«А я вовсе не одинока, мне так удобно, привычно, комфортно...». Подобная фраза нередко звучит из уст женщины, у которой нет близких отношений с мужчиной, семьи.

 

И порой такие речи столь убедительны, что окружающие (да, и сама женщина!) начинают верить, что действительно всё хорошо.

 

Может ли одиночество приносить радость? И нужно ли с ним бороться, если такое положение дел всё же не удовлетворяет?

Одиночество…Когда оно начинается и где заканчивается? Когда рядом нет близкого и любимого человека или намного раньше, когда мы обнаруживаем, что мы отделены от мира. И никто нас не понимает.

На самом деле одиночество – это состояние. А если это состояние, то  рождается оно внутри нас, в нашей душе. Поэтому окраску и оценку одиночеству, как и любому настроению, мы даём сами. По этой же причине и средства от одиночества нужно всегда искать внутри себя, а не во внешнем мире.
Мы можем встретить человека, а одиночество как было, так и останется. Даже в семье, прожив несколько лет вместе, можно оставаться одинокими.

Ощущение одиночества часто уходят корнями в детство, когда ребёнка приучают быть членом какой-то команды, группы. Если с тобой не играют, тебя игнорируют – значит, ты - плохой. Для многих этот страх остаться плохим становится как красная тряпка для быка. И мы готовы на всё, лишь бы не быть вынесенными за пределы «круга».
Поэтому, застревая на уровне сознания ребёнка, мы так боимся одиночества.

Так женщина может пойти на многое, вплоть до самоуничижения, жертв  и вредных для неё отношений лишь бы не одиночество! Но быть одной вовсе не означает быть одинокой. Умение замечать  мужчин здесь играет ключевую роль. Если женщина оценивает свой статус одиночества как принадлежность, привязанность к какому-то одному мужчины, то без него, до его появления в её жизни, она вряд ли будет излучать счастье. А когда он появится, то она возложит на него эту обязанность-спасения её от одиночества (задумайтесь, не по этой ли причине рядом нет того самого мужчины?).

В первую очередь, одиночество связано с неверной системой ценностей. Когда мы не находимся на своём первом месте, когда мы не любим себя, то для счастья нам обязательно понадобится другой человек. И мы будем искать его и, скорее всего, найдём. Только этот зверь-одиночество появится снова и покажет свои клыки и когти. И возможно мы даже подумаем, что рядом с нами не тот человек…

Многим женщинам знакомо ситуативное одиночество: "он ушёл, он не рядом, и мне одиноко". Причина такого состояния в зависимости от другого человека и самоограничении собственной жизни.

Страх потерять кого-то на самом деле означает, что женщина ещё не нашла себя. Ведь на самом деле считать себя одинокой или счастливой (в паре, без пары) – это наш личный выбор. Как бы банально это не звучало, но для начала нужно поверить в том, что вы не одиноки, убрать эту преграду между собой и миром. И принять тот факт, что женщина пришла в жизнь дарить любовь и быть любовью. А разве любовь может быть одинокой?
И чем больше у женщины отчаяния, печали, грусти – тем меньше в ней любви. И любви к себе, в первую очередь.

На самом деле период одиночества приносит человеку большой подарок. Так даётся время на то, чтобы мы, наконец, увидели, услышали и осознали себя. Осознали свои желания, наполнили свой внутренний сосуд любовью.

Свою «неодинокость» мы часто расцениваем, как принадлежность к другому человеку. Так если женщина нужна кому-то (в первую очередь, мужчине), то якобы она не одинока. В этом и заключается  заблуждение. Мы проходим с партнёрами разные по продолжительности и качеству уроки, но, по сути, всегда остаёмся одни. Поэтому так важно для начала открыть себя! А уже потом идти в парные отношения. Есть очень тонкая грань в изменении своего состояния и  настроя: я чувствую себя одинокой и никому не нужной или я – женщина-сад, которая дарит любовь мужчинам и радуется самой жизни.

Как быть с состоянием одиночества?

В первую очередь, следует осознать его причины. Здесь я хочу поделиться осознаниями одной мудрой женщины, которая выделила следующее:

- Гордыня очень часто делает нас одинокими. Она может проявляться и в самоуничижении (меня никто не любит, я никому не нужна) и в следующем: я не такая как все, на этой планете нет людей, которые бы поняли меня, а тем более нет мужчины.

- Нелюбовь к себе. Это, пожалуй, самая основная причина. Родителей никто этому не учил, нас тоже. Нам важно внимание к себе других людей, а не нас самих. Мы сами себе не интересны. Вот жизнь и держит нас в одиночестве, чтобы мы обратили внимание на себя.

- Лень что-то менять в своей жизни. Часто мы так упиваемся своей жалостью к себе, купаемся в том, что мы такие несчастные, но ничего не хотим при этом менять. Вот бы пришёл кто-то, жизнь преподнесла бы сюрприз какой-нибудь. Сидим и ждём.

- Отсутствие ответственности за свою жизнь. Виноваты в моём одиночестве все окружающие: родители, судьба, мужчины, но только не я.

- Родовые проблемы. Очень извращены во многих семьях понятия о мужественности и женственности. В результате, деградация, нет счастливых пар, много мужчин-алкоголиков. Женщины заняли основную позицию. При этом  они командуют, а никто их указаний не выполняет.

Добавлю ещё пару пунктов.

