Дата: Четвер, 22.08.2013, 22:55 | Сообщение # 1261
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
А вот как знаете подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
Смотрел мой ребенок (2 года) мультик о жизни пингвинов, потом подумал и сделал вывод: надо, чтобы папы грели яйца только в своих гнездах...
Дата: Вівторок, 27.08.2013, 18:10 | Сообщение # 1267
Ученый
Группа: Позитивчики
Сообщений: 156
Статус: офлайн
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе такой праздник!
Иду домой грустная и печальная… Обгоняет парень (лет 25!): — А давайте с Вами сексом займемся? — А давай!!! Детей к бабушке закинем и у мужа отпросимся!… Поржали оба… Настроение зашибись!
Специальное упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ… Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия…
Дата: Четвер, 05.09.2013, 23:24 | Сообщение # 1268
Философ
Группа: V.I.P
Сообщений: 479
Статус: офлайн
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим для них параметры, 25 см, и делайте, что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте... Все мои заветные желания исполняются быстро и легко! Мне всегда и во всём везёт!!! Космическое Изобилие проявляется непрерывным потоком денег в моей жизни!!!
Дата: Четвер, 19.09.2013, 15:39 | Сообщение # 1271
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в <Диверсантов> (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: <За Родину! За Сталина!> Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: - За Родину! Достали на! ...я пытался ему объяснить, <ху из ху>, понял вроде... а потом по новой - Достали нааааа!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. - Не хочу. - От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. - Лучше бы они от шоколада умирали.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: - А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... - Это как? - Ну, вот так: <пи-пи-пи>! - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: - Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь... ну и мне чего нибудь! Ну, как тут откажешь?
Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru <http://yandex.ru/> набирает: <Как уволиться из садика?> Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: - Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит: - Бабушка, я теперь второгодник! Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как <о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное> - завуч. Я: - Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ - ВТОРОКЛАССНИК!!!
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: - Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: - Ну только ради внуков!
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: - Папа, смотри - трактор землю русскую роет!
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: - Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. - Ну, как страшно было? - спрашивают родители. - Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа Мой Мир заботится обо Мне.