Привычка людей жертвовать собой порой просто сводит меня с ума! Как и всеобщая страстная любовь к инфантильной позиции Жертвы. Что греха таить, я и сама была такой до недавнего времени - Жертва со стажем и огромным послужным списком. И также, как и все, платила собой и своей жизнью за те сомнительные выгоды, которые даёт выбор быть Жертвой.
А выгоды у жертвы оооооочень большие! Пусть и неочевидные. Привычка страдать, не думать, не принимать решений, избегать ответственности, перекладывать её на других, идти путём наименьшего сопротивления и инфантильно ждать от жизни желаемых перемен вместо того, чтобы действовать самим в нужном направлении - это, пожалуй, одна из самых больших выгод! И далеко не единственная, конечно же.

За все эти выгоды мы в буквальном смысле платим собой. Платим своими мечтами, желаниями и потребностями. Своим временем, нервами и здоровьем. А иногда и самой жизнью.

Я не знаю, есть ли на свете такая жертва, которая заставила бы Жертву проснуться и выйти из жертвы! А заодно и из той ж@пы, которую Жертвы неизбежно сами себе создают в своём излюбленном сценарии.

Мне в своё время "помогли" просто таки нечеловеческие страдания, к которым я привела себя сама своим "жертвенным" поведением. Но осознала я это значительно позже, когда уже развернулась и начала потихоньку возвращать себе ответственность за себя, свою жизнь и свои выборы. И не-выборы тоже, а также все их последствия.

И теперь, когда я осознанно вырастила себя из психологического детства и так же осознанно дорастила себя до психологической зрелости, меня просто ужасают масштабы трагедии. Когда ты сам внутри сценария и тебе не с чем сравнивать, всё видится совсем иначе. Но когда уже вышел из этого и смотришь на это со стороны....

Просто жуть, как люди умудряются сами испортить себе жизнь и не понимают этого, отказываются понимать. Отказываются признавать собственное участие в создании своих проблем и даже в собственных выборах. Лишь бы не нести ни за что ответственности, лишь бы оставаться невинными, пусть даже в собственных иллюзиях!..

Предают себя и свои мечты на каждом шагу, а потом удивляются и плачут от того, что другие люди делают с ними то же самое. Но разве может зеркало мира отразить то, чего нет? Или не отражать то, что мы сами постоянно туда транслируем?

Много лет работая с самыми разными проблемами самых разных людей, я поражаюсь тому, насколько многим готовы жертвовать люди ради того, чтобы оставаться зависимыми психологическими младенцами!

Выбирают иллюзорную безопасность - в самых нелепых ограничениях, сомнительное принятие - с кучей условий, жалкую пародию на любовь или даже нелюбовь - ради скудных крох чьего-то внимания. И жертвуя ради этого всем, включая собственную свободу!

Выбирают жертвовать себя своим семьям, жить со своими родственниками или продолжать поддерживать близкие контакты с ними, даже если эти отношения крайне токсичны и разрушительны. Вместо того, чтобы обозначить личные границы и жить своей собственной жизнью без отказа от себя и своих желаний.

Дружат с теми, с кем "свела жизнь" или просто "давно знакомы", даже если эта дружба держится на сомнительных условиях вроде совместного пития спиртного, постоянного нытья и жалоб, вечного спасательства и прочих деструктивных сценариях. Вместо того, чтобы выбирать себе окружение из единомышленников, в котором ты можешь быть самим собой и радоваться каждой встрече.

Поступают учиться туда, куда проще поступить, или куда направят родители. Вместо того, чтобы задуматься, что тебе потом всю жизнь придётся вкалывать на нелюбимой работе или просто выкинуть из своей жизни годы ненужного обучения вместе с ненужным дипломом.

Соглашаются на унизительные для них отношения, лишь бы не быть одним. Вместо того, чтобы искать своего человека и строить с ним/ней достойные, счастливые и главное - взаимные отношения.

