Женская жалость на сегодняшний день — одно из ведущих качеств, разрушающих жизнь самой женщины и окружающих ее.

И если мы готовы идти в развитие, если мы действительно хотим расти, увеличивать свою жизненную энергетику, достигать желаемого, становиться счастливее и вдохновлять окружающих на развитие, то от любой жалости придется отказаться.

ОТКУДА РАСТУТ НОГИ У ЖАЛОСТИ

К сожалению, с детства мы воспитываемся на жалости. Если с нами что-то случается, например мы болеем или падаем и получаем рану, то родителям нас жалко, они дают нам мороженое, обещают отвести в парк аттракционов или сажают на колени, прижимают к себе, гладят и говорят хорошие слова. Приятно, правда?

Со временем психика усваивает: если ты активный и умеешь справляться со сложностями, то с тебя будут спрашивать; если же ты страдаешь, тебе плохо, ты плачешь, то тебе многое прощается и тебя снова любят, несмотря на твои проделки и поведение.

 Обычно такого рода поведение в семье воспитывается крест-накрест: с девочки мама обычно спрашивает больше и строже, так как подсознательно видит в ней себя и знает ее ресурсы терпения, а мальчик вызывает у мамы больше сочувствия, потому что это мужская энергетика и принцип замещения любимого мужчины. У пап наоборот: обычно папы жалеют дочек, но сдирают три шкуры с пацана.

Помимо этого, проблемный ребенок в семье всегда оттягивает больше внимания и энергии, он получает больше любви в виде жалости и сочувствия. На проблемного ученика, у которого ничего не получается, в школе больше обращают внимания учителя, ему подсказывают дети из класса, с ним занимаются дополнительно. Самого слабого члена человеческой стаи принято защищать, спасать, помогать ему, и здесь речь не о детях и женщинах, а именно о слабейших членах стаи.

Мы вырастаем с этими подсознательными программами.

* «Слабых нужно жалеть».
* «Если у человека ничего не получается в жизни, то его нужно жалеть и помогать ему».
* «Если человек болеет или плачет, то нужно жалеть его, ибо он слабее».

И в обычной жизни мы более или менее адекватные, но коснись кризиса или тяжелой ситуации — вылезают всевозможные деструктивные программы.

Именно поэтому некоторые женщины начинают безумно болеть и умирать, когда мужчина хочет уйти из семьи. Женщина страдает в надежде, что он ее пожалеет, как было в ее детстве, и останется, станет ее любить, заботиться о ней. Иногда женщины так делают в отношении взрослых детей, которые хотят жить своей жизнью: они намеренно начинают болеть, чтобы дети пожалели их и остались рядом, жили с ними.

Это касается не только женщин, но и мужчин. Современные мужчины тоже так себя ведут. Когда женщина решает прекратить отношения или она выходит на новый уровень развития, то мужчина включает роль неудачного и неуспешного, не нужного никому, брошенного всеми, и даже любимой женщиной: он ведь так старается, но у него не получается. Естественно, что женщина остается либо отказывается от развития, потому что в ее голове начинает звучать мысль: «Что же ты за сука, если ты бросаешь мужчину в такой трудный период жизни?» Верно?

 У женщин гораздо больше жалости — это особенности природы, энергетики и психической чувствительности. И именно мы, женщины, страдаем из-за этого больше всего.

Что же плохого в жалости? Что плохого в том, что мы жалеем людей?

Неужели развивающиеся люди должны быть безжалостными и идти напролом в развитие, не глядя по сторонам и на боль окружающих?

Разберем семантику двух слов, вроде как похожих, но совершенно разных.

ЖАЛОСТЬ И СОЧУВСТВИЕ: В ЧЕМ РАЗНИЦА

Замечательные трактовки дает Википедия.

* Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающая вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как «жалкий», то есть униженный в своем несчастном положении. Жалкий человек обозначает себя через жалобу, которая определяет недостаток, причиненный либо самим ходом вещей, либо другим существом.

* Сочувствие, сострадание, сопереживание — один из социальных аспектов эмпатии (эмоционального состояния), формализованная форма выражения своего состояния по поводу переживаний другого человека.

Два слова, которые в исходном коде полностью меняют программу и энергетику дальнейшей жизни.

Разберем детально жалость, потому что мне бы очень хотелось, чтобы участницы моего проекта были по-настоящему осознанными, живущими с позитивными программами, а не с разрушительными.

КАК РАБОТАЕТ ЖАЛОСТЬ

1. Жалость увеличивает гордыню

Мы думаем, что, жалея человека, проявляем божественное милосердие, даем ему шанс, помогаем. Но на деле, если приглядеться, жалость оказывается одной из ярких форм гордыни. Это всегда позиция: «Я — ок, ты — не ок». Или: «Я могу, ты не можешь». «У меня есть, у тебя — нет». «Я сильный, ты — слабый». «Я справлюсь, ты — не справишься». То есть всегда взгляд сверху вниз.

