Женщина, которой слишком много

Представьте, что вам подарили атомную электростанцию.
Вы просили маленький нефтяной заводик, а вам подарили атомную электростанцию. Зато большую.
Вы смотрите на неё и уточняете:
— А как это работает? Где инструкция? Что мне делать с ней?
— Экспериментируй, детка.

Так можно описать внутренний мир темпераментной женщины. Это та, которая заряжает энергией. Та, рядом с которой искрит пространство, а сердце бьется чаще. Та, чья мощь, талант и красота завораживают своей безграничностью. Она — генератор жизни. Она манит. К ней хочется прикоснуться и посидеть рядышком. С ней сладко до тех пор, пока не случается сбой. Тогда возникает чувство, что все вулканы мира взорвались в один момент. Хочется не бздеть, да не можется. Торнадо, цунами, зашкаливающий сейсмограф… Я — одна из таких женщин. Эта статья о том, как однажды я устала от самой себя.

Усталость появилась в результате критики и претензий: “Таня, ты такая сильная, тебя все боятся”, “Таня, после общения с тобой у меня крепатура в теле”, “Таня, тебя так много, ты не могла бы вести себя потише?// Таня, когда ты сидишь тихо и молчишь, становится страшно”, “Таня, на фоне тебя остальным кажется, что они ничего не делают, а ты одна такая звезда”.

Таня десятилетия прожила с чувством того, что она — помеха, разрушитель и лучшее, что она может сделать для мира — исчезнуть.

Какими извращениями я только не занималась, чтобы не мешать…

Поначалу пробовала не проявлять свои “нехорошие” эмоции и появляться на людях только в радостном настроении. Вопрос на время решился. Спойлер. Через 5 лет светлых дней стало совсем мало. Полгода моим единственным собеседником была психотерапевт.

Помимо эмоциональной кастрации был режим “пахать”. Я зажимала себя, давила, жрала, работала по 16 часов, допилась до второй стадии алкоголизма, в общем, ухайдокивала свою силу, как могла.

2 года в таком темпе — и у меня получилось себя сломать. Я стала смирной, тихой, превратилась в тень. По утрам мне особо не хотелось вставать с постели. Соглашалась на всё, что говорят. Раз в месяц у меня случался взрыв, за который я себя ненавидела себя, издевалась так изощренно, что до сих пор прошу у себя прощения.

После такого травматичного опыта мне понадобилось несколько лет на реабилитацию своей силы. Той самой, которую раньше оценивали, как “неженскую”. Кстати, давно хотела сказать. Знатоки женственности, обращаюсь к вам через пространство. Идите-ка на х@й со своей “женственностью”, говорю вам как истинная леди. На х@@@й (вытягивает трубочкой губы, смакуя протяжное “ууу”). Низкий вам поклон.
А мы продолжаем.

Разрушительная & созидательная мощь

Когда рождается девочка с мощной энергией, она похожа на гранату с выдернутой чекой. Если рядом с ней нет человека, который по-доброму обучит управлять своей силой по-женски, то её силища становится проблемой.

Многим ли из нас повезло получить знания о природе женской силы в детстве?
Нет.
Виноваты в этом родители?
Нет. В те времена таких знаний не бы ло. О таком люди не ду ма ли. Рождается девочка, которая напрочь не вписывается в опыт семьи, её воспитывают как могут.

Это единственная причина, почему сильные женщины оказываются со сломанными крыльями, “стальными яйцами” и т.д.. От непонимания, как быть, от непринятия их окружением. От того, что им не повезло сразу встретить на пути наставника, который терпеливо и по-доброму объяснит всю картину, поможет освоиться.

Как это по-доброму?
Для меня вот так:
— Дорогая, смотри. В тебе такая сила. Твоя задача научиться ею управлять. Делать это можно так и так.
— Слушай, я попробовала сделать так. Получилось это и вот это. Почему так?
— Потому это и вот это.
— Аааааааа, так я же вот здесь ошиблась. Попробую по-другому.
— Пробуй.

Такие учителя встретились мне в 29 лет.

До этого диалоги были примерно такими.
— Ну конечно, а чего ты ожидала? (ирония/сарказм/скрытое презрение/чувство превосходства)Ты ж себя ведешь так и вот так. А надо вот так.
— Я пробую. Мне плохо. Не работает.
— У всех работает, у тебя не работает. Это потому что ты ведешь себя как мужик, упертая. Надо себя заставить.

Насилие над собой — достойный способ раскрытия женственности. Оно.