- Отсутствие готовности быть в паре. Это также очень важно понять и осознать. Потому как чем больше женщина настроена на независимую и самостоятельную жизнь, тем сложнее ей начать отношения. Она привыкла жить одна, и её жизнь уже стала самообеспечивающей, замкнутой системой. И чем дальше, тем  больше сужается кольцо её пространства. Сужается так, что мужчине  там места нет и подавно.
И для того чтобы в подобной ситуации появился мужчина, женщине важно сделать главное - открыться и научиться принимать в свою жизнь мужчин. 

- Нежелание любить и замечать мужчин. Ожидать принца можно целую вечность, утопая в иллюзиях, что именно кто-то особенный может спасти нас от одиночества. Выход здесь следующий – начать общаться с мужчинами. Учиться взаимодействовать, дарить любовь. Не ожидая того момента, когда придёт он, и что-то сразу внутри щёлкнет. Свет в окне появится тогда, когда он засияет в душе.

- Зацикленность на материнской роли. Многие женщины, оставшиеся с ребёнком на руках, забывают о том, что в первую очередь они-женщины, а уже потом мамы. Если для женщины на первом месте стоят дети, то встретить мужчину  будет очень трудно. Потому как «место занято».
Также стоит проверить, не занимает ли это пространство для мужчины кто-то или что-то другое: работа, деньги, домашние животные?

 

Сценарии одиночества и выход из них

Все мы проживаем этот опыт-опыт одиночества. И важнее не сам факт одинокой жизни, а то содержание, которым мы наполним это время уединения и общения со своей душой! 

Самый распространённый сценарий одиночества – это одиночество наедине с собой. Когда нас не радует своё же общество, то говорить о спасительной силе отношений не стоит. Другой человек возможно и придёт в нашу жизнь, заполнит время, мысли и мечты, но "дыра" в сердце как была и останется.
Именно от такой пустоты внутри нам одиноко и страшно. Потому что через эту «дыру» непрестанно утекает любовь.

И каждое утро мы просыпаемся и думаем: если бы  рядом был он или она, вот тогда…И затыкаем брешь всем, что попадётся под руку. И чаще всего под руку попадается какой-нибудь человек. И мы хватаемся за него, как за спасательный круг. Но никто не хочет разделять одиночество, зато каждый пожелает быть рядом, когда вы счастливы.

Выход: учиться уединению. Принимать себя, а не бежать от себя в отношения, компании и общение. Это стратегия подростка, который хочет сбежать от родителей и начать взрослую жизнь, где всё позволено.
Действительно позволено всё! Ведь мы сами можем подарить себе радость. Или превратить свою жизнь в ад.

«Брак» возникает там, где в основе общения мужчины и женщины лежит вовсе не любовь и развитие отношений, а страх и бегство от одиночества. Спросите себя: почему я нахожусь рядом с этим партнёром? И если в ваших ответах явно или косвенно прозвучит: я боюсь, не хочу оставаться одна, значит, призрак одиночества мешает вам встретить человека или построить гармоничные отношения. Осознанно и зрело. Находясь на стадии ребёнка, мы всегда боимся, что «мама» уйдёт. И нам будет холодно и страшно.
Поэтому нередко мужчины уходят, когда им надоедает быть «мамой» и спасательным кругом.

Быть одной страшно и неудобно. Это также одна из причин того, что женщины, например, не могут прекратить длящиеся годами, бесперспективные отношения, идут на общение с женатыми мужчинами.
Как ни странно, но признать сам факт того, что отношения не развиваются – это одна из самых главных задач.  Проще закрыть глаза и терпеть «неодинокое одиночество» рядом с чужим мужчиной. Ошибка здесь кроется в неверном восприятии себя. Когда нет осознания себя как женщины и понимания: кто я, какая я и чего я хочу, то есть  очень большая вероятность того, что вы легко впадёте в зависимость от человека, который появился на самом деле для того, чтобы вы больше научились любить и быть свободной. Такой пародокс! Одиночество порой лучше всего учит нас свободе.

Другой вариант – это пестование собственного одиночества. Как это ни странно звучит, но многие женщины смирились с тем, что они одиноки. Внешне они могут вести активный поиск мужчины для отношений и семьи, но состояние их говорит об обратном. Для того чтобы женщине мудро пройти урок одиночества необходимо сосредоточиться на развитии себя, своих женских качеств. Ведь мужчина появляется там, где есть женщина!

Решение задачи одиночества «от ума» очень часто не приносит желанных результатов. Женщина говорит, что она всё осознала и понимает,  почему рядом с ней нет достойного кавалера, а жизнь не меняется.
Это ещё раз подтверждает тот факт, что в мире, всё, что нас окружает – это отражение наших мыслей.

И поэтому очень важно провести инвентаризацию своих представлений о мужчинах и отношениях в целом. Страх отношений, страх любить и быть отвергнутой, который показывает о глубинной нелюбви к себе, ведёт к тому, что мы выбираем так или иначе недоступных для нас партнёров: мужчина может быть женат, жить в другом городе, много работать, быть кинозвездой…То есть мы снова выбираем одиночество.

Также ошибкой является то, что для многих быть одинокой означает невозможность или даже запрет любить. И здесь на лицо самоограничение. В любви никто и никогда нас не ограничивает! Всю жизнь мы учимся любить! И это важнейшая задача. Более того. Чем больше в душе любви, тем скорее завершится сам период одиночества. Так что перспективнее: дарить любовь или ждать и страдать?

Одиночество не решается ответом на вопрос: с кем я могу быть чтобы, наконец, ощутить себя наполненной и любимой женщиной? Оно решается осознанием следующего: как и что я могу изменить в себе, чтобы чувствовать себя счастливой здесь и сейчас.
Наполненность любовью – это и есть лучшее лекарство от одиночества.

 Татьяна Романова