(
·
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Правила форуму · 
ПУТІВНИК·
Пошук ·
RSS )
|
Смешные истории....
| |
| Ellen | Дата: Вівторок, 18.08.2015, 13:04 | Сообщение # 1381 |
 Счастье и Удовольствие
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4364
Статус: офлайн
| Из жизни))))
Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
я вижу очевидное 
|
нет доступа |
|
| |
| |
|
| ღEtwal_Deèsღ | Дата: Вівторок, 18.08.2015, 22:09 | Сообщение # 1384 |
 Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
| Цитата ❀Prellest❀ (  ) у нас регулярно коллеги бегут домой с бейджиками "ДЕжурный учитель" на груди))) народ в раздрайве: "учителя теперь город патрулируют!!!"
Но доктора, конечно, пальму первенства у нас перехватили!)))
❀Prellest❀, ну уж если мои бывшие коллеги шли домой и пфтались подъезды открыть магнитными пропусками, а не ключами(я тоже так пару раз, а еще и в метро хотела по пропуску пройти)  то что уж говорить о тех людях, которые целый день с детьми или пациентами))))
|
нет доступа |
|
| |
|
| ღEtwal_Deèsღ | Дата: Вівторок, 18.08.2015, 22:32 | Сообщение # 1386 |
|
Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
| Цитата Любимая ( ) й, а я на работе по калькулятору щелкаю щелкаю и на мониторе никак не хотелось отображаться))))перепутала с клавиатурой)))
Я такая же)))))))
Цитата Любимая ( ) браслетик от комаров)))
это ладно, я тут устройство видела для детишек, оно ультразвуком комаров распугивает. Вот только как оно в действии не понятно))))
|
нет доступа |
|
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
| Katerin | Дата: Неділя, 06.09.2015, 12:32 | Сообщение # 1394 |
 Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
| Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу:
- Головы кошачьи есть?
На что она отвечает:
- вам курицу кормить?
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
Мой Мир заботится обо Мне.
|
нет доступа |
|
| |
|
|
Крамниця виконання бажань 
народ в раздрайве: "учителя теперь город патрулируют!!!" 
