Психологи говорят, что человек живет две жизни. Первая — это наше детство, которое может стереться из сознательной памяти, но никуда на самом деле не девается. Подсознание прекрасно помнит все пережитые даже в очень раннем возрасте чувства — и они оказывают огромное влияние на нашу взрослую жизнь.

Чаще всего люди так и живут до старости по некой внутренней чувственной инерции. Хорошо, если в детском опыте — этаком шаблоне — преобладает позитив: тогда взрослый человек вполне успешен и доволен судьбой. А если нет? А если базовая потребность ребенка в безусловной любви и принятии так и не была удовлетворена его родителями? Конечно, это печально, но «вторая» жизнь дает человеку мыслящему, ищущему вполне реальный шанс: осознать с позиции взрослого свой детский негативный опыт и целенаправленно изменить шаблон своих чувств — и, соответственно, отношений с близкими людьми.

Дело в том, что отношения с партнерами очень во многом зависят от наших отношений с родителями. Простой и однозначной схемы здесь нет — жизнь многогранна и многолика — но есть некие общие закономерности.

В самом раннем детстве, лет до 3-4, и мальчики, и девочки — больше «мамины», ребенок целиком зависит от материнской любви. Если его не будут любить (то есть уделять ему внимание) он умрет — именно так ребенок воспринимает отдаление матери: как угрозу для самого своего существования.

В 4-6 лет наступает фаза проявления детской сексуальности. Именно в этом возрасте у ребенка возникает подспудное влечение к родителю противоположного пола. Если этот самый родитель не испугается таких проявлений (а для этого ему, как минимум, нужно не отторгать сексуальность в самом себе), не начинает ругать ребенка, а бережно воспринимает такие порывы — разумеется, соблюдая педагогическое чувство меры — тогда ребенок благополучно перерастет этот этап. В это время закладываются основы будущих взрослых отношений: для девочки мама — это она сама в будущем, а папа — ее будущий муж; для мальчика, соответственно, папа — прообраз его взрослого, а мама — будущая жена.

В качестве маленького примера родительского принятия детской сексуальности приведу случай из жизни моей подруги. Когда ей было лет шесть, папа на 8 марта принес два букета — маме и ей. Она помнит это до сих пор. К слову, сейчас у нее своя счастливая семья…

В возрасте 6-8 лет у ребенка происходит очень важный для его дальнейшего развития процесс: «переход» к родителю своего пола. Влечение сына к матери и дочери к отцу переходит в стадию принятия своеобразной линии преемственности, этакой «эстафетной палочки» своего пола. Дочка хочет стать похожей на маму и учится женственности у нее; сын учится мужественности у своего отца.

Если такой естественный порядок развития ребенка не нарушен, то во взрослом состоянии он легко создаст гармоничный брачный союз. К сожалению, счастливых семей наблюдается гораздо меньше, чем хотелось бы. И вот теперь я вернусь к названию этой статьи.

Маменькин сынок — это одна из самых презрительных оценок, которые женщина может дать мужчине. Сразу представляется инфантильное существо, не имеющее своей головы на плечах и всю жизнь починяющееся маме (сначала биологической, потом маме-жене). Женщины, которым «посчастливилось» иметь таких мужей, обвиняют их в отсутствии мужественности, а если и решают разобраться, в чем неправы сами, видят обычно только вершину айсберга: мол, не нужно мне быть такой «мамочкой». Увы, этот вывод сам по себе редко меняет существующее положение вещей. Ведь любые отношения — это как ключ и замок: раз они продолжаются, значит, форма того и другого совпадает, как бы партнеры друг друга ни мучили. Все наши партнерские отношения по жизни вскрывают в нашей психике очень глубокие пласты, и чем сильнее любовь к партнеру, тем ярче проявляются наши подсознательные, забитые глубоко внутрь, детские установки. Любовь как бы «растапливает» многолетний лёд защит, которые ставит психика на болезненные воспоминания. Именно поэтому любовь, которая дается человеку как самый большой подарок, практически всегда идет рука об руку с болью. Близкие люди, приходящие в нашу жизнь, отражают наши собственные внутренние конфликты. И только разобравшись с самим собой, можно либо создать другие, более здоровые, отношения с новым партнером — который не замедлит появиться по закону притяжения подобного — либо выйти на новый уровень взаимоотношений с партнером нынешним (если тот, в свою очередь, тоже задумывается над тем, что с ним происходит).

