Когда девушке пора начать переживать на тему «срочно замуж»? После 25? После 30? После 35? В 40? Когда в биологических часах тикают последние яйцеклетки?

Ты уже переживаешь? Или еще нет? А может, не стоит? Прочитай эту главу и реши сама – твоя это история или нет.

Ой. Кажется, в меня сейчас будут кидать гнилыми помидорами… Ну да ладно. Кидайте. Все равно скажу ☺.

Для некоторых женщин перспектива «позднего» замужества является нормой, а вовсе не проблемой, и уж никак не диагнозом и, тем более, не катастрофой.

Панику и попытки скоропостижно выйти замуж провоцирует давление коллективного бессознательного, семьи и окружения – оно нажимает на кнопку страха. Страха остаться одной, остаться как бы никому не нужной, а значит (и это главное!) некачественной и неполноценной женщиной. Ведь именно так это звучит: не замужем – значит «второй сорт».

Имея 20 лет психологической практики, да и просто, по жизни, глаз разведчика, я наблюдала за женщинами и девушками всех возрастов. И вот к какому веселому выводу я пришла.

Среди 100 % женщин есть довольно немалый процент тех, кто по своей изначальной психической структуре не расположен (и я бы даже сказала – не предназначен) к замужеству до 30 лет, а иногда и до 35. До этого момента внутреннее состояние таких женщин – вообще не про замужество, не про семью и детей. Наверняка есть и астрологические, и нумерологические подтверждения этой ситуации, которые могут быть видны в персональной карте, коде жизни и других доказательствах.

И это не недостатки какие-то врожденные, не женская «непроработанность», как сейчас модно диагностировать. Это, повторяю, врожденная структура. И вполне себе здоровая. Она, правда, имеет все шансы стать нездоровой, если долго тюкать девушку на эту тему. А их тюкают – семья и окружение.

В анамнезе таких «поздних ягодок» часто бывает «молодое» замужество (и последующий развод), как слепая попытка реализовать программу социума, не имея еще своего собственного Я. Эта попытка оказывается неудачной именно потому, что еще нет того, КТО, собственно, выходит замуж и КТО собирается жить семейной жизнью.

У этих «поздних» женщин созревание функции Жена, Спутница, Супруга и самой потребности быть женой и мамой происходит позднее.

Кто же они, для кого собраться замуж в 30+ и в 40+ это, скорее, естественное развитие событий? Это те женщины, у которых есть буквально физическое ощущение, что «пока я не родила саму себя», выходить замуж и рожать детей вообще не актуально. Повторюсь, это может быть почти телесное переживание!

Как правило, это девушки/женщины:

• с сильным архетипическим началом Артемиды, Афины и других богинь, для которых неосторожное или несвоевременное замужество – как гильотина, подрезание под корень всех ростков жизни,

• с незаурядной творческой, или интеллектуальной, или гиперчувствительной составляющей (собственный путь и талант же тоже надо родить),

• с особенной внутренней и внешней харизмой, а значит с выдающимися качествами, которые выходят за среднестатистическую норму,

• с ощущением некой жизненной сверхзадачи, или чувством непохожести на свое окружение.

• И т. д.

Для того чтобы ощутить себя «в себе», цельной и зрелой, им сначала нужно перелопатить огромную гору жизненного материала, набраться опыта и обрести энергию. Им нужно сначала прочитать себя, как толстую книгу тайн, и сложить все пазлы в единое полотно.

Эти личностные роды отодвигают саму задачу замужества на второй план. И это далеко не всегда очевидно даже самой женщине.

Довольно часто случается так, что семья и окружение не в состоянии увидеть истинной природы близкого человека (а так часто бывает, например, мама «не видит» дочку, то есть ее психотип), с энтузиазмом навязывают свои сценарии, свое понятие «нормальной жизни» и начинают кувалдой вбивать это счастье в голову бедняжке. Что, как вы понимаете, еще более затягивает процесс созревания и обретения цельности.

Интуитивно такая женщина чувствует, что если она выйдет замуж до ЕЕ срока, то она как бы «схлопнет» свою жизнь. То есть для внешних глаз ее жизнь будет «как надо», но ее истинная самость, ее энергии, которые совершенно неочевидны для большинства окружающих, как раз умрут. Вот такое парадоксальное ощущение, но я думаю, те, о ком и для кого я здесь пишу, поймут меня на клеточном уровне.

