Magic♥LOVE, вот что нашла про непоседливость. Ошо, "О детях" Непоседливость
Никто не позволяет ребенку танцевать, петь, кричать и прыгать. По банальным причинам: что-то может разбиться, намокнет одежда, если он выбежит под дождь, - из-за подобных пустяков уничтожается великое качество души - непоседливость. Послушного ребенка все хвалят - родители, учителя, - а непоседливого все ругают. Его непоседливость может быть абсолютно безвредной, но его ругают из-за потенциальной угрозы непослушания. Если беспрепятственно позволять ребенку так резвиться, то он вырастет в бунтаря. Его будет трудно приструнить, нелегко заставить стрелять в других и уничтожить его самого. Из ребенка-бунтаря вырастет бунтарь-подросток. Тогда его будет трудно заставить жениться и выбрать какую-то профессию, невозможно будет заставить выполнять невыполнимые желания и устремления родителей. Такой ребенок пойдет своей дорогой. Он будет жить так, как ему подсказывает внутренний голос, а не в соответствии с чужими идеалами. Вот почему с самого детства подавляется непоседливость. Она никогда не могла проявиться в полную силу. Вот вы и начинаете медленно выращивать в себе мертвого ребенка. Этот мертвец убивает в вас чувство юмора - вы не можете от души посмеяться, вы не можете поиграть, вы не можете радоваться мелочам жизни. Вы становитесь таким серьезным, что ваша жизнь, вместо того чтобы расшириться, начинает сужаться. Каждый миг жизни должен быть наполнен драгоценным творчеством. Не важно, что вы творите - пусть даже это будет дворец из песка на морском берегу, - но, что бы вы ни делали, все должно базироваться на вашей непоседливости и радости.
Его непоседливость может быть абсолютно безвредной, но его ругают из-за потенциальной угрозы непослушания. Если беспрепятственно позволять ребенку так резвиться, то он вырастет в бунтаря. Его будет трудно приструнить, нелегко заставить стрелять в других и уничтожить его самого. Из ребенка-бунтаря вырастет бунтарь-подросток.
К сожалению нас так воспитали и мы в свою очередь также воспитываем детей...Очень хорошо, что сейчас есть много источников информации в которых мы можем много почерпнуть для себя важного и нужного и учимся быть естественными...Спасибо! Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...блин....БОГИНЯ!!!
Magic♥LOVE, Девочки, вспомнила название той книги. Жан Ледлофф. "Как вырастить ребенка счастливым". Загружу ее к нам в библиотеку, у кого будет желание - почитаете. Мой Мир заботится обо Мне.
Дата: Понеділок, 16.05.2011, 09:55 | Сообщение # 34
Волшебница
Группа: Фея сайта
Сообщений: 3463
Статус: офлайн
Quote (Katerin)
Девочки, вспомнила название той книги. Жан Ледлофф. "Как вырастить ребенка счастливым". Загружу ее к нам в библиотеку, у кого будет желание - почитаете.
Катериночка, спасибо дорогая)) скачала книгу, читаю)) Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...блин....БОГИНЯ!!!
