В этой статье речь пойдет об ошибке, которую часто совершают женщины и девушки, которые «очень стараются выйти замуж», но это у них не получается. И на это есть причины,  связанные  с заблуждениями, которые мешают создать счастливые отношения и семью.   Работая с женщинами от 27 до 35 лет, я заметила, что часто создание семьи и брака есть главной темой, о которой говорит женщина, но то, как она это делает,   наталкивает на мысли и осознания причин, почему этого не происходит.

 Вариант 1. Девушка хочет «убежать замуж» от родителей. Часто  — из-за невозможности решить с ними конфликты, отстоять свою взрослость. Желание создать семью становится способом решить проблемы. При этом сам переезд и «оформление статуса взрослой» становится важнее, чем человек, с которым создается семья, и сами отношения. Но по-скольку взрослость не сформировалась, а навыка выходить из сложных ситуаций в отношениях, которые так нужны в семье,  нет, то здоровая связь так и не зарождается, семья – тоже.  В этом случае нужно просто давать себе время для взросления и учиться осознанно создавать отношения, конструктивно реагировать в конфликтах.

Вариант 2. Женщине нужен брак и семья, чтобы «выполнить возрастную и социальную обязанность». Слова и чувства об этом – «пресные», в них мало радости  и желания счастья, а также и веры, что это возможно в браке. Из-за того, что женщина это хочет сделать не для себя, а из-за мнения общества, родителей, и это на самом деле не есть ее внутреннее желание, а «задача, которую нужно выполнить»   с  долей самопринуждения,   естественно, бессознательно она убегает от этого  разрушая отношения с мужчинами. Так она сохраняет свою свободу, которая является для нее ценностью.  При этом ей попадаются мужчины, которые на создание семьи смотрят аналогично, и либо пара создает брак не для счастья, «а для галочки» и достаточно быстро распадается, либо живет, мучая друг друга безрадостными обязательствами. Ведь о любви не было и речи.

Вариант 3. «Я наработалась, хочу совсем другого».  Это характерно для активных, социально и профессионально успешных женщин, которые хотят переключиться из профессиональной активности на отношения, но при этом переносят активный, рациональный стиль поведения на отношения с мужчинами и видение семьи. Семья для них становится «проектом», ценным, но … невыполнимым, потому что законы стратегии, организованности, управления, власти и подчинения, а иногда и  прагматизма в отношениях с мужчинами срабатывают очень плохо. И это естественно – мужчина не хочет быть «частью спланированных процессов», а хочет чувствовать любовь женщины. А женщине это дается сложно, потому что больше она развивала умение думать головой и принимать решения, а не чувствовать сердцем и отдаваться отношениям. Иногда, получается создать семью «из рациональных соображений», но в ней, как правило, мало радости,  любви и счастья. Но часто к вступлению в брак дело не доходит, потому что мужчины, опираясь на здоровый инстинкт самосохранения, действительно боятся бизнес-леди, которая управляет больше, нежели любит. Даже стараясь налаживать отношения, часто женщина не может до конца выйти из «профессиональной характерологии» и бессознательно подменяет ею женское поведение. 

Вариант 4. «Я устала на себя зарабатывать. Я хочу мужа, который бы меня содержал».  Естественно, здесь тоже нет речи о любви и потребности в отношениях. И мужчины, у которых все в порядке не только с финансами, но и с самоуважением, сторонятся женщин с такой позицией, очень оправдано уходя от роли «банкомата», желая быть любящим и любимым мужчиной, а не тем, кого используют. Даже если взамен женщина предлагает выполнение домашних обязанностей и секс. «Сделка не срабатывает», как только мужчина хочет здоровых отношений, любви и взаимоуважения.

Вариант 5. «Я хочу ребенка, и мне для него нужен отец». То есть самой женщине мужчина и отношения с ним не нужны. Он просто должен выполнить функцию «легального зачатия» и, еще, наверное, содержания ребенка. От этой женщины мужчина, с которым все в порядке, будет тоже убегать, чтобы «не стать донором из спермобанка». Для мужчины рождение ребенка менее инстинктивное желание, к которому нужно придти через путь становления и проживания отношений с женщиной. По-этому «выполнить эту функцию», минуя ощущения близости, любви и взаимности, он, естественно, не хочет. Особенно, если на подсознательном уровне он чувствует  — «ты для меня не важен, мне нужен только ребенок». Желание быть любимым и любящим мужчиной всегда более первично, чем ребенок, и это естественная и нормальная расстановка приоритетов  для мужчины, которого «функция спермоносца» будет унижать и отталкивать.

