего ваще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава Богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии.... хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... -Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... Мой Мир заботится обо Мне.
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять: - Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает… … прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
Первая мировая война. Царь Николай со свитой наблюдает за войсками. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит…Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд и бросает в сторону – взрыв! Все попадали.Через некоторое время-поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит: -Иди сюда.Как зовут? -Рядовой Иванов! -Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание! Солдат думал,думал и говорит: -Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.! -Хм..Ладно.Графа ко мне!
Подбегает граф, царь ему говорит: -Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете? -Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?Они у меня под домом штабелями … Не серьезно!
- Вы ослышались ,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце. -Не серьезно!Какой-то генерал-… -Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь Солдат при этих словах подходит к царю , кладет руку на плечо царя и говорит: -Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу, во всем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. Hеожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует. - Шо он кpичит? - Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают. - Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?! *** В Одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали.. *** - Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один? - Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше. Опять Сема поворачивается: - А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? - Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы - мы с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал. Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается: - А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы... - Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
***
Приходит еврейский сын домой и говорит: - Мама, я влюбился! - Сынок, пора, тебе ведь уже 20 лет. - Она черная, негритянка! Но я ее безумно люблю. - Ну что ж, приходите в субботу на шаббат, после этого идите спокойно отдыхать в нашу спальню. - Как в вашу спальню, мама?! А вы где будете? - А я, сынок, до этого не доживу.
***
- Я вас вызвал настроить рояль, а вы щупаете мою жену! - Ой, извините, я думал, что она тоже расстроена! Мой Мир заботится обо Мне.
Дата: Понеділок, 06.02.2012, 12:41 | Сообщение # 89
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
Немного "с выражениями", но оочччень смешно!
Горыть!!!
Телефонный разговор: - Ало, ало, пожарна? Срочно прыизжайтэ - горыть. - Адрес? - Герцль 34 кв. 12 - Герцль? Это где? - Та навпротив шука. - Hапротив чего? - Та шука! Вы шо, на шуке не булы? - Говорите конкретно. Какой это район? - Та Ромема ж! Горыть. Хватыть там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу. - Hо куда? Адрес? - Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34. - Как туда ехать? - Та шо там ехать. Пешком можно пройты. Это ж в центре. Давайте срочно. - Как к вам проехать? - Та нам вси автобусы ходять. - Мы не знаем, где это. Это что, новый район? - Та якый там новый! Такый большой дом, полно мароканцив. - Каких еще мароканцев? - Такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время. - А, грузины? - Та яки там в биса грузины? Мароканци! Hу музыка у них такая занудливая - дрин дрин . - А, казахи? - Та идить вы в жопу с вашими шуточками. Hашли время. Вы приедете или нет? - Hо мы не знаем такой улицы. - Hу едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль. - По Яфо? - Hу а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають. - Вы откуда звоните? - Та из дому ж и звоню. Горыть все. - Говорите конкретно как к вам проехать - Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Hу с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Та який там Маркс? Вы довыябуетеся шо все сгорыть. Ви едете чи не? - Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет. - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а воны мени Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Hам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар! - Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаружено. - Та шо вы там, ослиплы! У нас весь дом в дыму. - Женщина вы вообще трезвая? - Hу випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу. - Это где же вы нашли водку за 6.50? - Та у нас в маколете. - Где? - Hу в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене хтось прийде, може я кудись пойду. Hичего водка, пить можна. - Погодите, какая жара? - Та градусов 60, я ж не меряла. - Как 60? Да на улице дождь проливной идет. - Та шо вы такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет. - Раньше чего? - Та Рош ашана. Hовый год. Через месяц. - Как через месяц? Еще полгода до Hового года. - Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год! - Погодите, вы куда звоните? - Та у пожарную ж! - Какого района? - Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил. - Куда? - Та куды ж? Сюды! - Вы из какого города звоните? - Та с Ирусалиму, шоб он сгорел. _ А чего ж вы в Киев звоните? - А куды же мени звонить, якщо вони тута человечеського языка не понимають. Горыть!!!
Крамниця виконання бажань 
ПУТІВНИК
