Муж – тиран, жена – жертва. Как найти выход?

Какие женщины склонны находить себе мужчин – тиранов? Как распознать будущего тирана уже на первых свиданиях? В чем слабость и сила женщины? Как развиваются отношения в паре тиран-жертва? Что делать, если вы уже связали свою жизнь с деспотом?

Запрос. Я себя считаю неуверенным по жизни человеком, всегда предпочитала спрятаться за мужскую спину. Может, потому что с детства мне внушали – я недостаточной умная, недостаточно смелая, недостаточно красивая. Муж был тираном и деспотом, мучилась 10 лет с ним, потом он сам от меня ушел. Ощутила себя такой потерянной, что сразу уступила ухаживаниям одного своего сослуживца, он настоял, чтобы я переехала к нему в частный дом. Но он оказался таким же деспотичным, как мой бывший муж. Наверное, я ему нужна не как любимая женщина, я как бесплатная домработница. Нет ни любви, ни уважения, только приказы и упреки. Что мне делать? Есть ли у меня шансы быть счастливой? Или в наше время выживают только сильные женщины?

Жертва – синдром приобретенной беспомощности

Есть в психологии такое понятие – синдром жертвы. Эти люди с завидной регулярностью навлекают на себя кучу неприятностей, но не спешат их решать – они просто уверены, что ничего у них не получится. Вместо того, чтобы решать проблему, они предпочитают либо переложить ее на плечи другого, либо постоянно получать «дивиденды» в виде жалости, сочувствия, советов от окружающих. У жертв заниженная самооценка и очень сильное чувство вины. Это буквально притягивает к ним мужчин – тиранов, которые хотят полностью владеть женщиной, контролировать ее, самоутверждаться за счет унижения ее. Откуда берется синдром жертвы? Конечно же, из детства.

Будущей жертве родители постоянно внушали, что она слабая, никчемная, неспособная. Чаще всего, у девочки был отец- тиран, хотя бывают случаи, когда эту роль выполняет жесткая, властная мать.

Волю ребенка подавляли, все вопросы в семье решались так: « Я так сказал, значит так и будет!» Все попытки ребенка как-то проявить себя, жестко пресекались, от него требовалось лишь подчинение. И ребенок, в конце концов, делает вывод: « Я плох и никчемен. Я слаб и сам ничего не могу. Мой удел – выполнять волю сильных».

Вот так человек научается быть беспомощным! Часто «жертвы» выходят замуж, чтобы поскорее сбежать из родительской семьи. Но от отца или матери – тиранов попадают к мужу тирану. Иногда жертвы вырастают в семье с моделью отношений доминирование – подчинение : деспотичный отец и покорная мать. Девочка просто усваивает этот тип отношений, считает, что так должно и быть.

Слабость женщины – это ее сила или ее слабость?

Верна ли народная мудрость «сила женщины в ее слабости?» Отчасти – да. Ведь как сила бывает очень разной, так и слабость тоже принимает разные формы. «Сильная слабость» - это женская мудрость, хитрость, нежность, чувственность, хрупкость, очаровательная незащищенность. Именно незащищенность, т.е. открытость, а вовсе не беспомощность и потерянность в этом мире.

Такая слабость на самом деле вовсе не является слабостью на самом деле, она предназначена мужчине, для того, чтобы он почувствовал себя сильным, смелым, решительным, защитником и покровителем. Если женщина признает себя слабой и не взваливает на себя весь груз забот и проблем, то это обязательно сделает мужчина. Если женщина, руководствуясь девизом «Я сильная! Я сама! Помощи ждать неоткуда!», рвется выполнять всю тяжелую работу и решать все проблемы, мужчина просто не будет ей мешать. Он, возможно, зауважает ее, но вряд ли будет воспринимать ее как Женщину. Поэтому «слабые» женщины более гармоничны, любимы и счастливы. Слово «слабые» здесь скорее можно заменить словом «женственные». И эта женственность является их истинной силой.

Но что происходит, если слабость женщины – это не ее женственность, а действительно слабость – низкая самооценка, потерянность, беспомощность, зависимость, безвольность? Вряд ли тогда она привлечет по-настоящему сильного мужчину, скорее всего, в ее жизни появится тиран. Ведь тиран зачастую внутри прячет те же качества, что и жертва – неуверенность в себе, страхи и комплексы. Только справляется он с ними по-другому – с помощью агрессивности и тотального контроля за своей половиной. Ему нравятся зависимые женщины с низкой самооценкой, ведь он считает, что если женщина зависима, он может делать с ней все, что угодно.

Потрет тирана – как его распознать?

Тираны, так же как и жертвы - заложники неправильного воспитания в детстве. Два варианта воспитания могут взрастить будущего тирана. Первый – жесткий, деспотичный отец унижает мать. Мальчик впитывает эту систему отношений. С очень большой вероятностью он повторит ее в своей семье. Второй вариант – оба родителя слабовольные, они позволяют ребенку быть «центром Вселенной» - требовать все, что ему захочется, неуважительно относится к родителям. Пока ребенок маленький, он добивается своего доступными ему методами – истерики, капризы, а когда вырастает, становится настоящим деспотом.

Женщины, ставшие жертвами мужей – тиранов, чаще всего, искренне недоумевают, как же я раньше этого не заметила? Ведь он был таким любящим и внимательным! На самом деле деспотизм скрыть невозможно. Всегда есть «звоночки», которые об этом предупреждают. Просто женщина, несклонная быть жертвой, обратит на них внимание и сделает вывод, а женщина с синдромом жертвы сочтет, что так все и должно быть или придумает мужчине подходящее оправдание.