Хотя я понимаю, что со мной делали родители, я продолжаю делать то же с моим ребенком. -Нужно понять одно: родительский стиль жизни, как правило, становится образцом для подражания. То же, что делала твоя мать по отношению к тебе, и ты будешь делать по отношению к своему ребенку. Это естественно, и не нужно беспокоиться об этом, главное - все это осознавать. Не перестарайся - вот что, я думаю, ты сейчас делаешь. Ты полагаешь, что всего недостаточно - ты не даешь достаточно любви, достаточно заботы, но ты можешь дать лишь то, что имеешь! Как ты можешь дать больше? Делай максимум возможного, и если ты не можешь дать больше, то не отчаивайся, иначе твоя депрессия только навредит ребенку. Просто осознай, вот и все. А когда тебе захочется применить старые методы - расслабься и не применяй! Сейчас у тебя появился идеал. Твоя мать часто ошибалась, и у тебя появился идеал родителя, и ты применяешь его к ребенку... любой идеализм опасен. Будь реалистом. Ничего не выдумывай. Наверное, ты живешь в абстракции. Никогда не живи понятиями. Живи с тем, что есть. Что есть, то есть. Просто будь сама собой. Прими себя! Отбрось все правила. Вот таким образом люди бросаются в крайности. Уходящие поколения думают, матери думают, что они идут на великие жертвы ради детей. Они это открыто показывали. Это очень вредно, потому что любовь не должна быть долгом, об этом не говорят. Вы любите потому, что счастливы. Вы ничем не жертвуете ради ребенка, вы делаете это потому, что вам нравится это делать. Ребенок вам ничем не обязан, он не должен вам платить той же монетой. Тебе нравится быть матерью, значит, ты должна быть благодарна ребенку. Но старшие поколения не были благодарны детям. Они всегда надеялись, что ребенок будет благодарным, и они очень расстраивались, обнаружив, что ребенок не испытывает благодарности. А у тебя другая крайность. Будь собой, крайности не принесут пользы. Раньше дети боялись родителей, теперь родители боятся детей - страх остается! Дело сдвинулось с точки, а страх остался; но отношения могут существовать, только когда нет страха. Любовь возможна только при отсутствии страха. Запомни еще одно: отношения между матерью и ребенком никогда не смогут быть совершенными, это невозможно. Всегда будут какие-то проблемы. Избавься от одной, появится другая - таковы отношения. Просто люби ребенка, а остальное приложится. Ты человек, со всеми его недостатками и ограничениями, что ты можешь поделать? Ребенок выбрал тебя в качестве матери - это не только твоя ответственность. Ребенок тоже ответствен. Вокруг много женщин. Ребенок выбрал тебя, а это значит, что вы оба несете ответственность. Просто будь естественна и счастлива! Танцуй с ребенком, люби ребенка, обнимай его. Не руководствуйтесь идеалами. Не слушайте экспертов, это самые вредные люди на земле, эти эксперты. Слушайте свое сердце. Вам хочется обнять ребенка - обнимите. Хочется шлепнуть его - шлепните. Не переживайте по поводу того, что какой-то психоаналитик говорит, что бить детей нельзя. Почему он должен руководить вами? Откуда у него эта власть? Иногда сердиться полезно. Ребенок должен знать, что его мать тоже человек, и она тоже может рассердиться. Если вы сердитесь, то и ребенок будет сердиться. Если вы никогда не злитесь, то ребенок будет чувствовать вину. Как злиться на мать, когда она всегда такая милая? Матери старались быть такими сладкими, что отбили вкус, - они стали похожими на сахарин... они развили искусственный диабет. Не будьте всегда сладкими, надо быть иногда горькими, иногда сладкими, когда настроение поднимается. Пусть ребенок знает, что у матери бывает разное настроение, она такой же человек, как и он. (Blessed are the Ignorant, Chapter #1)
Meня беспокоит отсутствие аппетита у сына, так как это может спровоцировать бронхит, не меньше меня беспокоят и его отношения с другими детьми.