Вернемся же к «маминым сыночкам». В контексте данной статьи я вкладываю в это понятие гораздо больше, чем в расхожий оскорбительный ярлык. «Мамиными сыночками» могут быть и вполне суровые, на первый взгляд, мачо. «Мамины сыночки» — это мужчины, у которых по тем или иным причинам в детстве нарушились естественные фазы контакта с матерью. Вариантов здесь может быть множество. Один из них — чрезмерно строгая, вечно недовольная сыном мать. Тогда выросший мальчик будет очень-очень стараться в своих отношениях с женщинами «заслужить», «заработать» безусловную материнскую любовь, но при всем своем желании быть хорошим все равно будет чувствовать себя виноватым и отвергаемым.

Нарушения могут возникнуть и на фазе проявления детской сексуальности, если мать задавила проявления зарождающейся мужественности.

Бывает и так, что чрезмерно любящая мать подсознательно не отпускает сына, когда ему уже пора бы перейти на «мужскую половину» и стать рядышком с отцом как его продолжение. Часто так происходит, если мать презирает отца своего ребенка и очень не хочет видеть в сыне его черты. Но, ненавидя «маминого сыночка» в муже, она воспитывает его в сыне. Такая мать подсознательно начинает воспринимать своего сына как партнера — ведь как женщина она одинока, место рядом с ней, по сути, вакантно — и она начинает «растить себе мужчину». Вот только «себе» — не получается, и примеров тому огромное множество. Самые кровавые конфликты между свекровями и невестками возникают именно в таких семьях: что же это такое, растила-растила, а теперь отдавай другой женщине?! А если, не дай бог, матери все-таки удается победить соперницу — появляется со временем одинокий, никому не нужный старый холостяк...

Во всех этих случаях есть одно общее, что их объединяет: психологически мальчик так и не смог повзрослеть и стать мужчиной.

Мужчина, оставшийся в душе маленьким мальчиком, будет всегда искать маму — во всех своих любимых женщинах. Искать, чтобы наконец получить то, чего ему так и не досталось тогда, в раннем детстве — безусловной материнской любви и принятия, заботы, тепла, похвалы… Недолюбленный мамой мальчик-мужчина будет подсознательно хотеть, чтобы жена его «довоспитывала», усовершенствовала, «сделала из него человека» — как будто он и так им не является! Это вылазит детский ужас и чувство вины: раз меня не любят, значит, я какой-то не такой, что-то со мной не так. Я стану хорошим, и только тогда меня будут любить.

Также к женам-«мамочкам» притягиваются гиперизбалованные, «перелюбленные» мальчики, желающие и во взрослой жизни, не прикладывая никаких усилий, получать то, к чему привыкли.

Казалось бы: ну и что, ну почему бы не жить с женой-«мамочкой» и не радоваться жизни? Но вся беда в том, что душу инфантильного мужчины раздирает колоссальный внутренний конфликт: мальчик-то, как ни крути, давно вырос, и у него возникает естественное желание отделиться наконец от довлеющего и подавляющего материнского начала, разорвать «пуповину», которая душит и не дает вырваться на свободу, почувствовать себя большим, взрослым, «настоящим мужиком». От жены-«мамочки» мужчине всегда будет хотеться убежать, ему тесно в пеленках, в которые он сам себя загоняет. Представляете, что творится в бедном подсознании «маминого сыночка»?! Приближаясь к женщине, как к заветной шкатулочке, в которой живет Самое Большое Счастье Изначальной Любви, он очень быстро чувствует, что отношения становятся для него тюрьмой. А любые попытки бегства из нее сопровождаются огромным чувством страха и вины — на самом деле, детским чувством перед мамой, которую он «ослушался».

Этот внутренний конфликт порождает самые разные, на первый взгляд, жизненные сценарии: от покорившегося судьбе подкаблучника до… классического донжуана! Мужчина-бабник, который так и не может «нагуляться», на самом деле просто застрял на стадии юношеского протеста против женщины-тюрьмы. Это мальчик-бунтарь.

