От автора: Добрый вечер!

Многие семейные пары обращают внимание на то, что их ссоры часто похожи друг на друга. Причины конфликта могут быть разными, но один или несколько сценариев часто повторяются. Это называется «паттерном конфликта». При активации такого сценария можно проследить по шагам, что происходит в течение этого повторяющегося цикла.

При работе с семейной парой на второй встрече я всегда обучаю партнеров технике, которая называется «контактная беседа». Этот коммуникативный навык помог многим парам научиться слышать друг друга и эффективно выходить из конфликтных ситуаций.

Сегодня я хочу поделиться с вами этой техникой!



(Мой любимый момент из фильма «Семьянин»!)Повышенный голос, крики и угрозы или игнорирование, бурчание как бы «про себя» и презрительное закатывание глаз… Слепая вера в оскорбляющие послания партнера женщины, которая считает себя недостойной любви и уважения. Пренебрегающий эмоциональным контактом секс и совместное одиночество...Все эти симптомы дисфункциональных отношений образуют петлю, попав в которую семье редко удается оправиться самостоятельно.
Спасением для партнеров может стать совместный взгляд на проблему с отстраненной точки зрения, разбор ссор и пересмотр ситуации. Когда партнеры выявляют закономерности в развитии конфликта, им становится легче воспринимать многие события более нейтрально. Благодаря этому их взаимодействие становится эмоционально ближе и позитивнее.

Мне запомнилась фраза Симеоне-ДиФранческо в книге «Схема-терапия супружеских пар», которая гласила: «…ссоры — наследие из прошлого, которое проявляется здесь и сейчас в виде повторяющегося цикла». Ею же с коллегами была предложена эта техника, целью которой является восстановление эмоционального контакта между партнерами.

Навык «КОНТАКТНОЙ БЕСЕДЫ».

1) Партнеры фокусируются на конкретном взаимодействии.
2) Первый партнер начинает с того, что выражает свою точку зрения на ситуацию и озвучивает свои эмоции, связанные с ней. Второй слушает и не перебивает, а затем пересказывает услышанное своими словами, но без агрессии, оценок и других барьеров общения.
3) Партнеры меняются ролями. В обоих случаях партнеры задают уточняющие вопросы, демонстрируя желание точнее понять точку зрения партнера. На данном этапе нет необходимости соглашаться с ней или обсуждать её возможность и адекватность. Важно как можно точнее понять партнера. Вы удивитесь, как много открытий вы сделаете!
4) Первый партнер озвучивает свои желания. Второй повторяет их дословно и формулирует свои.
5) Первый партнер высказывает своё предложение для решения проблемы. Второй пересказывает его и вносит свое конкретное предложение.
6) Партнеры заключают соглашение, которое включает в себя точное описание поведения, которое они друг от друга ожидают. Спустя неделю, в назначенное время пара обсуждает результаты этого соглашения.

Поверьте, этот простой инструмент творит чудеса! Многие мои клиенты говорят о том, что они впервые ощущают себя услышанными партнером! Если у вас бывают неразрешимые разногласия в семье, обязательно попробуйте провести такую «контактную беседу».

Эмоциональная связь – самый короткий путь к контакту со своей уязвимой и ранимой частью личности. Совместное с партнером обсуждение своих неудовлетворенных потребностей ведёт к принятию друг друга и взаимопониманию!

Прошу также поделиться этой техникой у себя на стене, чтобы большее количество людей смогло ознакомиться с ней! Я бы очень хотел, чтобы отношения в парах в нашей стране крепли по мере преодоления очередного конфликта, и семьи реже распадались!

Покажите статью своему партнеру. Уверен, что многим она очень поможет решить конкретный затруднительный вопрос, который имеется в настоящее время! Свои вопросы или обратную связь вы можете оставить в комментариях

Если вам интересны другие статьи о психологии и психотерапии – подпишитесь на рассылку навыков и техник психологии в моей группе.

Желаю вашей семье взаимного понимания и уважения! Пусть всегда вода между вами и вашим партнером остается чистой!

Иван Горбачев