В чем проблема? Думаю, проблема больше в вас, чем в нем! Кажется, вы слишком беспокоитесь о нем. Иногда одно это может напрягать ребенка. Проявляйте заботу, но беспокойство - это не забота. Беспокойство разрушительно. Оно действует разрушительно на вас, на ребенка, потому что ребенок видит, что вы обеспокоены, он чувствует вину за это. Это может привести к бронхиту или астме. Он будет меньше есть; будет наказывать себя. Мало заботы - плохо, но и от чрезмерной заботы тоже мало хорошего. Прибегать к крайностям плохо - хороша серединка. Вы слишком опекаете его. Ребенок просто задыхается от этого; вот откуда берутся бронхит и астма. Астма может начаться от ощущения удушья... а это именно то, что вы делаете. Итак, ваши намерения прекрасны, но то, что вы делаете, - плохо. Просто предоставьте ребенка самому себе. Любите его, но оставьте его в покое. У него своя жизнь. Просто дайте ему больше свободы, и астма исчезнет. Пусть живет как хочет; не опекайте его чрезмерно. Мы можем лишь одно - любить и дарить свободу, а любовь дает свободу - только тогда это любовь. Итак, перестаньте беспокоиться, уберите волнения. Возможно, вам придется идти против себя. Беспокоясь о ребенке, вы избегаете собственных волнений. Это хорошее оправдание. Вы уходите от своего внутреннего хаоса - вы печетесь о ребенке. Именно так и поступают миллионы людей. Дети становятся козлами отпущения. Вы взваливаете на них все свои проблемы. Если вы одна и вам не о ком беспокоиться, тогда вам придется взглянуть этим проблемам в лицо. Смело идите им навстречу. Их нужно решить. Но у вас может быть большая заинтересованность в его болезни, в его переживаниях... Это выгодно, ведь будь он абсолютно здоров, что бы вы тогда делали? Вас бы отбросило назад к себе. Где-то глубоко внутри в подсознании вы бы хотели, чтобы ситуация не менялась. И он это чувствует, дети обладают хорошей интуицией. Он почувствует это и выполнит ваше желание. А что ему еще остается делать? Он выполнит ваше подсознательное желание, вы будете заняты возней с ним, но его жизнь будет испорчена. А вам будет не хватать возможности встречи с собой. Я чувствую, что вам нужно решить глубокую проблему - вашу любовь. Вместо того чтобы все изливать на него, найдите себе друга, любовника. Часто случается так, что мать все время возится с ребенком. Она может сказать: "А что я могу? У меня нет времени на друзей, я не могу себе этого позволить". Нет, вам нужно окунуться в свою личную жизнь, чтобы дать ему немного свободы. Относитесь к нему как ко взрослому. Каждого ребенка нужно уважать как равного. Итак: вначале дайте ему свободу. Не душите его. Об этом говорит вам астма, это весть. Не кормите его насильно. В этом нет необходимости. Ребенок знает, когда он хочет есть. Он будет есть, когда проголодается. Если он есть не хочет, то в этом нет нужды. Никакой ребенок не захочет оставаться голодным, это так естественно. Если когда нибудь он пропустит прием пищи, не переживайте, ничего страшного нет. Иногда отдых от еды полезен. Пусть хорошенько проголодается. Он вам даст знать, когда захочет есть по-настоящему. Многие матери насильно кормят детей и многое этим портят. Как только они нарушают естественное желание поесть, он начинает теряться в догадках, он не знает, когда он голоден, а когда нет. Животные не изматывают себя голодом. Проголодавшись, животное ест; при отсутствии аппетита оно не будет есть. И никакая мать о нем не заботится, никто не будет заставлять его. А ведь дети - это животные, настоящие животные. Оставьте его в покое! И через месяц он начнет есть по-своему. Пусть ест все, что ему нравится. Держите при себе свои планы и методики воспитания ребенка, а если у вас есть руководства по воспитанию, то сожгите их! На Западе у людей всегда есть руководства. Они их читают и пытаются следовать тому, о чем пишут знающие люди, эксперты. Но в этом нет необходимости, достаточно природы! Дайте ребенку свободу: пусть он двигается, пусть управляется со своими делами сам. Через три месяца ваши проблемы исчезнут, но вам придется ими заниматься! Когда мать начинает слишком много беспокоиться о ребенке, то это означает, что она старается найти в ребенке ребенка и мужа одновременно. Это опасно! Надо бы вам найти друга. Это отвлечет вас от него и спасет его! (Don't just Do Something, Sit There, Chapter #1)
Дата: П`ятниця, 20.05.2011, 20:08 | Сообщение # 36
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
Ошо - новатор и революционер, иногда совсем непросто понять и принять о чем он пишет... Вот еще отрывок. "О детях".