Ему тоже присуще нормальное человеческое желание любви, своей половинки, но он так боится заплатить за нее своей свободой, что, сближаясь с женщиной, унижает и обесценивает самую женскую суть.

Подобные контакты особенно разрушительны для женщины — ведь во время секса женщина отдает мужчине огромную энергию. Как замечательно сказала психолог гендерных отношений Лариса Ренар: «Сексуальная энергия — это сила, которая способна из дворника сделать бизнесмена. Именно с помощью этой энергии мужчина поднимается по служебной лестнице, завоевывает государства и строит дома».

Только «мамин сыночек»-донжуан не может эту энергию принять по-настоящему, она не идет ему впрок, и он остается вечно голодным. А женщина рядом с ним опустошается и обесточивается, даже если физически ей было хорошо, потому что в обмен не получает того, что действительно питает женщину — состояние жены-хозяйки. И даже если такой донжуан (ярковыраженный или тайный) женится, он может дать жене только статус, но никак не это состояние. Отсутствие глубокой внутренней уверенности в себе как в мужчине и страх «тюрьмы» не позволяют ему полноценно почувствовать себя в паре. К сожалению, печать в паспорте психологических проблем не решает.

А что за женщины оказываются в паре с «мамиными сыночками»? Ведь, как мы уже выяснили, по закону притяжения подобного партнеры часто зеркально отражают внутренние конфликты друг друга. Если присмотреться повнимательнее к женам-«мамочкам», то за тотальной заботой о муже можно разглядеть… «папину дочку»! Ведь мы всегда стараемся дать близкому человеку то, чего катастрофически не хватает нам самим…

Реже встречается «папина дочка» в чистом виде, сохранившая роль дочери в браке с мужчиной-«папиком». Иногда смотришь на такие пары: он нянчится с ней, как с ребенком, спасает от всевозможных бед, прощает ей откровенные «похождения», а она, «неблагодарная», относится к нему, как к тряпке. А ведь это такое же отношение, как со стороны жены-«мамочки»! Очевидная параллель показывает, насколько это две стороны одной медали.

Часто бывает и так, что функция «родителя» перебрасывается партнерами друг другу, как футбольный мяч.

Причины, по которым появляются «папины дочки», те же, что и у мальчиков — нарушение естественных фаз контакта с родителями в детстве. Возможно, это обида на недолюбившую вовремя маму — и тогда не хочется быть на нее похожей, возникает отрицание своего пола; или неприятие отцом дочерней сексуальности (особенно если дочь знает, что он хотел мальчика). Если в неполной семье, после развода, мать плохо говорит об отце — нереализованная детская потребность в нем переходит во взрослую жизнь. «Папины дочки» иногда вырастают и в семьях, где отца боготворят, а мама на его фоне — «серая мышка». Очень сложно тогда девочке вовремя совершить переход к матери и признать свою линию преемственности от нее. Часто в таких случаях образ идеального мужчины-отца заполняет душу девушки настолько, что ни один потенциальный избранник не способен выдержать конкуренции с ним. Не принимая до конца материнскую линию — а значит, свою женственность, — девушка психологически так и не вырастает во взрослую женщину, способную создать семью со взрослым мужчиной.

Детские потребности самым причудливым образом переплетаются со взрослой сексуальностью, порождая дуальное чувство любви и ненависти одновременно. В таких отношениях может быть много страсти, но никогда не бывает уважения. Потому что уважение — важнейшее условие гармонии в паре — рождается там, где есть равенство, а не «бутерброд», в котором всегда один из партнеров психологически оказывается «сверху», а другой — «снизу». В таком «бутерброде» люди мучают друг друга, но даже не представляют, что можно любить как-то иначе. Вспоминается фраза из известной песни Михаила Шелега «Как хорошо, что нет жены»:

Нет жены, нет жены, нет жены!
Уважать начинаешь себя.
Нет жены, нет жены, нет жены!
Здравствуй, милая…Как же я ждал тебя!..

Найдя себе «товарища по несчастью» в лице партнера, мужчина-мальчик и женщина-девочка никогда не смогут удовлетворить друг друга, ведь требования к партнеру у них прямо противоположные. В поисках безусловной родительской любви каждый получает… ребенка.