Ладно, я устала иронизировать по поводу происходившего и происходящего.
Об этом можно долго рассуждать, но истина такова. Если жизнь не устраивает, существующие ответы не устраивают, а новых нет, придется рискнуть и отправиться в неизведанное.

Стальные яйца долой

Начался мой путь трансформации с того, что я из одной крайности “баба со стальными яйцами“ превратилась в инфантильную девочку. Ту, которая заглядывает в рот и считает мужчину Богом. Молчи, уважай, мужчина главный, что сказал, то есть истина. Меня хватило на пару лет. Сейчас я не общаюсь с людьми, с которыми мне тесно в диалоге. Здесь не вопрос интеллекта и моего уважения. Здесь вопрос в масштабе, обоюдном интересе и совпадении ценностей. Я уважаю себя и не трачу время на отношения, в которых никак. Я уважаю собеседника и не притворяюсь перед ним. Мужчина передо мной или женщина — вопрос десятый. Для каждого человека свои люди.

Побывав на разных полюсах я поняла, что мои “стальные яйца” и “мужеподобность” были необходимым условием выживания. Благодаря им я стала на ноги, получила профессию, научилась зарабатывать деньги и смогла разобраться со своей женской силой. Мой жесткий характер был моей защитой. Так что мне грустно слышать насмешки над “железными леди”. Если женщина стала такой, для нее это был единственный безопасный вариант. Если устанет и захочет измениться, она может измениться. Если ей ок, то ок. Никто не в праве судить о том, достаточно ли женщина женственна. Сначала нужно разобраться достаточно ли выхухоль выхухольный, а солнце солнечное.

Почему появились «стальные яйца»?

Я уже исследовала различные «почему». Расставание родителей, ранняя смерь деда, тяжелая история бабушки, переезд или то, что я не нашла свою стаю вовремя — много факторов могли повлиять. Да не все ли равно. У меня своя семейная история, есть женщины, у которых все было наоборот, но результат похож на мой.

Так получилось, потому что это был лучший вариант из возможных. А может были и другие варианты, но жизнь сложилась вот так. Сейчас мне 30 лет и я могу строить свою жизнь по-другому. Так я могу рассуждать после 100 часов психотерапии.

Наблюдения показали, что искалеченные женские судьбы — это глобальная проблема, и родители также получили свои травмы.

В моем случае моя семья вышла за пределы своих возможностей, чтобы дать мне будущее. В своей родовой системе я первопроходец. До меня ни одна женщина не рисковала так отличаться и строить жизнь по-своему выбору. А выбора не было. Времена были другие. Если учесть, что до 1945 года под большим вопросом было продолжение рода, как такового, то мои «стальные яйца» меньшее из зол. Я еще достаточно легко отделалась.

Реабилитация силы, или Почему в доме закончились тарелки

Когда я начала соприкасаться со своей природной женской силой, то поняла, что быть “мужиком в юбке” намного проще и спокойнее. Когда ко мне начала просыпаться мощь, я не справлялась с собой, боялась саму себя и того, что могу натворить в следующий момент. Вспышки ярости удавалось успокоить только с помощью битья посуды.

Позже научилась отслеживать агрессию в момент её зарождения.
Сейчас тооооолько возникает напряжение или мелькнула злость, мгновенно говорю ситуации: “Стоп”. Мутный диалог, неприятный осадок, дискомфорт в теле — “СТОП”. Никаких “потерплю, померещилось, да что обо мне подумают”. Мне надоело делать выручку посудным лавкам.

А что, нельзя сразу было взять себя в руки и быть спокойной?
Мммммм. Представьте себе атомную электростанцию. Вы понятия не имеете, что с ней делать и как управлять.
— Делегировать тому, кто знает.
Бинго! Я пробовала, не работает. Встречала женщин, которые отказались от своей жизни и десятилетиями так живут. Это страшная история.
Также насмотрелась на то, как женщины гасят себя аутоиммунными заболеваниями.

Так что мой ответ: “У меня не получилось пройти путь реабилитации в состоянии смиренного барашка. Я позволила себе крайности, чтобы нащупать свою середину. В общественной “золотой середине” мне было тесно”.

Что мне помогло сгармонизироваться?

№1. Позволение себе быть агрессивной, черствой, злой, ненавидящей, расчудовищной, неверящей, утративший смысл, растрепанной, пустой.
В начале было много страха. Я боялась, что слетаю с катушек и некому меня остановить, что меня жестоко накажут. Потом проявился стыд, что все узнают, какая я на самом деле плохая. Хотелось бы пошутить, для мягкости, но не могу. Я благодарна себе, что не осуждаю себя сейчас. У меня до сих пор поднимаются старые пласты подавленных эмоций. Иногда мне кажется, что я не смогу отмыть своё сердце от этого осадка. Но постепенно удается.