И такая девушка (женщина) начинает всерьез переживать, пытаться строить какие-то отношения, выйти замуж, чтобы реализовать ту женскую судьбу, которая ей предписана окружающими. И начинает искренне думать, что с ней что-то не так, что теперь, если время упущено, то выйти замуж – вообще неразрешимая задача и т. д. Идея «надо замуж» давит, напрягает. И вводит в невроз ложной цели.

На самом деле у таких женщин просто отличная от стандартного сценария история. Во-первых, действительно, пока не решена главная внутренняя задача – обретение идентичности – энергии на другие задачи недостаточно.

Иногда эта самореализация происходит у женщины через семью и материнство, она обретает в этом смысл. А иногда – нет. В этом и засада. Для кого-то это чувство «я себя нашла» будет совсем другое. Например, выход на свое предназначение и миссию. Для кого-то – соединение со своей творческой энергией. Для кого-то – узнавание наконец-то своего истинного внутреннего психологического портрета. Для кого-то – просто созревание и сепарация в самостоятельную личность. Все это – очень энергоемкие процессы, они отнимают много сил. Окружающие же, не видя этого процесса и зачастую не обладая даже рецепторами для этого, естественным образом недоумевают и пытаются лечить заблудшую овечку.

Трендовая идея о том, что женщина только через замужество и материнство может встроиться в главный пазл своей жизни (а без этого она – пустоцвет), игнорирует целый класс женщин иной психологической природы. Сколько депрессий и суицидных настроений порождает эта идея в женских сердцах, которые искренне уверовали в свою неполноценность…

Вот так. Что делать, если ты узнала в этом сценарии себя?

• Признать, что ты – «поздняя ягодка».

• Ценить свой правдивый жизненный сценарий.

• Разрешить себе не хотеть того же и в те же сроки, как хотят «все».

• Снять с себя давление идеи «надо срочно замуж».

• Нацелиться на «своего» человека в «свое время».

И еще – знать, что твои отношения и твоя семья могут отличаться по ролевой модели от общепринятых норм. По моим наблюдениям, довольно часто в таких «поздних» семьях присутствуют отношения с архетипическими сценариями «лучшие друзья», «партнеры» (творческие, деловые и т. д.). Иногда также встречаются варианты супружества на две страны (два города) и т. п. Иногда даже без детей или с усыновленными детьми (в силу возраста или иных причин). То есть то, что несколько отличается от стандарта, принятого в обществе. Ну и что? Ведь и тебя не на конвейере делали ☺.

Если ты узнала себя в этой главе – значит, в тебе есть что-то от Поздней Ягодки. Остальные главы книги будут посвящены тому, как самостоятельно ускорить и завершить процесс самокопания и докопаться уже до клада. Среди всех причин терпеть или продлевать собственное одиночество, есть много таких, которые не имеют вселенской ценности, и на них не стоит тратить десятилетия своей драгоценной жизни.

«Что со мной не так?.. А ведь что-то не так, если я не могу выйти замуж».

Свободное положение после 30 и далее волей-неволей вызывает мучительный внутренний анализ на тему:

Что-то со мной в корне не так ☹…

Я неправильная женщина ☹…

Я никому не нужна ☹…

Я некачественная ☹…

Я не сексуальная ☹

Я дефектная ☹…

Я не умная ☹…

Я старая ☹…

В общем, ты пытаешься объяснить происходящее и ищешь причину в себе, а именно в своей какой-то не ценности. А на самом деле это вовсе не является причиной. Ты не там ищешь! Еще раз. НЕ ТАМ. НЕ ТАМ. НЕ ТАМ.

Очнись. Посмотри вокруг. Кто вышел замуж намного раньше тебя? Первыми выходят замуж вовсе не самые умные, красивые, сексуальные и духовно продвинутые и личностно развитые девушки. Иногда вовсе наоборот.

Выход замуж – это вообще не вопрос твоего совершенства.

Это вопрос «насколько я готова» и «оно мне надо?».

Я хочу, чтобы ты вникла в эту мысль всем своим существом. Замри, закрой глаза, повторяй это про себя, сделай что угодно, но вникни в это.

Конечно, твоя внешняя и психологическая привлекательность имеют значение, но вовсе не то, какое ты им придаешь! Истинная причина – в твоей готовности и мотивации. Если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ГОТОВА и тебе действительно туда НАДО, то ты будешь там. И можно сколько угодно шлифовать себя пилингами и тренингами, но если есть провал в глубинной готовности, то все просто будет останавливаться на этом этапе.