Уточню: речь идет не об искренности и непосредственности восприятия, способности дурачиться и радоваться жизни, присущей некоторым взрослым людям безо всякого ущерба для их зрелости — а может быть, именно благодаря ей. Главное, что отличает зрелого человека от инфантильного — не серьезное выражение лица, а способность нести ответственность в первую очередь за себя. Может быть, это покажется банальным, но именно здесь находится ключик к равноправным гармоничным отношениям. Перехватывая на себя львиную долю ответственности за близкого человека — а это постоянно происходит в детско-родительских играх — партнер-«родитель» лишает партнера-«ребенка» права на его взрослую жизнь и принятие собственных решений. Самоутверждаясь таким образом (ведь чужие проблемы всегда легче решать, чем свои), он не только ставит под вопрос полноценность партнера-«ребенка», но и ощущает глубокую неудовлетворенность от того, что сам-то этой родительской заботы не получает.

Чаще в подобной ситуации оказываются женщины, потому что такой выход им подсказывает сама природа. Материнство во всех формах кажется панацеей от всех бед. «Папина дочка» рожает, и на какое-то время собственные дети удовлетворяют ее жажду любви. Параллельно она «усыновляет» и мужа — куда ж его такого девать! Ее естественное желание мужчины — зрелого, а не «мальчика» — временно отодвигается на второй план. А потом, когда дети вырастают, она оказывается у разбитого корыта, получая от своей нереализованности как женщина полный букет гинекологических заболеваний.

Только человек, способный нести ответственность за себя, может честно взять и свою половину ответственности за отношения, за то поле, которое создается в паре. Зрелый человек свой выбор партнера осуществляет осознанно, понимая, что даст ему семья и какие наложит ограничения. Подлинная свобода возможна только при наличии границ — естественных рамок, создаваемых контактом двух разных людей, которые далеко не всегда чувствуют и воспринимают ситуации одинаково. Принятие и уважение права другого человека быть другим очень важно для гармоничных отношений. Быть разными и родными одновременно…

И конечно, за близость со своим партнером, выбранным из всех возможных вариантов, каждый платит изменением качества контактов с остальными людьми. Энергия любви и внимания не может быть одинаковой ко всем: семья предполагает, что вы умеете расставлять приоритеты. Но и при зацикливании друг на друге, когда для партнеров больше никого не существует, естественный ток жизни будет нарушен. Редко, но все же встречаются действительно счастливые пары, в которых общительность и открытость миру не разрушает их собственный психологический микроклимат. Интимный мир партнеров существует только для них, и эти созданные по обоюдному согласию границы оберегают от размывания энергетическое поле пары, дающее колоссальные силы им обоим.

Парадоксально, но зрелый человек способен дать партнеру гораздо более ценную поддержку в трудную минуту, чем тот, кто играется в «спасателя», взваливающего все на себя. Такая поддержка не становится вечным костылем, а помогает встать на ноги. По этой же причине внутренне зрелые люди гораздо лучше выполняют родительские функции для своих детей, чем те, кто играет в детско-родительские игры с партнером.

Есть еще один момент, который бросается в глаза у «маминых сыночков» и «папиных дочек». Признаки собственного пола и у тех, и у других оказываются подавленными. Классическая «русская женщина», тормозящая на скаку коней, — это всё о том же. Так что проблема, можно сказать, существует на уровне национального менталитета.

Сейчас много говорят о том, что женщинам нужно возвращать свою женственность. На мой взгляд, в этом процессе самое главное — научиться себе не мешать. Если мужчина родился в мужском теле, а женщина — в женском, у них уже по определению есть все необходимое для того, чтобы быть, соответственно, мужественным и женственной. Это не нужно создавать искусственно, вырабатывая шаблонное поведение по заданному эталону. Можно просто дать прорасти в себе росточку, который по тем или иным причинам не вырос в детстве: он никуда не делся, он просто замер.

Что же со всем этим делать? Как можно изменить такие глубокие детские установки? Как помочь повзрослеть своему внутреннему ребенку, запутавшемуся к тому же в собственной половой принадлежности?