Я часто кричу на дочь. Иногда она нервирует меня, и я кричу, чтобы остановить ее. Меня это беспокоит.
Нет, не переживайте по поводу своих криков, совсем не переживайте. Это естественно. Только запомните одно: уравновешивайте их любовью. Иногда хочется кричать, дети понимают это, потому что сами кричат. Это действительно их язык. Если вы бурлите внутри, но не кричите, то ребенок начнет беспокоиться, потому что не сможет понять вас. Он может чувствовать... У вас внутри все кричит, но вы не кричите; вы даже улыбаетесь, контролируете себя. Ребенок испугается этого, ведь он почувствует, что мать обманывает, а они никогда не прощают обмана. Они всегда готовы к правде. Дети всегда эмпиричны, практичны. Поэтому кричите, когда хочется. Но надо не забывать, что равновесие устанавливается любовью. И любите их по-сумасшедшему. Можете кричать на них, но и любить их нужно так же безумно. Обнимайте их, танцуйте с ними. Они поймут, что их мать безумна, что она их так любит, что имеет право и на крик. Если вы только кричите и не любите страстно, то появляется проблема. Так что проблема не в крике. Она появляется только при отсутствии любви. Когда ребенок делает что-то плохое, то он готов к порке или пощечине. Если вы не шлепнете его, то его ожидания не оправдаются и он расстроится. Можно его ударить, в этом нет плохого, но удар должен быть теплым. Удар должен быть теплым, не холодным, и между ними большая разница. Холодный удар или пощечина получаются только при подавлении. Например, ребенок совершил что-то плохое, но вы подавили свой гнев. Это был теплый момент. Если бы вы ударили его, наорали на него, то все было бы теплым и живым, но вы подавили чувства. Позже, когда ребенок ничего не сделал, прошло уже шесть часов, и он уже забыл обо всем, а вы все не можете, вы подавили гнев в себе. Теперь уже все остыло. Сейчас у вас есть оправдание: "Ты не сделал домашнее задание!" Теперь это уже холодно, и вы мстите. Нужно что-то делать, иначе вы не избавитесь от этого. Вы ищете рациональное оправдание. Крик был нерационален, но зато естествен. Вы найдете неестественное, но рациональное оправдание: он не сделал домашнее задание, или испачкал одежду, или не принял душ. Вы злитесь, но злость холодна. Вам нужно избавиться от нее, но это будет отвратительно. Это все равно что есть холодную еду, ее нужно долго переваривать, в желудке чувствуется тяжесть. Ребенок этого не понимает. Значит, надо быть теплым. Не прислушивайтесь к советам психологов, ведь на пятьдесят процентов это нонсенс. Они разрушили много прекрасного в мире. Сейчас отцы и матери изучают их руководства о том, как себя вести с детьми. Какая глупость! Вы просто знаете сами... матери самой известно, как себя вести. Не нужно ни у кого учиться. Будьте самими собой. Кошке не нужно проверять по инструкции, как ловить мышей. Она просто прыгает и ловит. Она кошка, и этого достаточно! Не нужно ни сертификата, ни советчика. Вы мать, вот и все! Обо всем позаботится ваша материнская природа. Если вы ведете себя естественно, то все будет в порядке. Иногда вам нужно танцевать и петь, потому что у вас такой прекрасный ребенок. Иногда обнимайте его, прижимайте к себе. Почувствуйте его тело, пусть он чувствует ваше. Он - часть вашего тела. Ему необходимо ваше тепло. Возьмите его за руку и обегите вокруг дома... поплавайте. Иногда пойдите с ним в душ и обнажитесь, стойте оба обнаженными под душем, и тогда он хорошо поймет, что его мать естественна и, что бы она ни делала, она права. (Dance Your Way To God, Chapter #23)