Ну, вот просто вспомни свою жизнь. Разве те, кто вышли замуж, – это самые совершенные, умные, красивые? Самые-самые? Нет. Вышли замуж готовые, созревшие и с радостным энтузиазмом (это ключевой момент) туда устремленные.

Еще раз. Не поленюсь это донести. Почему одни выходят замуж, а другие нет? Ведь очевидно (хотя бы тебе самой), что ты – умная, красивая, хорошая.

Замуж выходят не самые красивые и умные. Не самые сексуальные. Не самые искушенные.

Замуж выходят – внутренне готовые. Радостным нутром готовые. Иногда их внешность, поведение и ум вовсе далеки от эталона. И знают они гораздо меньше тебя о мужчинах, психологии, женских тренингах, женской природе и тому подобных вещах.

Встречу любимого человека и последующее замужество провоцируют внутренние силы не только сознательного, но и глубинного характера (то, что залегает глубже уровня понимания).

Каждая женщина излучает психический сигнал. Это – невидимое глазу послание. Оно из тонкой энергии. И оно играет первостепенную роль в том, как тебя воспринимают мужчины, окружающие, какие обстоятельства и люди липнут к тебе, как строится твоя судьба. Наш сигнал идет в пространство дел, событий, отношений.

Есть, например, сигнал счастливой, благополучной женщины, ценной женщины, невесты. Есть сигнал красивой женщины (и он не в физической буквальной красоте). Есть сигнал интересной или эротически манящей женщины.

А есть и другие сигналы. Например, сигнал напряжения. Сигнал закрытости. И так далее.

Так вот, ты на уровне излучаемого сигнала можешь транслировать в этот мир совсем не то, что думаешь. Или хочешь думать. Сигнал производится не умом, а истинными чувствами. Он – про состояние.

Мы не можем управлять сигналом только посредством интеллекта. Он исходит глубоко изнутри.

Почему мы не слышим своего сигнала? Если контакт с собой, истинное бытие не поощрялись системой воспитания и культурой, эта разобщенность со своей «настоящестью» и глубиной становится привычкой. Ты как бы себя не слышишь на частоте души. Так вот.

На уровне разума и даже поведения ты можешь быть вполне готова к замужеству и даже «как бы» хотеть его.

Во всяком случае, тебе так кажется.

Но при всей внешней готовности встретить будущего мужа, на внутреннем уровне естества, а значит, и твоего женского сигнала – этого нет. Твои внутренние врата не готовы принять, впустить в пространство мужчину в качестве возлюбленного и супруга. Там стоит защита, запрет, избегание отношений, потенциально ведущих к замужеству. Почему? Потому что, с точки зрения этой «внутренней правды», создание семьи небезопасно и приведет твою жизнь к серьезному дисбалансу. А то и вовсе краху.

Выражаясь просто…

Головой ты замуж хочешь, а нутром, на «клеточном уровне» – нет.

Значит, если рыцарь твоего сердца пока не встретился, очень вероятно, твой «предохранитель безопасности» не готов впустить его или реализовать отношения, ведущие к созданию семьи. Сознательное желание и внутренняя неготовность конфликтуют. «Ум с сердцем не в ладу», как писал классик.

Почему именно так работает этот «предохранитель» – чуть позже. Сейчас скажу лишь, что этот внутренний уровень твоего существа содержит в себе не только индивидуальные черты, но и коллективные, родовые, семейные. Но не пугайся, все поправимо ☺.

Иногда замуж тебя выдать хочет даже не твоя собственная голова, а голова твоей мамы, родственницы, подруги – обобщенная голова окружения. Но не ты сама, глубинно. Это не твоя цель, она не заряжена для тебя желанием, вкусом. А программирование окружения способно подменять собой истинные ощущения и вызывать в нас псевдожелания.

Так, например, замужество ты можешь хотеть как:

• Подсмотренную у кого-то картинку жизни.

• Потому что нужно, чтобы как у всех.

• Как подтверждение своей нормальности.

• Чтобы отстали родственники, чтобы подруги успокоились.

• Чтобы кто-то взял на себя мои проблемы.

• Чтобы поскорее родить ребенка, а то поздно будет.