№2. Отследить и устранить раздражители.
С опытом начала осознавать, что вызывает потерю душевного равновесия. Первым делом убрала из своего пространства напрасные раздражители. Из моего окружения исчезли люди, которые умышленно провоцируют меня на сильные эмоциональные всплески, не способны на искренний диалог, вызывают напряжение своей двусмысленностью и не слышат с первого раза моё “Нет”, “Не хочу”, “Пожалуйста, не надо”. Мне неинтересно щекотать себе нервы понапрасну, т.к. последствия стресса могут быть кучерявыми.

№3. Проговаривание своих эмоций и чувств.

Если меня накрывают сильные эмоции, то сразу говорю: “20 минут меня не трогать. Тишина”. Это моё правило: по возможности не решать вопросы в заведенном состоянии. Я выхожу из диалога и не скажу, что это правильно. Подруги, у которых гармоничные отношения с мужчиной, могут проявить свои разные эмоции и получить поддержку. Чувствую, второй вариант логичнее.

В моей жизни пока есть один человек, который выдерживает меня в пороговых состояниях и всегда остается рядом — это я. И это не про одиночество. Когда меня у себя не было — ВОТ ЭТО про одиночество.

Также в приватном диалоге я проговариваю, что чувствую это и вот это. Зачем?

Люди, которыми я дорожу, лучше понимают моё состояние. Им не надо догадываться, что у Тани на уме и почему она вдруг зыркает как-то по-другому или замкнулась. Дальше мы решаем. Если у собеседника есть ресурс на диалог со мной такой, мы спокойно общаемся дальше. Если собеседник не готов, мы берем паузу в диалоге и возвращаемся к нему позже. Точно такое же проявление я принимаю со стороны других людей.

Проговаривание эмоций дает приятный бонус. Он проявляет тех, кто не справляется с искушением вдарить по-больному. Да, у меня остается синяк или шрам. Но появляется больше свободного пространства. Я позволяю себе быть предельно искренней только при условии, что у меня есть ресурсы справиться с агрессивной реакцией собеседника. Если ресурсов нет, а человек не проверен, я не рискую.

Возможно, наступит тот день, когда я буду управлять своими эмоциями. Расскажу, как научусь. Пока мне помогают пункты 1,2,3.

Силу не стоит бояться. За силу важно взять ответственность

К такому выводу пришла во время одной своей истерики. Увидела себя со стороны, бушующую, гневную, и сказала себе: “Представь, что прямо в эту секунду на тебя смотрит твой маленький ребенок”. Это меня отрезвило. Близкие люди не должны страдать от того, что я не справляюсь сама с собой. Я осознала, что у меня не получается взять себя в руки, потому что я отрекаюсь от самой себя. Тогда сказала себе: “Таня, пора самой становиться своим тренером, нянькой, стоп-краном, красным флажком, судьей, священником и т.д. Если тебе дан такой темперамент и такая дурь, значит, твоя задача — разобраться с этой атомной электростанцией”.

Этим и занимаюсь. Сначала разбираюсь с собой, после — передаю опыт другим.

Неожиданная индульгенция на всё

Её я получила от незнакомого мужчины. На ораторском мастерстве был разбор выступлений. Комментируя мою речь тренер коснулась одного нюанса: энергетика и эмоциональность. Тонко посоветовала обратить внимание, что работаю на грани и возможен перекос по части эмоций. Я согласно кивнула, т.к. до этого видео не осознавала, что творю на сцене. Среди диалога внезапно от мужчины прилетает комментарий: “А мне нравится”.
Я почувствовала, как мои легкие стали большими, а спина расслабилась.

“А мне нравится”…
Впервые за 30 лет.

Все вопросы отпали. Я расслабилась и перестала думать, что моя мощь — это проблема. Я словно получила сертификат принятия от всего мира. “Будь такой, какая есть. В этом мире достаточно пространства для тебя. Поместишься вся”.

Как сегодня?