Мои дети стали неуправляемы. Что делать? Предоставьте их самим себе! Просто расслабьтесь. Когда они увидят, что вы полностью расслаблены и не переживаете о том, что они делают, они сразу остынут и осознают свои поступки. Лучший способ контролировать детей... Они будут хорошо себя вести, если вы впустите в жизнь немного хаоса. Прыгайте, танцуйте и пойте, и они подумают: "Что случилось с мамой? Она что, с ума сошла? Если узнают соседи, что они подумают?" Они начнут контролировать вас и пытаться вас утихомирить! Лучше всего контролировать их так делайте то, что вам хочется, и разрешайте им то, что им хочется. И вы будете удивлены. Часто случается так, что даже маленькие дети, видя, что никто не контролирует их и что даже им самим нужно контролировать маму, начинают успокаиваться и хорошо себя вести. Они начинают играть роль родителей. Пусть они придут ко мне и скажут. "Маму становится очень трудно контролировать". Не беспокойтесь! Они просто хиппи, и ничего более. (Let Go! Chapter #1)
Дата: П`ятниця, 20.05.2011, 21:37 | Сообщение # 37
Мудрец
Группа: V.I.P
Сообщений: 731
Статус: офлайн
Katerin, отличная информация!!!!
Я тоже иногда кричу на дочку.Кстати,заметила , что когда я подавляю своё недовольство,то оно всё равно выходить, и именно так как говорит Ошо,т.е холодное..... Поэтому предпочитаю кричать сразу...)))) ( шучу))) ,но это не мешает мне безумно любить свою малышку и она,проказница, это прекрасно чувствует !!!)))
Дата: П`ятниця, 20.05.2011, 22:39 | Сообщение # 38
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
helen_ka, ты знаешь, у Ошо конечно много полезной информации, я давно занимаюсь по его техникам, медитациям, посещала ошо-клуб много лет, проходила у них тренинги, последний совсем недавно - с месяц назад... я знаю, что его техники и медитации реально работают, проверено на себе! Но! Иногда сложно с ним согласиться и с его советами.... Ну как это позволить ребенку делать абсолютно все и не обращать внимания.... в голове не укладывается такой совет, если честно... хотя в другом во многом согласна с его рекомендациями... И еще, я еще почитываю Веды иногда из рассылки Олега Торсунова и других источников... так вот, их рекомендации по воспитанию во многом полностью расходятся с ошовскими..... Я думаю, что общих правил для всех наверное не существует и надо слушать еще и себя, да и дети все разные, к каждому нужен свой подход. Не знаю как это еще объяснить....
Quote (helen_ka)
когда я подавляю своё недовольство,то оно всё равно выходить, и именно так как говорит Ошо,т.е холодное.....
Дата: П`ятниця, 20.05.2011, 22:51 | Сообщение # 39
Мудрец
Группа: V.I.P
Сообщений: 731
Статус: офлайн
Quote (Katerin)
надо слушать еще и себя, да и дети все разные, к каждому нужен свой подход. Не знаю как это еще объяснить....
Иногда можно и прикрикнуть,но иногда ,не знаю как это объяснить,просто чувствую,что крик не метод...и действую по ситуации,объясняю или даже уговариваю...Бывают разные ситуации и нужно просто их чувствовать...Никогда наверное не смогу понять мамочек которые позволяют себе орать и бить детей на улице...Меня это вводит в шок....Я в большей степени всегда стараюсь с ребенком договориться и у меня никогда не возникает ситуаций ,когда дочь закатывает мне истерики ,например,посреди детского магазина....( хотя бабушке с дедушкой такую истерику закатить может.)))))
Девчата, да, всё понятно и мы все живые люди со своими чувствами, терпением и нетерпением. Однако попробуйте воздержаться от окрика и каждое своё действие и требование ребёнку объяснить, как взрослому. Дети этот момент очень оценивают и получаются очень хорошие результаты в воспитании.
