Крамниця виконання бажань 
Часто бывает так, что нас просят сделать что-то, чего мы в глубине души делать не хотим. Наша интуиция говорит: “Нет.” и часть нас точно знает, что лучше за это не браться. Но из глубинного желания быть “хорошими”, ощущения, что мы “должны”, нежелания разочаровывать, или иллюзии, что нами управляет неведомая сила, которая помимо нашей воли заставляет открыть рот и согласиться, мы говорим: “Конечно, мне это совершенно не сложно!”…или на крайний случай: “Не хочу, но так и быть, (в последний раз!) сделаю это для тебя.”
Естественно, в итоге мы испытываем стресс, гнев, фрустрацию, нам не хочется это делать, мы ноем, сваливаем вину на кого-то еще, беспокоимся, выпадаем из центра, и испытываем еще множество странных ощущений.
Знакомо?
Очень часто мы делаем это, потому что нам кажется, что это необходимо, что чувствовать себя любимыми, принятыми, быть себя частью коллектива. Правда заключается в том, что пытаясь угодить, мы не знаем ни своих ни чужих границ, и танцуем танец безумия перемещаясь по “треугольнику Карпмана” (если не знаете что это, обязательно загуглите!), то чувствуя себя жертвой, то спасая, то нападая. Правда в том, что угождая, вы не начинаете больше нравиться людям, а наоборот, вредите и себе и им каждый раз, когда участвуете в подобной ситуации. Чем больше вы жертвуете собой, тем больше насилия создаете. Чем больше спасаете кого-то, тем больше растите жертв. Чем больше пользуетесь другими открыто или тайно, тем больше пространства для других, чтобы чувствовать себя жертвой или кого-то спасать. И это продолжается до тех пор, пока вы не остановитесь и не выйдете с танцплощадки. Совсем.
Хорошая новость заключается в том, что помогает в этом одна очень простая практика: выстраивание здоровых границ.
Часто упоминание границ вызывает сопротивление, потому что кажется, что границы отпугнут людей, не подпустят их близко, и создадут ощущение одиночества.
Это не правда.
Границы – это форма соединенности со своей силой и способ сонастройки со своей самоидентификацией, своими стремлениями, и своим местом в жизни. Когда у вас нет границ, вы посылаете миру сигнал, что вы не знаете, чего хотите, и согласитесь на то, что вам предложат, и не будете бороться, что вы не можете позаботиться о себе и позволяете другим людям определять то, кем вы являетесь. Выстраивание здоровых границ – это форма уважения и любви к себе. Уважая себя достаточно, для того, чтобы эти границы установить, вы обнаружите уникальное ощущение свободы и внутреннего спокойствия. Вы сможете жить в соответствии со своими желаниями, нуждами и чувствами, говорить “нет” тому, чего вы не хотите, и “да” тому, чего хотите. Думать меньше о том, как вас воспринимают окружающие и испытывать больше удовлетворения от того, как вы воспринимаете сами себя.
Виды границ
1) Жесткие
У вас жесткие границы, если вы:
- Избегаете близости
- Не просите о помощи
- Имеете мало близких отношений
- Дистанцируетесь чтобы вас не отвергли
2) Здоровые
У вас здоровые границы, если вы:
- Цените свое мнение
- Не идете на компромиссы в вопросе своих ценностей ради других людей
- Уместно делитесь личной информацией
- Принимете ответ “нет”
3) Размытые
У вас размытые границы, если вы:
- Неуместно делитесь личной информацией
- Не умеете говорить “нет” или умеете, но чувствуете за это вину
- Слишком втягиваетесь в проблемы других
- Терпите насилие или неуважение
- Даете советы, когда вас об этом не просят
- Прикасаетесь к людям, не спросив разрешения
Сверьтесь со списком и напишите какие у вас!
Убеждения, необходимые для выстраивания здоровых границ
1) Я доверяю себе. Я свой высший авторитет.
2) Мои нужды и чувства на столько же важны, на сколько и нужды и чувства других людей.
3) Мне не нужно угождать другим, чтобы быть достойным любви, уважения и внимания. Я имею право думать в первую очередь о себе. А позаботившись о себе, я могу лучше поддержать других.
4) У меня есть право на личные границы и я беру на себя ответственность за то, как позволяю другим относиться к себе.
5) Сначала СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.
6) Я дарю от изобилия. Когда я дарю от страха или недостатка, чтобы что-то получить взамен, я лишаю любви не только себя, но и другого человека.
Упражнение:
Возьмите лист бумаги, разделите на 2 столбика. В первом запишите ограничивающие убеждения, которые мешают вам выстраивать здоровые границы. Это может быть что-то, что говорили вам родители, учителя, или общество, и что вы сделали своим. Во втором запишите поддерживающие убеждения, на которые можно заменить пункты первого столбика.
Например:
- Если я выскажу свое несогласие, меня возненавидят / Когда мои границы нарушают, я забочусь о себе и окружающих, высказывая свое несогласие.
- Если я буду соответствовать ожиданиям окружающих и соглашаться с их желаниями, требованиями и планами, то они будут относиться ко мне намного лучше / Когда я позволяю себе быть собой и действовать из любви к себе, учитывая свои желания и потребности, я создаю больше любви и уважения внутри и вокруг себя.
- У меня нет права на собственные взгляды и убеждения: всякий раз, когда у меня возникает собственное мнение, я все равно оказываюсь неправ / Мои взгляды и убеждения настолько же важны и ценны, насколько и взгляды других людей. Делясь ими друг с другом, мы создаем что-то большее, чем мы сами, проживаем свое предназначение и делаем мир богаче.
- Я знаю, что для него (нее) лучше / Я уважаю свободную волю и выбор другого человека и направляю свою энергию и время на то, чтобы заниматься своим собственным развитием.
- Я не должен злиться/испытывать разочарование/грустить/чувствовать одиночество и так далее / Я здесь для того, чтобы испытывать и проявлять весь спектр человеческих чувств и это мое право по рождению и мой дар окружающему миру.
Я знаю, может быть не просто взять и поменять систему убеждений, которую мы выстраивали десятилетиями, но это того стоит! Как только вы установите сильные ясные границы, люди начнут относиться к вам с уважением. Вы сможете быть собой и просить о том, чего вы действительно хотите, не боясь осуждения и оценок. Эмоциональные манипуляторы покинут вашу жизнь и вы сможете строить устойчивые любящие отношения.