 Вариант 6. «Я устала от одиночества, брак с мужчиной меня   спасет».  Угнетенная этим чувством, женщина, очень остро желая общения, слишком сильно концентрируется на мужчине, потребности в отношениях  с ним и начинает проявлять очень много инициативы в отношениях. При этом, она очень быстро рушит границы его автономии, стремясь к все большей и большей близости. И желание развивать отношения, а также темп развития (в сочетании с серьезностью ее намерений), очень сильно превосходит эти процессы у мужчины. Получается, что женщина слишком сильно хочет быть с ним, слишком часто, слишком долго, слишком серьезно, слишком навязчиво.. И серьезные и фундаментальные намерения женщины начинают в прямом смысле этого слова «преследовать мужчину», который естественно не проявляется как завоеватель женщины, а наоборот рискует попасть в роль жертвы. И мужчина… убегает.. от давления, инициативы, женского прилипания и «серьезности контакта», даже если слово «брак» и не звучит открыто, но уже угрожает, «подразумеваясь». Угрожает, потому что пространство свободы в таком контакте нет, любви – тоже. Есть желание женщины убежать  от одиночества в любовь с большой скоростью, но пока это не любовь.

Подобных вариантов нездоровой мотивации женщины выйти замуж намного больше. Я описала те, которые мне в практике встречаются наиболее часто. Но знаете, чего я не слышу в этих историях «как создать семью и выйти замуж»? Здесь нет самых важных вещей: любви, желания любить, видения, какими должны быть счастливые отношения, любви к себе, как к женщине, и любви к мужчине. Последнего нет практически вообще…(((

 В ходе не всегда простых осознаний женщины приходят к тому, что за «социальными словами и пакетами —  «брак и замужество» слишком мало темы любви. Одна из клиенток осознала, что она «цепляется за мужчину, стремясь выйти замуж», а он, естественно, убегает.  И это происходит потому, что в отношениях нет  желания любить и быть любимой, желания раскрывать себя как женщину, и особенно  —  внутреннего желания любить мужчину, уважать его, вдохновлять, дарить ему любовь и принимать ее. Почему так? Потому что, к сожалению, о семейных узах и о нужности и важности семьи говорят больше, чем о ценности любви вообще,  и в семье в том числе.

 И вот самая главная иллюзия, которую важно осознать и преодолеть: «выйдя замуж, я избалюсь от прежних проблем», «создав семью, я начну новую жизнь без прежних ошибок». «В семье я обрету, то, что мне нужно» (хота часто женщина не знает своих желаний, и, естественно, не может удовлетворить их в семье). Естественно, «можно заводить новую тетрадь, но почерк изменить трудно». 

И важно осознать, что вопрос нужно ставить о любви, об отношениях, о любви к себе, как к женщине, об умении любить мужчину. 

И вот, к чему приходят женщины в процессе работы с собой: «вступления в брак и создание семьи – это естественная стадия отношений, СЛЕДУЮЩАЯ ПОСЛЕ создания и развития отношений,  которая приходит естественно и своевременно, когда счастливые и гармоничные отношения любви приближаются к этому этапу». Здесь хочу вспомнить слова известного психотерапевта в методе позитивной психотерапии В.Карикаша «Семья  — это не место, куда приходят за счастьем. Это место, где мы вместе создаем счастье».

 Прорабатывая в ходе психологического консультирования нездоровые установки относительно создания семьи, которые часто спрятаны от сознания (именно из-за этого женщины и попадают в ловушку отсутствия гармоничных отношений) женщины учатся проявлениям любви вообще, умению осознавать хорошие качества в себе и в партнере, любить и принимать себя, как женщину, любить, принимать и уважать мужчин, понимать различия женской и мужской психологии, видеть ошибки в своем поведении и реагировать более оптимально, создавать  счастливые отношения.

Интересно что в ходе работы женщины вообще отпускают тему вступления в брак, доверяя себе, миру, Богу в том, что все будет хорошо, когда обучаются здоровой любви к себе, умению любить мужчину, видеть в нем сильные качества, чувствовать свою женскую самоценность, умение ценить мужчину, любить и его, и отношения с ним. … И мужчины больше проявляют инициативы к этим женщинам, а отношения с ними становятся более легкими, понятными, радостными.

Именно это и  есть фундаментом крепкой и счастливой семьи, о которой стоит мечтать, в которую стоить верить, и которая есть… ничто иное, как проявления вашего женского развития в умении становиться счастливой и создавать свое и общее счастье .

С благодарностью и уважением к женщинам за пройденный путь женского развития, с любовью к себе и мужу, нашим 14-летним отношениям,  которые старше за семью и брак почти на 4 года,

Кристина Дмитерко-Карабин, женщина, психолог, психотерапевт, тренер.