(
·
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Правила форуму · 
ПУТІВНИК·
Пошук ·
RSS )
|
Смешные истории....
| | |
|
| Namor | Дата: Субота, 09.11.2013, 12:45 | Сообщение # 1277 |
 Знаток
Группа: Позитивчики
Сообщений: 81
Статус: офлайн
| А у нас Варвара пришла из садика и рассказывая про дела упомянула что у них воспитательница Лилия Михайловна ударила коленку когда гуляли....призадумалась...схватила руку моей Любы и с восторгом прокричала - пойдём ты её поцелуешь в коленку и у неё всё заживёт!!! 
|
нет доступа |
|
|
| Lavika | Дата: Вівторок, 19.11.2013, 13:46 | Сообщение # 1278 |
 Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Дождалась! В мою честь уже салюты запускают
Давно мы с вами не хохотали, мои дорогие читатели. А хочется! Ну так давайте тогда займемся делом и от души повеселимся!
Рассказываю:
Жара недавно была изуверская, я весь вечер по интернету шарилась, вечер отлично провела, и около 11 вечера решила, что пора и баиньки.
Намылась, в ночнушку переоделась.
Про ночнушку пару слов скажу: подарок дочери, со всеми вытекающими отсюда деталями:
Тоненькие лямочки, пол-спины открыто, длина такая, что все, что мне природой матушкой отвалено щедро — все на виду. Все мои 100 с небольшим ( а сколько еще небольших — это, как вы понимаете, тайна) прекрасных кгшек во всей красе!
И ничем, считай, не прикрытые!
Я её надеваю только в жару и когда дома никого нет.
И вот собралась я ко сну отчалить, и вдруг вспомнила: Блин!!! Огурцы полить забыла!!!
Огурцы свои я люблю и уважаю!
Да и жара такая, что их просто жалко — до завтра не продержатся!
И решилась я!
Одеваться было лень, шлангом решила не пользоваться, схватила ведро и подумала, что порцайки из двух ведер воды огурцам как раз хватит, чтобы до завтра продержаться.
В очень сильно порнографическом виде ( про ночнушку поняли, да?) я выглянула…
Все соседи спят, нигде окна не светятся. У соседей напротив тишина, у соседа слева тоже тихо.
Все, можно бежать!
Выскочила, быстро вылила первое ведро, налила второе, и тут!!!
Прозвучал салют!!! Залпом!!! В мою честь, штоле?
Да таким, что у машин сработала сигнализация!
Случилось это накануне праздника Военно-морского флота и Дня торговли.
То ли вояки время перепутали, то ли торгаши заранее отметили! Так и не знаю до сих пор!
Но ровно в 11 просалютовали. И весьма преуспели!
Тут же захлопали двери , зазвучали голоса и на улицу высыпали все соседи ( не спали, оказывается).
Соседи напротив всей семейкой выскочили.
К ним подползла еще одна, типа салют никогда не видела.
Потом сосед вышел заткнуть сигнализацию на машине, и жена его подтянулась, она салюты тоже любит.
И все они, как вы понимаете, ВСЕ — около моего дома ( улица у нас маленькая, узкая, частный сектор, блин его…) .
Вот это ситуация!
Я в огурцах! Во всей красе!!! В очень сильно обнаженном виде !
И огурцы растут в метрах 10 от забора!
Полежала в межгрядье, потом отползла за дом — давно я так в полуприсядку коленками шустро не перебирала.
Села на ведро и сидела размышляла:
Только мне такая везуха? Ну почему, как только я соберусь пошалить и сделать что-нибудь тайное-тайное, так сразу же попадаюсь.
И представила, что вот я сейчас встаю в полный рост, выхожу и шлепаю с ведром в своей порнографической ночнушке домой!
Аут! Опять легла на травку!
Соседи у меня хорошие, но беречь их нервную систему все-таки нужно!
Когда увидят меня, могут почувствовать свою неполноценность от моей продвинутости по части моды!
Или пальцем покрутят у виска, опять же, от моей продвинутости, ну и малёхо от красоты неописуемой!
Так сидела я, бедная, думой объятая. И комары меня поели и даже замерзла малёхо.
А соседям, как назло, салют понравился, долго они стояли, любовались, решали, с чего это вдруг им такое счастье подвалило.
В общем, натерпелась я…
Пост свой я, к слову, индексировать не стану, так что здесь только все свои, чужих не будет. Поэтому колитесь, дорогие подружки, в какие дурацкие ситуации вы попадали?
Чтобы во мне не развился комплекс неполноценности. А то все я, да я!
автор
|
|
|
|
| Anjou | Дата: Четвер, 12.12.2013, 06:15 | Сообщение # 1279 |
 Философ
Группа: Рейки
Сообщений: 398
Статус: офлайн
| В преддверии...
Особенности русского Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что, - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешенным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать.. Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни.
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
|
нет доступа |
|
|
| Katerin | Дата: П`ятниця, 13.12.2013, 13:54 | Сообщение # 1280 |
 Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
| ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей.
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня...Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь... Ой!» Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ.
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет
Мой Мир заботится обо Мне.
|
нет доступа |
|
|
| Katerin | Дата: П`ятниця, 13.12.2013, 13:57 | Сообщение # 1281 |
|
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
| Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Тёмик, вон едет "би-би" - Бог с тобой, Бабушка, это ж BMW 325 iMI 4x4!
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий оживлённо беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
Мой Мир заботится обо Мне.
|
нет доступа |
|
|
| Виктория6835 | Дата: Субота, 14.12.2013, 12:51 | Сообщение # 1282 |
 Заглянул на огонек
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Статус: офлайн
| — Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал...
— Сколько?
— 5
— Как 5? 4 же заготовки было?!
— И образец тоже запорол...
|
нет доступа |
|
|
| Lavika | Дата: Четвер, 09.01.2014, 19:02 | Сообщение # 1283 |
|
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
| Сочинение третьеклассника на тему "Кто такая бабушка?" .
"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.
Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы.
Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали.
Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
Эх, у меня была лучшая в мире бабушка и еще две просто очень хорошие бабушки. Повезло мне:).
|
|
|
|
| Моя_ты_Красота | Дата: Субота, 11.01.2014, 14:17 | Сообщение # 1284 |
 Философ
Группа: V.I.P
Сообщений: 479
Статус: офлайн
| 
Все мои заветные желания исполняются быстро и легко!
Мне всегда и во всём везёт!!!
Космическое Изобилие проявляется непрерывным потоком денег в моей жизни!!!
|
нет доступа |
|
|
| ЛАНА | Дата: Неділя, 12.01.2014, 12:25 | Сообщение # 1285 |
 Волшебница
Группа: V.I.P
Сообщений: 1207
Статус: офлайн
| -Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке.
-А что именно?!
-Какаиштыкрасивая..)))
Время для счастья - сейчас...
Место для счастья - здесь...
|
нет доступа |
|
|
| Рона_Успешная | Дата: Неділя, 12.01.2014, 15:43 | Сообщение # 1286 |
 Ученый
Группа: Позитивчики
Сообщений: 188
Статус: офлайн
| ღМиллионершаღ, Цитата ღМиллионершаღ (  ) Дождалась! В мою честь уже салюты запускают
Представила всё - от души посмеялась , как будто в лето вернулась.
Зато огурцы тебе тогда спасибо сказали. Осенью видно большим урожаем отплатили за твою доброту)))
Успех - в настоящее, успех - в грядущее, успех - небо надо мной, успех - Земля подо мной, успех ведет меня к успеху
|
нет доступа |
|
| |
| |
| |
| |
|
|
Крамниця виконання бажань 