На моих глазах мой брат и его жена так воспитывали своего сына. Ребёнок уже вырос. Он взрослый. Но очень спокойный человек, с неповреждённой психикой. И, самое главное, он вырос на самоуважении и всегда чувствовал, что он тоже имеет право на своё собственное мнение.
Чёткие и аргументированные доводы практически любой ребёнок воспринимает адекватно. Лучше объяснять спокойным тоном несколько раз, а требования выдвигать обоснованные и не противоречащие одно другому. Если нельзя, то всегда должно быть только нельзя, а если можно, то всегда обосновано почему так и почему так...
На моих глазах мой брат и его жена так воспитывали своего сына. Ребёнок уже вырос. Он взрослый. Но очень спокойный человек, с неповреждённой психикой. И, самое главное, он вырос на самоуважении и всегда чувствовал, что он тоже имеет право на своё собственное мнение.
ludikkos, спасибо большое, ценный совет! Мой Мир заботится обо Мне.
Найдено на просторах Интернета, думаю, может быть полезно.
Попробуем обобщить и хоть как-то систематизировать, что же нужно делать (и чего не делать), чтобы растить настоящего мужчину, истинного гражданина (а не хапугу), ответственного отца семейства с малых лет.
1. Все делать для того, чтобы у сына был полноценный отец. Если у женщины никак не получается совместная жизнь с мужчиной, но он не обременен серьезными нравственными пороками и вредными привычками, всецело способствовать интенсивным контактам сына с отцом и его родственниками. 2. Беречь авторитет окружающих мужчин, не подрывать его почем зря пренебрежительными репликами и грубыми окриками, особенно по незначительным поводам. 3. Всячески поощрять общение с истинными мужчинами чести, по-настоящему уважающими себя. 4. С сыном разговаривать по-взрослому, уважительно, исходя из понимания, что перед вами — полноценный человек, только мало проживший. 5. Не отмахиваться досадливо от вопросов, относиться к ним серьезно и по возможности обстоятельно на них отвечать. Исходить из того, что у мальчишек не бывает наивных или преждевременных вопросов, бывают некомпетентные, невразумительные, высокомерные ответы. 6. Выслушивать сына внимательно, но и не поощрять излишнюю болтливость. 7. Не сюсюкать. Не опекать сына чрезмерно. 8. С каждым годом поручать как можно больше операций по самообслуживанию, а потом и во благо семьи (начиная в младенчестве с завязывания шнурков и заправки своей постели и кончая в отрочестве ремонтом мебели, электробытовых приборов и другой техники). 9. Не пресекать деловую инициативу, даже если это грозит некоторым ущербом (например, разбитой чашкой). 10. Не отгонять мальчика от занимающихся каким-нибудь делом мужчин (отца, дедушки, старшего брата и т.д.), наоборот, по возможности приобщать к простым операциям в домашнем хозяйстве и в работе с техникой. 11. Следить за соблюдением баланса между похвалами и критическими замечаниями. 12. Не охать при виде у сына (внука) царапин, ссадин, ушибов и прочих мелких травм, не ругать за них, а спокойно обработать рану, приговаривая что-нибудь вроде «до свадьбы заживет». 13. С 4–5-летнего возраста отучать спешить к сиденьям в общественном транспорте, наоборот, уступать места женщинам и пожилым пассажирам, в том числе маме. 14. Еще в дошкольном возрасте начинать вводить сына в курс своих дел и проблем, вызывая сочувствие и сопереживание. Вырастет ли из парня хороший отец, можно судить и по тому, какой он сын. 15. Каждый день с младенчества — физзарядка с постепенным усложнением, сначала в квартире, потом по возможности на улице. Освобождать от уроков физкультуры в школе лишь при явной угрозе здоровью. До школы научить плавать, ходить на лыжах, ездить на двухколесном велосипеде, играть в волейбол в кружок или другую игру с мячом. 16. Всецело поощрять правдивость: в случае честного признания в совершенном проступке наказание сводить до минимума или до нуля, приучая к мысли: честность выгоднее обмана. 