Так как твоя часть, которая охраняет тебя от замужества, хочет для тебя добра и безопасности (наше внутреннее о нас знает больше), то очень важно принять ее как участника игры, узаконить, признать и вступить с ней в осознанный контакт. В основном же мы загоняем ее в дальний угол и пытаемся притянуть желаемое «от головы» всеми доступными способами.

После такого парадоксального «разворота» внутрь себя, в свое бессознательное желание избежать отношений любой ценой, в нашем поле происходят перемены.

Это не значит, что ты тут же захочешь замуж. Но ты, возможно, станешь более осознанной по отношению к тому, что тобой руководит.

Упражнение «Предохранитель от замужества»

Как-то изначально предполагается, что выйти замуж для женщины – это благо, а потому к этому надо стремиться. Это всего лишь одна из идей. Ведь для твоей внутренней реальности это может быть совсем не так. Удивительно, но семья может представляться твоей Внутренней Женщине опасным, безнадежным, унылым и даже гибельным местом.

Итак, давай допустим, что ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЗАМУЖ. Ведь иначе ты там уже была бы…

Ниже приводятся фразы, которые могут помочь тебе выйти на контакт с той твоей частью, которая бессознательно сопротивляется, защищая тебя от создания семьи.

Попробуй отвечать на эти вопросы не спеша, в медитативном состоянии, слушая не привычные мысли (в них ничего нового), а глубинные внутренние ощущения и телесный отклик. Не исключено, что будут появляться и картинки, образы. Тебя может удивить, какая интенсивность чувств в них сосредоточена.

Некоторые фразы могут вызывать сопротивление, удивление. Важно не бороться с ним, а заметить, признать и дать ему право быть. Не спеши объяснять себе, почему «так не надо чувствовать», почему «так не надо думать» и т. д. Просто дай ответить тем внутренним силам, которые стараются для тебя же. Попробуй отпустить сознательный контроль и желание дать «правильные» ответы.

Нарисуй или распечатай табличку в три колонки. Она может выглядеть вот так (ячейки должны быть просторными, лист лучше расположить альбомно):

Таблица для заполнения

 

Запиши свои ответы в первую колонку таблички. Можешь распечатать свою, если не хватит места или не хочешь писать в книге.

ИТАК, вопросы:

• Я не хочу семьи, как у моих родителей (родственников), потому что…

• Супружество опасно для меня, потому что…

• Что я потеряю в замужестве?

• Как изменится моя жизнь в замужестве?

• Что важного для себя я потеряю, если выйду замуж?

• В чем мне придется себе отказывать?

• Что мне, возможно, придется делать из того, чего я не хочу, боюсь, не люблю, не умею и т. д.

• Чем мне придется пожертвовать ради мужчины, детей?

• Что есть сейчас хорошего в моей жизни, что может уйти с замужеством?

 

Возможно, на эти вопросы ты дашь себе более глубокий и честный ответ в процессе чтения этой книги.

 

Очень может быть, что тебе на самом деле «выгодно и спокойно быть не замужем». Ты, таким образом, сохраняешь себя и свою цельность, право на что-то жизненно важное. И, хотя эта выгода сомнительная, на первый взгляд, но для твоей внутренней правды она – самая настоящая.

Среди ответов могут быть, например, такие:

• Я не хочу потерять свободу.

• Я не хочу жить как…

• Я не хочу страдать, как моя мама, от обмана и рукоприкладства в семье.

• С замужеством уходит романтика, а я не вижу отношений без романтики.

• Я не верю, что меня можно любить.

• Не хочу стать теткой.

• Боюсь измен, разводов, конфликтов.

• Я не вижу отношений среди быта.

• Семья создана для мужского комфорта и женского рабства.

• Я потеряю себя, свою легкость и оптимизм.

• Я не хочу детей, у меня не будет времени на себя.

• Я не видела ни одной по-настоящему счастливой семьи.

• Мне придется пожертвовать своими увлечениями.

• Все замужние женщины несчастны по-своему.

• Я боюсь, что муж не сможет обеспечить нас с ребенком.

• Я боюсь зависеть от мужчины.

• Мне придется терпеть мужчину даже тогда, когда он не прав.

• У мужчины могут обнаружиться недостатки, с которыми я не смогу мириться.