Для этого, в первую очередь, нужно внутренне принять своих родителей, примириться с ними — независимо от того, живы они или нет. Вы обращаетесь к их образу, живущему внутри вас. Только примирившись с ними, вы перестанете снова и снова переживать свою детскую боль в отношениях с партнером и обретете подлинную внутреннюю свободу и зрелость. Ведь ни один человек в мире не способен создать нам такую тюрьму, какую создаем себе мы сами, притягивая одни и те же ситуации и замкнутые круги. Мы все приходим в этот мир учиться, и кто знает — может быть, Бог для того и наградил нас жизнью, чтобы мы смогли эти круги разомкнуть?..

Если вы почувствуете, что в душе поднимаются старые обиды на родителей — не давите их, не бойтесь, дайте им полностью выйти на поверхность: рассмотрите их при свете дня. Чувства достигнут пика, а потом начнут таять. И тогда попробуйте взглянуть на родителей не глазами ребенка, для которого мама и папа — боги, а глазами взрослого человека, понимающего, что они тоже — живые люди. Со своими слабостями, страданиями, поисками, ошибками, детскими историями… Идеальных людей в этом мире не существует. Они тоже хотели любви, но, возможно, не всегда умели ее принять и отдать. Разве у вас это всегда получается безукоризненно? Но самое главное: если они все-таки стали родителями, значит, они смогли пропустить через себя, свои тела и души, энергию созидания жизни. Новая жизнь — ваша жизнь — это величайшее Божье благословение!

И вам совершенно не нужно как-то оценивать моральные качества ваших родителей. Отношения родители-дети — это отношения такого уровня, где моральные оценки даже неуместны. Вы не обязаны говорить «да» тому негативу, который помните от родителей, отделите энергию жизни, проявившуюся через них в вашем рождении, от боли, которая была в отношениях.

Если ваша семейная история очень травматична — например, родители-алкоголики, жестокие побои — не пытайтесь изнасиловать себя прощением. Родители в нашем прощении не нуждаются, оставьте им их ответственность. Вы тогда были маленьким и беспомощным, вы ничего не могли сделать с той ситуацией. Но теперь, чтобы вдохнуть собственную жизнь полной грудью, стоит принять свое прошлое. Ваша душа для прихода в этот мир зачем-то выбрала именно этих родителей и этот урок. Ведь все, что не убивает, делает нас сильнее. Скажите жестокому родителю о своей боли. А затем произнесите освобождающую фразу: «Дорогая мама (дорогой папа), если это была моя судьба, то я с ней согласен (согласна)».

В любом случае, то, что они подарили вам жизнь — это бесценный дар, который перекрывает все остальное. Не принимая своих родителей безусловно, такими, какие они есть, вы сами не позволяете себе полноценно пользоваться этим даром. Поблагодарите за него родителей — от всей души.

Второе, что обязательно нужно сделать — внутренне отделиться от родителя противоположного пола и почувствовать линию преемственности от родителя своего пола.

Обратитесь к родителю противоположного пола. Попросите его (ее) отпустить вас и благословить на свою личную жизнь. Скажите ему (ей), что теперь в вашей жизни появится другой главный мужчина (другая главная женщина).

И наконец, обратитесь к родителю своего пола. Если он(а) не является для вас образцом мужественности (женственности) — значит, это качество у него (у нее) просто не смогло полноценно проявиться, так уж сложилась жизнь. Зато это семя он(а) смог(ла) передать вам. А суметь достойно принять его и позволить развиться в себе — это уже только ваша личная задача. Поблагодарите родителя за это семя, за то, что вы родились именно мужчиной (женщиной). Почувствуйте каждой клеточкой, как это прекрасно — быть своего пола, быть в гармонии со своим телом. Попросите у родителя благословения на свою собственную жизнь, на свой уникальный путь.

Эту внутреннюю работу по развязыванию узлов в отношениях с родителями можно совершить в виде медитации. Сядьте в уединенном месте, зажгите свечи. Дайте себе время сосредоточиться. Визуализируйте образы родителей. А потом, используя описанный выше метод, скажите им все своими словами, лучше вслух. Проговорите им то, о чем молчали столько лет. Доверьтесь своей душе — она мудра, следуйте ее порыву, будьте искренни и честны. Не сдерживайте слез, если захочется плакать. Это тает многолетний лёд, который замораживал боль. Сейчас она выйдет и испарится, а внутри останется свет, чистота и принятие. Ведь только приняв своих родителей — проводников в этот мир — мы сможем полностью принять самих себя.