Выходят замуж за первого, кто предложит, лишь бы быть замужем, как все, и потом всю жизнь терпят и страдают. Вместо того, чтобы выбрать того, кто за тебя боролся, делом доказав свою любовь и готовность к созданию семьи. Или работать над собой и своими семейными сценариями, чтобы привлечь в свою жизнь достойного мужчину.

Живут с той, которая соглашается и даёт, лишь бы поскорее к кому-нибудь "усыновиться" да пристроиться на полное обслуживание, чтобы получить всё легко и за так. Вместо того, чтобы расти и взрослеть, дабы делами и результатами своими завоёвывать ту, которую на самом деле любят, но которой им нечего предложить.

Годами ждут и ищут того или ту, кто их полюбит, утешит и примет такими, как они есть. А ещё сделает их счастливыми, будет понимать без слов, предугадывать и исполнять все желания и вообще возьмёт на себя всю ответственность за их жизнь и счастье. Вместо того, чтобы учиться самим любить и принимать себя, слышать свои потребности и желания, и самим же делать себя счастливыми.

До самой смерти обижаются на своих родителей и бывших партнёров, ожидая, что те что-то там поймут, изменятся и всё исправят. Что наконец-то полюбят, дадут всё, что хочется, и вот тогда жизнь точно изменится. Вместо того, чтобы принять всё и всех, как они есть, и научиться опираться на самих себя.

Годами терпят свои проблемы и ограничения, приспосабливаются, деградируют, мучаются, но ничего не делают. Или же ждут новых результатов, продолжая делать всё то же самое, что однажды уже привело к созданию проблемы. Вместо того, чтобы прийти за помощью на психотерапию своих травм или на коучинг для решения своих задач и достижения целей, если не получается справиться самостоятельно.

Довольствуются тем, что есть, что само идёт в руки, даже если это совсем не то, что хочется. Выбирая пассивную позицию Жертвы обстоятельств и отказываясь от ответственности за свою жизнь. При этом мечтая о бОльшем, а то и вовсе о другом, но упорно не желая действовать и выходить из своей зоны комфорта. Отдают другим право решать за них и определять их судьбу. Вместо того, чтобы взять свою жизнь в свои руки и делать то, что хочется, исполняя свои мечты.

Я сама когда-то поступала так же. Предавала себя и свои мечты, не слышала собственные потребности и жертвовала собой на каждом шагу. Когда не любила и не принимала себя от слова совсем. Когда постоянно винила себя во всём и как ненормальная всё время стремилась себя улучшить - чтобы другим было со мной хорошо и удобно!

Другим, но не мне самой. Наивно ожидая, что всё это будет замечено, принято и высоко оценено этими другими, ради которых я собой жертвовала. И обязательно вознаграждено по достоинству!

А потом рыдала от боли, когда самые близкие и любимые люди поступали со мной точно так же, как я сама поступала с собой, показывая этим своим отношением, как надо и можно со мной обращаться.

Стремясь быть удобной для других, я не слышала собственных желаний и потребностей. А потому не могла быть счастливой и удовлетворённой. Стремясь быть любимой и принятой другими людьми, я жертвовала собой ради их внимания и одобрения. Но получала лишь постоянное недовольство, что бы я ни делала.

Я старалась быть идеальной, нужной, незаменимой и удобной. Но всё это не принесло мне ни секунды счастья и ни одного человека не сделало счастливым. Моё зеркало мира отражало мне лишь то же самое.

Однажды я потеряла всё, включая возможность спать и способность двигаться. Полученные травмы чуть не сделали меня парализованным инвалидом. Я внезапно оказалась бесполезной для других - неидеальной, ненужной и неудобной.

До этого у меня были сотни друзей и тысячи поклонников - и всем им я была нужна. Не говоря уже о родственниках. После не осталось никого. Вернее рядом со мной остались только 3 человека... Да и те отвалились, когда я стала выкарабкиваться из своей ямы.