17. С малых лет культивировать деловитость, жизнь по расписанию; нарушение режима — по уважительным причинам. Учить рассчитывать время с небольшим запасом, чтобы выходить из дома вовремя (настоящий мужчина прибывает в нужное место точно в срок и не опаздывает). 18. Приучать к правилу: не давши слово крепись, а давши — держись. Здесь особенно важен личный пример: все обещания, данные сыну, строго выполнять. 19. Не высмеивать, не оскорблять, не унижать сына; никогда не употреблять эпитеты и реплики типа «идиот», «тупица», «олух», «подонок», «щенок», «глуп еще», «молоко на губах не обсохло» и т.п. Они обладают способностью западать в память на всю жизнь. 20. В то же время прививать терпимость к людям, их поведению, мнениям, особенно к ошибкам, промахам и недостаткам. Сдержанно, но твердо останавливать насмешливое, заносчивое, высокомерное проявление отношения к людям. Снисходительность — очень мужское качество. 21. С 6–7 лет включать в обсуждения общесемейных вопросов (расстановка мебели в квартире, очередность крупных покупок, организация летнего отдыха и т.д.). 22. Как можно раньше начать выявлять деловые и творческие наклонности, но не навязывать свой выбор занятий насильно; не пугаться переключения с одного рода занятий на другой: многие не сразу находят свое призвание. 23. Накупить побольше разнообразных инструментов, простейших механизмов, приспособлений, деталей и материалов для ремонтных работ и поделок, осваивать вместе с сыном все эти инструменты и устройства. 24. Показывать пример умения управлять собой: делаю то, что не хочется, но надо; не делаю того, что хочется, но вредно. 25. Не попрекать походя, по мелочным поводам крышей своего дома, содержанием, едой, одеждой и т.д. Такой разговор может иметь место только в исключительных случаях, должен быть начат серьезным тоном без излишних эмоций. 26. Способствовать активному общению сына со сверстниками, зарекомендовавшими себя с положительной стороны и ничем серьезным себя не скомпрометировавшими. Приветствовать визиты его друзей в дом. 27. Поощрять туристские походы, поездки в спортивно-оздоровительные лагеря, оставлять дома лишь при явных признаках болезни. 28. Приветствовать любую возможность честно заработать, если это не вредит учебе. 29. Начать приучать ухаживать за женщинами с малого возраста (за мамой, сестрой, тетей, одноклассницей, соседкой и т.д.), например, подавать шарф, тапочки, пальто, брать у них сумки по дороге от автобуса, вместе с сыном выбирать подарки женщинам, поощрять изготовление подарков своими руками и пр. 30. Не чинить препятствий, не отговаривать сына в его желании кому-то помочь, что-то подарить, кого-то выручить, вообще уделить внимание какому-нибудь человеку, даже если это потребует чем-то поступиться, пожертвовать своим. Оказать помощь человеку в трудную минуту, подставить плечо — одно из главных мужских качеств. Конечно, этим списком рекомендаций не исчерпывается программа превращения младенца мужского пола в настоящего мужчину. Даже неукоснительное следование им не даст гарантии, что в итоге вырастет истинный джентльмен: ребенка делают человеком не только действия родителей, но и масса других факторов. Уместно ставить вопрос так: все ли возможное мною сделано для становления у сына мужского характера? Очень много значит личный пример, собственная позиция мужчин старшего поколения. Готовность проявлять настоящие мужские качества заложена и в современных ребятах. Надо только их надоумить, подтолкнуть к благородным действиям. Пример уже из нашего XXI века. Не один год взрослые мужчины ходили по дорожке в лесу и через каждые сто — двести метров перешагивали через стволы упавших деревьев, среди которых была и толстенная сосна. Но вот пришли в лес несколько старшеклассников с учителем, вооруженные двуручной пилой, и расчистили всю дорогу на протяжении нескольких километров, пропилили проходы и там, где лежали толстые стволы. Работали пацаны под моросящим дождем, причем именно ради людей, поскольку сами по этой дороге не ходят. Чем утерли носы представителям старшего поколения. И дали понять, что рано петь отходную мужчине-рыцарю.
