(
·
Нові повідомлення ·
Учасники ·
Правила форуму · 
ПУТІВНИК·
Пошук ·
RSS )
|
Смешные истории....
| | |
| |
| |
|
| Katerin | Дата: Вівторок, 02.10.2012, 22:11 | Сообщение # 469 |
 Счастливая
Группа: V.I.P
Сообщений: 2053
Статус: офлайн
| Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается:
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал – нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
«Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?»
«Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется».
- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Диалог в Одессе:
- Мойша, ты слушал вчера выступление президента ?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...
- Изя, почему, когда тебе звонят домой, ты берешь трубку только после 10 звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
-Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Вся Одесса собралась на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует... Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.
Если бы Винда была сделана в Одессе.
1. После загрузки Windows появляется надпись
«Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия
«Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение
«Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… «.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает
букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». (Хде ты был и шо ты делал)
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название
«Шоб ты был здоров. doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись:
«Милости просим! Мы имеем шо вам показать».
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение:
«И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик
потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется сообщение:
«Щас! Только шнурки на тапочках проглажу»
10 При загрузке программы, где требуется подтверждение
вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки:
«Почему нет?» и «Почему да?»
11. Если система «подвисла» на экране появляется сообщение «Я дико извиняюсь».
12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала…»
Мой Мир заботится обо Мне.
|
нет доступа |
|
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
| ღEtwal_Deèsღ | Дата: Четвер, 04.10.2012, 23:23 | Сообщение # 480 |
 Ведающая
Группа: Фея сайта
Сообщений: 4924
Статус: офлайн
| Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай,Мань,вот умру я,как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. - Прямо скупая!
Похороню не хуже,чем олигарха!Костюм закажу дорогой,в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.Через неделю после разговора притворился,что помер.Бабка надевает на него трико,футболку,кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся,вылезает из гроба: - На футбол твою мать!
|
нет доступа |
|
|
|
Крамниця виконання бажань 
