Дата: Четвер, 04.12.2014, 12:43 | Сообщение # 1369
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
Бежала на маршрутку... подскользнулась.. и метра три проехала на заднице, грациозно встала, и зашла в транспорт! Порадовал мужчина: -Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.
Онегин: – я приехал. Местные дворяне: – и что? Онегин: – я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а ещё у меня много денег. Местные дворяне: – какой вы интересный. Онегин: – и весьма коварный. Местные дворяне: – вы приняты.
Онегин заменил для своих крестьян барщину оброком.
Местные дворяне: – зачем вы это сделали? Онегин: – я либерал. Местные дворяне:– мы считаем вас опаснейшим мужиком. Онегин: – и это взаимно. Местные дворяне: – какой вы опаснейший. Онегин: – и весьма коварный.
В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.
Ленский: – я молодой поэт. Онегин: – сочувствую. Ленский: – как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен. Онегин: – но я не содомит. Ленский: – я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намёки мне оскорбительны. Онегин: – прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: – вы какой-то унылый поэт. Ленский: – вы такой жестокий. Онегин: – и весьма коварный.
Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.
Ольга и Татьяна: – мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят. Онегин: – Ольга, я вас хочу. Ленский: – Ольга моя. Онегин: – Татьяна, вы тоже ничего. Татьяна: – я в вас влюблена, Онегин. Онегин: – я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне по барабану. Татьяна: – все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Онегин: – извольте.
Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.
Онегин: – вот это да-а-а… Татьяна: – вы получили моё письмо? Онегин: – да, вы же сами принесли мне его и дали в руки. Татьяна: – я просто хочу быть уверенной. Онегин: – заткнитесь, я читаю письмо. Татьяна: – ну как? Онегин: – кто учил вас грамоте? Татьяна: – приходящий учитель. Онегин: – убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв. Татьяна: – ой. Онегин: – это невозможно, но вы это сделали. Татьяна: – разве это может стать препятствием… Онегин: – может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо. Татьяна: – ну как? Онегин: – как вы изучали стихосложение? Татьяна: – самостоятельно. Онегин: – убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится. Татьяна: – хватит. Скажите, вы меня любите? Онегин: – Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше пообщаюсь с козой. Татьяна: – вы такой беспощадный. Онегин: – и весьма коварный.
Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.
Ленский: – Онегин, отчего вы так сердиты? Онегин: – да потому что вы дурные. Ленский: – здесь весело, мы можем напиться. Онегин: – здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает. Ленский: – бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.
Ленский уходит.
Онегин: – сейчас развлекусь. Ольга: – здравствуйте, Онегин. Онегин: – давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию? Ольга: – Онегин, но это моя грудь. Онегин: – а вот это ваша задница. И что? Ольга: – и ничего. Онегин: – вот и заткнитесь. Ольга: – вы такой грубый. Онегин: – и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.
Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.
Ленский: – Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали. Онегин: – я уже её танцую. Ольга: – да, он меня уже танцует. Ленский: – вот ведь! Стреляться.
На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.
Ленский: – мерзавец, я убью тебя. Онегин: – остыньте, Ленский, то была шутка. Ленский: – что вы сделали с моей невестой, подлец? Онегин: – ну подумаешь, груди немного пожамкал. Зарецкий: – зачёт. Онегин: – спасибо. Ленский: – а что ещё ты с ней делал, негодяй? Онегин: – вы слышали про клитор, Ленский? Ленский: – что? Онегин: – а про петтинг? Ленский: – что-что? Онегин: – ничего, мы с ней просто разговаривали. Зарецкий: – убейте друг друга уже. Ленский: – на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал. Зарецкий: – тогда ты не пацан. Ленский: – блин, придётся стреляться. Онегин: – я тоже не хочу стреляться. Зарецкий: – ты струсил? Онегин: – мне кажется или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот? Ленский: – Зарецкий такой внезапный. Зарецкий: – или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошёл, холодно. Ленский: – у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно. Онегин: – да, Володя.
Расходятся. Готовятся стрелять.
Онегин: – стреляю! Зарецкий: – ранен! Ленский: – стреляю! Зарецкий: – промах! Онегин: – стреляю! Зарецкий: – ранен! Онегин: – стреляю! Зарецкий: – ранен! Ленский: – блин, да что ж такое… Онегин: – стреляю! Зарецкий: – убит! Онегин: – стреляю. Зарецкий: – хорош уже. Онегин: – я не виноват, спусковой крючок слабый. Зарецкий: – ты человека убил. Онегин: – я знаю, я говно. Зарецкий: – ещё какое.
Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.
Онегин: – вы такая клёвая стали, Татьяна. Татьяна: – спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались. Онегин: – это я умею. Татьяна: – ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман? Онегин: – я в вас влюблён. Татьяна: – так и было задумано. Но уже не актуально. Онегин: – я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц. Татьяна: – извольте.
Проходит какое-то время.
Онегин: – почему вы не отвечали на мои письма? Татьяна: – потому что вы сильно больно хитросделанный. Онегин: – простите? Татьяна: – прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин. Онегин: – но вы же меня любите. Татьяна: – да, люблю. Но я замужем. Онегин: – вы можете развестись. Татьяна: – развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман. Онегин: – так что же мне делать? Татьяна: – общайтесь с козой, Онегин. Онегин: – вы такая беспощадная. Татьяна: – и весьма коварная.
Дата: Субота, 18.07.2015, 21:56 | Сообщение # 1373
Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
Я имею Вам кое-что сказать…
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии! * * * — Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат? — Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо? — Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
* * * На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина : — А с трихуэлем есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL * * * — Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице! * * * Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди." * * * Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе... * * * — Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ? — Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб ... — Сёма, так и шо здесь страшного ? — Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро " * * * — Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы. * * * — Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать? * * * — Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух.. * * * — Сёма,а шо такое счастье? — Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут... * * * — У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? — Конечно... Я Вам в лодке постелю. * * * В армии солдаты роют окопы. — Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете-мне так интересно на него смотреть? * * * Суд. — Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин? — Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. * * * Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге... * * * Одесса... Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь" * * * Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация" Мой Мир заботится обо Мне.
Дата: Середа, 12.08.2015, 16:33 | Сообщение # 1375
Виктория
Группа: Администраторы
Сообщений: 16401
Статус: офлайн
Прекрасное.
Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром, разговаривает по телефону у входа в "Буланжери": – Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.