Вот эти «звоночки»:

Мужчина постоянно требует от вас отчета: где вы были, кто вам звонил, почему опоздали, почему не взяли трубку. Только женщина с синдромом жертвы сочтет все это внимательностью или проявлением любви. Даже на первом свидании будущий тиран может выразить недовольство, что вы пришли позже на 3 минуты. Это очень тревожный звоночек!

Он старается контролировать вашу жизнь: с кем вам общаться, как одеваться, какие вещи покупать, как вести себя на работе. Оправдывает это он тем, что вы же ему небезразличны, он хочет для вас добра! В последующей жизни это превратится в тотальный контроль – вы и шага не сможете ступить без его одобрения.

Он ревнует вас без повода. Проверяет ваш телефон, расспрашивает про всех, с кем вы общаетесь, если вы задерживаетесь с работы на полчаса – впадает в панику. Он может запретить вам общаться с друзьями, заставить удалить из телефона все мужские номера.

Он высокомерно обращается с обслуживающим персоналом (в магазине, гостинице, ресторане), может унизить, повысить голос.

Он неуважительно отзывается о женщинах, в разговорах часто проскальзывает тема «бабы-дуры». Не тешьте себя надеждой, что вы то уж точно будете умной женщиной рядом с ним. Особенно плохо, если он высокомерно и неуважительно отзывается о собственной матери.

У него случаются вспышки агрессии – и он винит в этом других. Может говорить примерно так: « Я добрый, если меня не вывести из себя.» Но люди почему-то регулярно «выводят его из себя» и «действуют на нервы». Во время такой вспышки он может повысить на вас голос, унизить, оттолкнуть, может угрожать вам или чем-то запугивать. Потом он может театрально попросить прощения, не преминув заметить, что вы все-таки спровоцировали его. Впоследствии все это, скорее всего, превратится в насилие и рукоприкладство.

Его прошлая личная жизнь для вас «темное пятно». Не понятно, что и почему там происходило. Женщины бросали его. Когда он об этом рассказывает, оказывается, что во всем виноваты «эти стервы» (дуры).

Сценарий отношений в семье, где муж-тиран, а женщина – жертва.

Отношения в такой паре постоянно ходят по кругу, проходя раз за разом три фазы.

1 фаза – напряжение нарастает. Мужчина злобен и мрачен, его внутренняя агрессивность растет. Контроль усиливается. Становится больше придирок и запретов. Ему хочется все больше задеть женщину, уколоть, унизить. Женщина чувствует, что скоро будет разрядка, чувствует страх и становится подавленной.

2 фаза – активная агрессия. Мужчина выплескивает все, что накопилось внутри. Это может выражаться в словесной или физической агрессии.

3 фаза – примирение. Мужчина освободился от агрессии, и может даже испытывать чувство вины. Теперь он дает женщине «послабление»: становится любящим, романтичным, хорошим мужем и отцом. Женщина изо всех сил хочет удержать его в этом состоянии, верит, что так все и будет, что это и есть его настоящее лицо. И это только укрепляет ее зависимость. На самом деле, как только женщина немного расслабится, снова наступает 1 фаза.

Что делать, если вас угораздило нарваться на тирана и деспота? Как принять важное решение и ответственность за свое будущее?

Как вырваться из порочного круга

Осознайте, что ничего не изменится – все эти фазы будут повторяться раз за разом. А чем мужчина становится старше, и чем более зависимой от него становится женщина, тем больше растет его деспотизм.

Не оправдывайте себя тем, что вы терпите тирана ради детей. Вашим детям соседство с тираном приносит большой вред. Это искалечит их будущую жизнь, из всего диапазона семейных ролей у них останется две – либо тиран, либо жертва. У детей, растущих с отцом – тираном часто возникают страхи, нервные расстройства, энурез, заикание.

Не оправдывайте тирана (он просто устал; у него вспыльчивый характер; он же дарил мне подарки – значит, любит и т.п.). Не обвиняйте себя (я действительно плохая хозяйка; я дала ему повод для ревности; я его спровоцировала на агрессию). Не представляйте себя жертвой обстоятельств (мне некуда идти, я потеряюсь в этой жизни). Это все иллюзии, которые не дают вам сделать главного – принять на себя ответственность за свою жизнь!

Избегайте соблазна быть слабой. Каждый человек способен справиться с гораздо большим комом проблем, чем он представляет. Чем больше мы жалеем себя, тем меньше сил на реальные действия у нас остаётся.

Развивайте себя как личность. Главная ваша задача в жизни – стать счастливой и реализовать свои возможности. Если вы не работаете, обязательно устройтесь на работу и зарабатывайте свои личные деньги. Тогда в вас появится уверенность в себе и финансовая независимость от мужа. Занимайтесь тем, что вам нравится, не будьте только тенью своего мужа. Пусть у вас будут свои хобби и увлечения.

Хвалите себя даже за самые мелкие успехи. Поощряйте каждую победу над собственной слабостью, и уже через короткое время, вы из жертвы превратитесь в победителя.
Не бойтесь совершать ошибки. Перенося ответственность за себя на других людей, вы рискуете гораздо больше.

Не притягивайте негативные ситуации. Не планируйте провал каждой своей затеи. Старайтесь прилагать максимум усилий к тому, чтобы результат был таким, какой нужен вам.
Только цифры.

26% женщин признались, что подвергались физической агрессии в семье

29% женщин регулярно подвергаются вербальной агрессии (оскорбления, скандалы)

15% женщин говорят о том, что муж осуществляет тотальный контроль за ними