Даже если взять прилагательное, образованное от этого глагола, получается «жалкий». То есть жалеющий всегда находится в позиции Бога: с ним все в порядке. При этом другой — жалкий, синоним которого — ничтожный... Подумайте над этим!

Мы действительно можем жалеть существ, которые во всех отношениях слабее. Например, когда мы видим избитую собаку на улице, которая не может встать, или котенка с переломанными лапками... Мы можем жалеть, можем подойти и помочь — в данном случае это и есть позиция Бога в хорошем понимании слова: фактически от нас в такой момент зависит их жизнь. Они слабы и беспомощны, и это — факт.

Но с людьми, особенно со старшими или с мужчинами, это неприемлемо ни в каком случае, потому что старшие и мужчины — это более высокая ступень в энергетической иерархии. Жалея старших, мы ставим себя выше их, нарушая иерархию; жалея мужчин, мы разрушаем их потенциал.

Мне часто на тренингах говорят что-то вроде: «У меня нет никаких негативных эмоций к маме, я все проработала. Даже жалко ее, глядя на ее жизнь...» По-честному это предложение звучит так: «Я-то умная, прокачанная, я вышла на новый уровень, а она до сих пор копается там, в своей допотопной жизни».

Что значит «жалко маму»? Мама — это взрослая женщина, самостоятельная личность, которая выбрала себе ту жизнь и те уроки, которые ей необходимы для роста и развития души. Ей это надо, это ее путь. Ставя себя выше, вы как бы презираете ее жизненную программу, вследствие чего вам придется пройти ее самостоятельно, попасть в эти же ситуации, чтобы поступить по-другому.

2. Жалость формирует привычку слабости

Вспомните то ощущение, когда вас жалеют. Какой вы себя ощущаете? Правильно, маленькой, бедненькой, несчастненькой, слабенькой и все же несущей свои страдания!  А мужчины и вовсе расслабляются, когда их начинаешь жалеть.

3 . Жалость создает вампиров

Вызывание чувства жалости — это одна из форм вампиризма: так человек получает внимание и низкочастотную энергию.

У меня были отношения с одним мужчиной, который жил именно так: с виду — нормальный человек, но эта программа была настолько глубоко встроена в него, что когда мои знакомые его впервые видели, они испытывали чувство вины и жалости к нему, при этом не обмолвившись с ним и словом. А когда мы расставались, моя мама плакала горькими слезами и говорила: «Ты-то справишься со всем и хорошо будешь жить, а он-то теперь как жить будет? Он же не справится... Я даже ночью просыпаюсь иногда и плачу от того, как мне его жалко!»

Можете себе представить? Думаю, что и вы встречали людей, которых вам без видимой причины вдруг становилось жалко, и вы хотели им помочь.

 Но поймите одну важную вещь: два человека, попадая в трудную ситуацию, будут ощущаться по-разному. Один будет жалким, а другого у вас язык не повернется пожалеть.

Был у меня знакомый, который пару раз попадал в очень трудные жизненные обстоятельства, но когда он рассказывал об этом, все смеялись до колик. Как-то на заводе произошла авария, химическая утечка, люди бросились к выходу, а он бросился перекрывать какие-то краны во избежание еще большего химического отравления. Краны он закрыл, но в итоге — скорая, больница, химический ожог горла и куча дополнительных проблем.

Знаете, что он рассказывал про это? «Врач сказал пить молоко и кисломолочные продукты... Я не люблю все это, поэтому я приехал домой и залил все борщом со сметанкой... И прям полегчало».

Естественно, смешно такое слушать, хотя, наверное, вы понимаете, как больно человеку с ожогом горла. Я думаю, если бы мы попытались его пожалеть, то он бы сказал: «Ничего страшного не случилось. Перестань».

Потому что здоровый человек с ответственной позицией за свою жизнь никогда не примет жалость: энергетически чувствует, что это его ослабляет.

А у вас есть привычка вызывать жалость? Создавать условия, чтобы вас было жалко?

4. Жалость тормозит и останавливает развитие

Вы думаете, что, пожалев человека, вы вроде как проявляете свое участие и любовь. Но в действительности вы тормозите его развитие, оставляете его на том же месте или даже толкаете его к деградации. Как только мы начинаем жалеть себя и окружающих, мы ставим «стоп» в своем развитии и начинаем оплакивать нынешнее положение.

К примеру, девушка полновата. У нее два выхода:

— жалеть себя, причитать о том, как бы ей хотелось стать стройной, грустить, завидовать и опускать тех, кто стройнее, но при этом продолжать есть, как хочется, и отказываться от спорта;

— принять ответственность за свою жизнь и за свое тело, понять, чего она от себя хочет, пойти к профессионалам, которые сформируют ей диету и нагрузку, и идти к своей желаемой цели.

Как только приходит понимание ответственности за свою жизнь, то для жалости не остается места.

 Недавно моя жалостливая мама приехала ко мне в гости. Был предновогодний аврал, и мы всей командой крутились, как белки в колесе, а я работала еще и дома до самой ночи.