Сейчас в расслабленном состоянии я хихикаю и балуюсь, накручиваю на пальчик волосы и восторженно округляю глаза. Наивно ошибаюсь и плачу. Пишу трепетные тексты и чувствую людей. Окутываю теплом и нежностью. Мне легко задурить голову и воспользоваться доверием. Это моя проявленная мирная часть. Но стоит перейти черту и наступить на хвост, как вот она другая я — агрессивная,упорная, бесстрашная, стойкая, готовая идти до конца, сметая всё на своём пути. Это мой внутренний огонь. Раньше я стыдилась этой части себя. Когда мы подружились, во мне пробудилась нежность. Когда осознаешь, НА ЧТО способна, расслабляешься.
Я по-прежнему электростанция и знаю, что есть дни, когда рядом со мной невыносимо находиться. В принципе, в такие периоды я людей тоже не особо хочу видеть. Это время для диалога с собой. Я превращаюсь в дикарку, хожу пешком, молчу, сплю, читаю, отключаю телефоны, не пишу. В этим моменты моя душа вспоминает новый танец. Мир спокойно ждет и я знаю, что дождется.

Я перестала стесняться того, что мой внутренний мужчина достиг апогея своей мощности и сначала развился он. Да, иногда чувствую себя 15-летней дурочкой, которая не знает элементарных женских штучек. Но я быстро осваиваюсь. В моем случае так правильно. Именно внутренний мужчина помогает мне удерживать берега. Именно он позволяет мне расслабиться и быть живой. Я знаю, что если ситуация выйдет за пределы, он включится на автомате и всё будет хорошо. Я доверяю сама себе. Я благодарна тому, что моя жизнь выстроилась именно так, а не иначе.

Я знаю, что то, что есть во мне — это большой подарок миру. И с таким же отношением смотрю на других людей — вы подарки. Дада, это правда.

Я знаю, что временами по инерции у меня включаются привычные программы.
Разгонять призраков прошлого получается только через искренность. Я уточняю, если мне что-то непонятно. Со стороны это может выглядеть глупо, но это меня не останавливает. Если я хочу доверять людям, мне важно научиться снова им доверять. Мне нужно время, чтобы окончательно привыкнуть к такому факту: люди настроены ко мне дружелюбно.

Я просыпаюсь по утрам и говорю себе: “Доброе утро, моя бесценная. Моя плоть и кровь. Моя радость. Моя нежность. Моя сила. Мой азарт. Моя страсть. Моя смелость. Моё бесстрашие. Моя искренность. Моя наивность. Моя любовь”.

Я знаю, что благостное состояние может в любой момент превратиться в очередной шторм. И знаю, что после него что-то может разрушиться. Я знаю, что на очередном моём переходе важные и ценные люди могут не выдержать и сказать: “Дальше без меня”. Это не про предательство, это про здравый смысл и выбор себя. Поэтому не жду обещаний в вечной дружбе и любви. Я поняла, что цепляясь за что-то внешнее, торможу себя. Внешнее всё равно уходит. Только через разрушение. Когда ты остаешься собой, внешнее отходит постепенно. Боль будет, если была близость. Но с этим тоже можно жить.

Мне больше не страшно быть той, кто я есть. Я знаю, что рядом со мной всегда останется надежный человек, который будет находить в самом эпицентре торнадо. Он будет на утро без осуждения пойдет разгребать последствия. А после сядет, проанализирует, соберет информацию, разложит по полочкам и всё подробно объяснит, обучит. По-доброму. Этот человек — я сама.

Я прекрасно знаю, что ничерта о себе не знаю и мне это уже нравится. Я знаю, что у меня случаются откаты и есть лазейки, через которые меня можно крепко шарахнуть и на время подкосить. Я знаю, что буду плакать и бубнеть, что всё — сил моих нет, я так больше не могу, сдаюсь. Посплю пару часов, затем поднимусь и буду разбираться. Я не отступлюсь от самой себя, как сделала это пару лет назад. Одного опыта достаточно.

Я знаю, что нашла единственно верный путь для себя — путь, на котором я чувствую себя живой.

А сейчас хочу обратиться к тебе, та, которая читает эти буквы.

В этом мире обязательно найдется кто-то, для кого ты какая-то не такая.
В этом мире много умников, которые умеют держать лицо, хотя в душе катастрофа.
В этом мире много праведников, которые творят херню под покрывалом духовности.
В этом мире столько искаженных знаний, что легко заблудиться.
Но это не должно тебя останавливать, потому что…
В этом мире есть много прекрасного.
Близость, когда глаза в глаза и душа нараспашку.
Согревающая нежность и любовь.
Бережная честность, в которой решаешься снять старые бинты и показаться собой.
Даже грусть прекрасна, когда твои слезы вытирают любящие руки.
В этом мире много красоты, моя хорошая.
И ты — часть этой красоты.