Моя теория удобства для других ради их любви потерпела полный крах. Поскольку терять мне стало некого и нечего, я решила стать нужной и удобной самой себе. Мне пришлось самой учиться любить и принимать себя, опираясь на себя саму.

Нужно было каждое утро как-то поднимать своё покалеченное тело, работать на 3-х работах без лечения, лекарств и обезболивающих, чтобы заработать себе на психотерапевта и кучу тренингов, которые я посещала, чтобы изменить своё мышление Жертвы и начать новую жизнь.

Через полтора года такой жизни я неожиданно для себя обнаружила, что мне за всё это время никто не предъявлял претензии. Что я обросла новыми знакомыми, которым я нравлюсь такая, как есть. Что моё новое мышление и отношение к себе приводит совсем к иным результатам, нежели ранее.

Жизнь стала налаживаться. Начали исполняться сначала небольшие желания, вернее я позволила себе их исполнить, даже если кто-то не понимал, зачем оно мне надо. А затем и самые заветные и крупные мои мечты обрели реальные формы и стали частью моей ежедневной реальности.

Я больше не выбираю то, что меня разрушает, что меня не вдохновляет и не делает меня лучше для меня же самой. Мне больше не важно, что думают обо мне другие люди, особенно если они не являются моими авторитетами и если они живут не так, как я сама хотела бы жить.

Я больше не выбираю то, что меня изначально не устраивает, и не соглашаюсь на меньшее. Я лучше обойдусь. Или подожду. Но сделаю, куплю или получу то, что мне действительно нужно, чего я на самом деле хочу. И буду только с теми, кто мне самой нужны. И кто делом своим доказал, что достоин меня и моего участия в своей жизни.

Я в значительной степени научилась любить, ценить и беречь себя. Возможно поэтому зеркало мира изменило своё отражение ) Мне больше не нужно заслуживать себе любовь у других людей - она уже есть у меня во мне самой. Поэтому притягивает любовь других подобно магниту. Я получила её, когда я перестала за неё бороться.

Я больше не жду, что кто-то придёт и сделает меня счастливой. Люди приходят и уходят, как поезда. Наши пути пересекаются и расходятся, ибо каждый идёт по жизни своей дорогой. А с собой я живу каждый день, поэтому делаю себя счастливой сама, не перекладывая эту ответственность на кого-то другого.

Я больше не выбираю быть как все, следовать общепринятым стереотипам и исполнять чужие ожидания. Я делаю и живу так, как нужно мне. Ведь только мне самой жить с последствиями своих выборов. Поэтому я никогда не выберу то, что нужно другим, а не мне. Даже если другим это не понятно.

Выбирая себя, я не стала ни самовлюблённой эгоисткой, ни никому не нужной стервой. Я стала счастливой, целостной и гармоничной - и этим ценной и значимой для других. А ещё я стала примером и ориентиром для тех, кто тоже вдоволь настрадался и разочаровался в сомнительных выгодах Жертвы.

Такие женщины со всего мира притягиваются ко мне и приезжают на тренинги и консультации за такими же результатами. Потому, что можно жить по-другому, а не так, как вас научили в детстве.

Это прекрасная и осознанная жизнь цельного, зрелого и гармоничного человека, счастливо живущего в согласии с собой. Без ожиданий и манипуляций. Без страха, что тебя не примут или отвергнут. Это то, ради чего стоит отказаться от привычных удобств своей затянувшейся созависимой инфантильности и научиться быть полноценным Автором Своей Жизни!

А вы узнали себя в описании? Признавайтесь, тоже жертвуете собой? В чём и ради кого? Или ради каких выгод? Каковы результаты такого вашего выбора? Они вас устраивают? Готовы прожить вот так ВСЮ свою жизнь?

Ваша Гопали)

(Опубликовано с моей страницы в Инстаграм https://www.instagram.com/gopali_psylife/)