И вот мы сидим на кухне, пьем чай, я параллельно работаю, отвечаю на письма, решаю проблемы с отправкой посылок, периодически ко мне подбегает дочь, запрыгивает на меня, ползает по мне, как обезьяна по дереву. Мама смотрит на меня и преисполненным страдания голосом говорит: «Господи, как мне тебя жалко... ты такая молодая, а у тебя такая трудная жизнь... Сколько тебе всего приходится решать! С какими задачами ты справляешься! Какая огромная на тебе ответственность! А ведь у тебя еще и дочь, и дом на тебе, и еда... Как же мне тебя жалко!»

Меня аж передернуло.

До этих слов мне было нормально: я же прекрасно понимала ситуацию и осознанно во все это ввязалась Я знала, куда шла и что придется так жить, и в этом для меня не было ничего страшного — это моя обычная жизнь: иногда отдыхаем, иногда — работаем до трех ночи, ну и что. Зато как интересно и сколько нового опыта! Более того, пройдя через этот аврал, я на будущий год планировала еще большие масштабы.

Но после этих слов я на мгновение задумалась: «А что, если мама права и мне правда сложно? Может, не нужно этого всего?» Слава Богу, эта мысль заняла лишь мгновение, после которого я вновь почувствовала кайф от того, что я делаю, и попросила маму больше так не говорить.

Но если людей жалеть все время, то вскоре они остановятся в развитии, а потом и вовсе начнут деградировать. То же самое касается и нас самих.

5. Жалость разрушает нас, окружающих и наши отношения

Это самое страшное — как мы разрушаем людей своей жалостью, особенно мужчин. Когда женщина начинает жалеть мужчину, а он с этим соглашается, то поначалу это даже сближает их, делает их отношения теплее. Но в перспективе мужчина начинает становиться слабее, он деградирует, и его мужская суть уничтожается.

Мужчине очень нужны кризисы и тяжелые обстоятельства в жизни, для того чтобы он становился сильнее, увеличивал свою мужскую энергетику, рос и уважал себя больше.

Если женщина начинает говорить ему: «Милый, ты так устал, тебе так тяжело, отдохни, приляг...» Или: «На этой работе тебя не ценят / Тебе нужно отдохнуть», — и гладит его со взглядом полным жалости, знайте: это — начало беды.

Я постоянно слышу от клиенток что-нибудь подобное: «У меня сыночку 25 лет, а он никак не может найти себя. Жалко его, мучается, подскажите, как помочь ему?»

Популярное: «Муж ушел к другой. Она его приворожила. Я знаю, что он попал под влияние чар. Жалко его, он ведь был хорошим отцом. Как сделать так, чтобы он все понял, что это магия?»

А недавно одна моя подписчица прислала письмо, которым чуть не убила меня. Текст был примерно такой: «У моего мужа сложная психологическая травма, идущая из детства. Я не знаю, что конкретно это за травма, но он из-за нее сильно страдает. Проявляется она в том, что он вынужден искать внимания женщин, спать с ними, чтобы почувствовать себя нужным и востребованным мужчиной. Я знаю: он меня очень любит, а то, что он спит с другими женщинами, — это не измены, это просто секс, результат его внутренней боли. Как мне ему помочь?»

Кажется, что от вас все это далеко? Но сколько женщин живут с мужчинами из-за жалости: «У него никого нет», «Ему некуда идти», «Он сейчас не работает, как же я от него уйду». Или: «У него ничего не получается в жизни, и еще я его брошу», «У него сейчас кризис, я должна помочь ему».

Когда мужчина уже стал слабым и беспомощным благодаря женщине, он начинает ее разрушать через обвинения, унижения, хамское поведение. Он неосознанно мстит ей за то, что она его уничтожила как мужчину.

Я знала одну женщину, которая на протяжении 13-ти лет страшнейшим образом жалела мужчину: не просила его работать, работала сама, давала ему деньги, прощала ему выходки, входила в его положение, подстраивалась... В итоге он начал вести себя по-хамски, гулять, орать матом — она и это прощала, говорила, что ей его жалко: у нее есть силы не опускаться до такого, а он — слабее... Все закончилось тем, что он стал ее бить, потом развелся с ней, забрал все ее имущество и еще и подал на нее в суд.

Обратите внимание на частую ситуацию: когда вы помогаете кому-то из-за жалости, именно эти люди в итоге вас предают, обвиняют, разрушают, унижают.

У меня было несколько таких клиенток, которым я помогала, бесплатно с ними работала, дарила подарки, приезжала в гости к ним в другой город... В итоге я столько дерьма огребла! Уж простите за выражение

И в вашей жизни были такие люди! Чем больше вы им помогали из-за жалости, тем больше они хамели, просили, а потом унижали вас и оскорбляли.

Жалость всегда разрушительна. И неважно, кого вы жалеете: себя, подруг, детей или мужчин — это принесет только разрушение.

Что же теперь? Быть безжалостной? Да, быть безжалостной. Жить без жалости, но при этом быть сочувствующей.

Юлия Мангалам