Алексей БУЛГАКОВ, психолог (автор книги «Неуправляемые подростки»)
Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...блин....БОГИНЯ!!!
Лишь бы дитя не плакало. Существует 5 главных детских жалоб, в которых не нужно искать скрытого смысла, на них следует реагировать НЕМЕДЛЕННО,чтобы малыш чувствовал вашу заботу и внимание. Оторвитесь от самых важных дел, если ребенок жалуется ,что он голоден, болен, хочет пить или спать, или что ему страшно. Во всех остальных случаях есть некая скрытая причина «плаксивого поведения».
Если его все обижают. Если ребенок постоянно жалуется на сверстников,то вероятно он находится под гиперопекой взрослых. Решение: объясните логику поведения других детей,что нужно делать,как себя вести,но никогда не вмешивайтесь в его ссоры с другими людьми – пусть учится самостоятельно решать свои проблемы!
Если он часто жалуется на взрослых, значит, вы, взрослые, предъявляете к нему противоположные требования. Решение: Договоритесь между собой о единых требованиях к ребенку.
Если ему «скучно». Если ваше чадо вечно жалуется на скуку и выглядит весьма недовольным и плаксивым, то его раздирают 2 чувства: он хочет,чтобы его развлекали, второе – он боится оторвать вас от дел, скорее всего вы – вечно заняты и частенько отсылаете его в его комнату со словами «поиграй в свои игрушки. Или пойди и уберись!» Решение: каждый вечер вместе с ребенком тщательно планируйте его день на завтра ,чтобы ему некогда было скучать. Вместе нарисуйте фломастерами на большом листе бумаги красивое расписание дня: когда гулять, когда читать, когда рисовать, помочь маме, смотреть мультики, когда ужинать, когда ложится спать.
Если «он устал и больше не может». Первая причина – хочет обратить на себя ваше внимание. Вторая – напротив, чересчур задавлен опекой и вниманием и хочет, чтобы его оставили в покое, хотя бы на полчаса. Третье – он манипулирует вами, когда вы поручаете ему «неинтересное» (с его точки зрения ) задание. Решение: не важно какая причина, главное не критикуйте, сначала поинтересуйтесь, достаточно ли хорошо он себя чувствует, чтобы например пойти погулять или посмотреть мультик, а затем предложите ему выполнить задание до того, как он пойдет гулять или смотреть телевизор, чтобы у него не было причин для отговорок.
Если он «хуже всех». Если на любое поручение или предложение ребенок отвечает, что у него не получится или «я не умею, я хуже всех», значит, взрослые переусердствовали со сравнениями с соседскими Машами и Петями. Решение: только ободрение, а не понукание, типа «А ну-ка, навались, нечего хныкать, тренируйся и всё получится». Далее , от простого к сложному , вместе сделайте то, что вызывает у него затруднения. Если необходимо, запишите его в секцию или худ. школу. Постоянно подчеркивайте успехи малыша : «Умница! Как ты быстро выучил стих! Как красиво застелил постель! Как быстро съел кашу!»
Если ему «плохо» Грустное лицо и ответ на вопрос : «Как дела? – Всё плохо». Выясните, почему ребенок начал … завидовать другим. Ведь, наверняка, он затем добавит: «А вот Лёшке хорошо, у него есть ролики, мопед, РСР и т.д.» Решение: этому ребенок научился у взрослых, перестаньте жаловаться на судьбу в его присутствии. Возьмите за правило, каждый вечер подробно рассказывать ему, что хорошего произошло у вас, у бабушки и у дяди, у сестры, у кошки и т.д., тем самым заряжая его оптимизмом , и научая его радоваться каждому дню жизни! Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...блин....БОГИНЯ!!!