 

Избегание страдания – это очень мощный мотив нашей личности, эго. Все, что несет чувство разрушения или угрозы нашей идентичности, то есть идее о «Я», – мы стремимся удалить из жизни.

А так как жизнь не стерильна в своей основе, как бы ты этого ни хотела (она всегда приносит и приятные, и неприятные переживания), то у тебя невольно вырабатывается навык ходить «безопасными маршрутами».

Когда-то у кого-то, а может быть у себя в прошлом – ты наблюдала опыт страдания. Память сохранила этот файл. Она всегда так делает, это ее обязанность – хранить файлы, которые помогут тебе обезопаситься в случае угрозы. Иногда память заботливо складывает целые библиотеки фактов, имевших место быть и подтверждающих некую концепцию, которая поддерживает гомеостаз текущей жизни.

Так на жизни и на сердце появляется пленка концептуальности. Контакта же с настоящим моментом, в котором и случаются (в основном незапланированно) все самые важные вещи, – не происходит.

Что делать?

Если ты нашла в этом упражнении свою «идею-предохранитель» от замужества, это может сопровождаться разными ощущениями:

• Инсайтом, неожиданным прозрением.

• Подтверждением того, что ты и так о себе знаешь.

• Грустью, печалью, унынием.

• Удивлением.

• Облегчением, освобождением и т. д.

 

Может быть, в твоей умной голове тут же родился вопрос – а что с этим делать? Давай рассмотрим.

Ты увидела причину своего «нехотения» замуж, отношений, ведущих к созданию семьи (возможно, там также предохранитель от близости, от привязанности, доверия и т. д.).

Это нельзя поломать, изменить в одну секунду, навязать себе другое желание. Как нельзя вот так просто полюбить в одну секунду апельсины, если они для тебя невкусные, так нельзя заменить одно чувство другим, противоположным. Но что реально можно?

Нельзя навязать себе желание, но можно освободить свое сознание от идеи, что замужество – это непременно плохо.

Идею о том, что отношения-любовь-замужество – это плохо и опасно (а это всегда идея), можно осознавать. Без подавления, без внутреннего спора, без интеллектуальной обработки. А главное – без сопротивления.

 

Просто наблюдать ее невовлеченно, по-дзенски, как дрейфующий призрак своих прошлых впечатлений, как вывод, позаимствованный у других людей. Если смотреть на эту мысль внимательно, свидетельствуя, не обдумывая, она обнаружит свою иллюзорность и рассыплется сама. Очень часто такого разотождествления со своей идеей бывает достаточно, чтобы пленка концептуальности восприятия мира слезла с твоего внимания. Чтобы восприятие очистилось от жестко зафиксированной конструкции, которая встроена в твой контакт с реальностью. Это бывает похоже на пробуждение от долгого сна.

Предложенный метод не означает, что ты тут же захочешь испытать счастье семейных отношений и побежишь влюбляться. Он на это и не рассчитан.

• Самое лучшее, что может произойти, – это освобождение тебя от ложных целей, снятие навязанных долженствований и свежесть восприятия жизни, мужчин, отношений без негативного фильтра.

• Может быть, ты увидишь и признаешь, что действительно не хочешь сейчас замуж, что это и не твое вовсе желание. И разрешишь себе это без упрека и чувства вины.

• Может быть, ты снимешь это как цель с повестки дня и дашь себе просто спокойно пожить, не вынося себе мозг.

• Может быть, откроется видение отношений с другого уровня.

• Может быть, ты откроешь себя заново для отношений, не пытаясь найти в них подвох.

• Может быть, ты просто увидишь повседневную жизнь не сквозь пыльное окно, а ясным взглядом. Что само по себе приятно.

Упражнение «Разрешитель замужества»

Возьми все то, что ты написала в первом упражнении. Оно у тебя в первой колонке.

Во второй колонке ты пишешь следующее. Я разрешаю себе усомниться в том, что… (дальше идет убеждение из первой колонки, можно его немного уточнить здесь). Дай себе разрешение, что возможен и иной вариант. Здесь мы разрешаем себе просто усомниться, что наше видение – единственно правильное. Это разрешительная формула, в которой мы раздвигаем рамки собственной картины мира.

В третьей колонке напиши фразу: Это возможно, а за ней – КАК ИМЕННО это может быть по-другому.

Внимание! Это не техника аффирмаций, где надо сразу переписать негативное утверждение на прямо противоположное. Нам не нужно уверовать в позитивную формулировку. Это не интеллектуальный фокус и словесная гимнастика. Здесь важно почувствовать, как меняется ощущение от одной колонки к другой.

 

Далее ты пишешь желаемый вариант того, как это может быть по-другому.

Например, это может выглядеть так, как представлено на следующей странице.

 

Побудь, посиди над каждой колонкой. Дай себе возможность разрешить миру проявить другие варианты ситуаций и сценариев. Ощути, как расширяется пространство для того, что ты считаешь единственно возможным для себя.

Оставь эту табличку у себя. Ты можешь дополнять ее со временем и перечитывать, давая себе разрешение вновь и вновь.

Со временем ты начнешь замечать вокруг себя и иные варианты отношений и семейной жизни. А может быть, ты ЗАХОЧЕШЬ замечать, а бывает ли по-другому? Может быть, ты будешь искать другие примеры? Может быть, твое состояние жесткого фильтра уйдет.

 

Упражнение «От неполноценности – к достоинству»

Итак. Я надеюсь, ты уловила главную и очень простую мысль, которую я хочу до тебя донести. Тот факт, что ты не замужем, не означает твоей неполноценности. И, тем не менее, в сознании, как в индивидуальном, так и в коллективном, доминирует железобетонная установка, что с женщиной конкретно что-то не так, если она не замужем в 30+.

Необходимо разотождествить свою ценность, свое самоуважение и достоинство с тем фактом, что ты не замужем. Сам факт твоего незамужнего положения не имеет никакого отношения к твоей ценности. Никакого! Необходимо забрать свою энергию оттуда, а туда ее утекло, возможно, немало.

Разложи на полу 7 листов А 4 или половинок А 4. На них напиши следующее (по одной фразе):

• Неполноценность 3

• Неполноценность 2

• Неполноценность 1

• Состояние 0

• Достоинство 1

• Достоинство 2

• Достоинство 3

Разложи их перед собой в «дорожку», начиная с «Неполноценность 3», заканчивая «Достоинство 3».

Можешь включить тихую и нейтральную фоновую музыку, если она помогает войти в контакт с собой. Можешь обойтись без музыки и сделать это в тишине.

Встань на первый листок (можно закрыть глаза, можно с открытыми), постой, прислушайся к своим ощущениям – телесным, эмоциональным, энергетическим. Может быть, придут картинки или ассоциации. Дай всему этому пространство, просто свидетельствуй. Потом ступай на следующий листок. Также прочувствуй эту позицию. Потом на следующий, и так – до конца. НЕ торопись. Постой на каждом листке столько, сколько потребуется для состояния достаточности.

Это упражнение поможет тебе войти в контакт с внутренней правдой (которая хранится и в телесных ощущениях тоже) и выйти из транса неполноценности в состояние достоинства.

Ты можешь почувствовать желание делать это упражнение не один раз. А может быть, даже регулярно. Делай его столько, сколько потребуется, но не чаще одного раза в день.

Ощущения во время и после этой практики могут быть самыми разнообразными – от легкости до усталости. Это нормально. По мере работы с ней внутреннее состояние будет выравниваться, и ты можешь почувствовать, что тебе некомфортно стоять на листе, например, «Неполноценность 3», захочется его убрать (твоей вибрации больше в этом нет). Далее можно убрать лист «Неполноценность 2» и т. д.

Добро пожаловать в безусловное женское Достоинство!

Как это бывает?

Олеся, журналист и путешественница. На одном из тренингов, разбирая мотивацию к замужеству, Олеся выявила, что она «хочет хотеть» замуж. А на самом деле в глубине истинных чувств и жизненного опыта живет страх и идея, что с замужеством и рождением ребенка женщина теряет свою привлекательность и мужчина обязательно начнет изменять. Она не раз видела это среди знакомых, и ее родители развелись (скорее всего, именно по этой причине).

Когда этот фильтр и «предохранитель от замужества» был осознан и из него была вынута энергия страха и напряжения, Олесе стало гораздо легче. Она расслабилась, вошла в состояние хозяйки своих процессов. Она увидела, что есть множество семей, где вовсе не обязательно присутствует этот сценарий.

Через полтора года после этой трансформации Олеся встретила своего мужа, поехав в компании друзей за город, кататься на лошадях. Они уже три года вместе.

 

выдержки из книги

Умная, красивая и не замужем. Стать женой легко и просто