Жертвенность в любви может привести к разрыву отношений


Время снимать маски

Любовь приносит "розовые очки", делающие всех влюбленных похожими в стремлении не заметить недостатки и превознести достоинства любимого. Но влюбленность не вечна, и постепенно мы становимся менее терпимыми.

И перестаем понимать, как дурная привычка - громко прихлебывать чай, почесывать пятки в постели или метать дротики в шкаф - могла приводить нас в умиление столь долгое время.

Оказывается, для счастливой совместной жизни одной любви мало. Требуется еще такая составляющая, как совместимость, то есть способность принять и ужиться не только с достоинствами человека, но и с его недостатками.

Если это возможно, то любовь выходит на новый виток развития, когда чувства становятся спокойнее, но значительно крепче, чем первые порывы страсти. А вот любовь нетерпимых людей, увы, практически всегда обречена на провал.

Легче всего совмещаются люди, близкие по духу, но с полярными темпераментами. Например, холерик с флегматиком или меланхолик с сангвиником.
Сложнее всего ужиться супругам с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и жена - карьеристы или оба вспыльчивы; или один педант, другой разгильдяй. Столкновений в этом случае не избежать.

Я и снова я

Эгоизм способен уничтожить любые чувства. И если рядом с тобой обосновался представитель отряда себялюбцев, который не проявляет желания позаботиться о тебе, стоит задуматься, а выдержишь ли ты такое "счастье". Любовь - прежде всего готовность отдавать, делиться, идти на уступки. В душе эгоиста таких стремлений нет.

Желая удовлетворить свои интересы, свои потребности и привычки, он начисто забудет об остальных домочадцах и пресечет любые попытки потеснить свое эго. Его установка "на себя", "для себя" и "во имя себя" вряд ли сделает счастливыми тех, кто находится рядом.

Да и цели такой, в принципе, не ставится. От тебя потребуется прежде всего самозабвенно и преданно служить эгоисту, полностью проникнувшись его жизненными целями и, как следствие, отказаться от себя.

Впрочем, если своего "я" у тебя не было и раньше, особых жертв не потребуется. А вот личности самодостаточной, знающей себе цену, уважающей себя, следует обходить самовлюбленных особей десятой дорогой. В противном случае "боевые" будни гарантированы.

Третий не лишний

Любовь и разлука, как известно, не ходят одна без другой. Именно разлуки больше всего боятся все влюбленные. И зря. У любви есть спутники и пострашнее. Например, измена. Ее появление способно разрушить любой союз сердец.

И редко кому удается без потерь выбраться из цепких объятий этой коварной "дамы". Обычно мы пребываем в полной уверенности, что любовь является стопроцентной гарантией против измены, а потому всегда оказываемся не готовы к встрече с ней.

И чуть что, спешим обвинить наши чувства в несостоятельности. А это не совсем верно.

Любовь и измена - спутницы, и вовсе даже не взаимоисключающие. Как показывает практика, мы далеко не всегда спим с теми, кого любим и любим тех, с кем спим.

И дело здесь вовсе не в распущенности. Просто люди - не такие уж моногамные, как хотелось бы.

С одной стороны, природа толкает мужчин на осеменение как можно большего количества "самок" (чтобы обеспечить выживаемость человечества), а женщину - на поиск наиболее продуктивного "производителя" (чтобы обеспечить качество потомства).

А с другой стороны, мы воспитаны в обществе, где веками культивируется идея верности супружеским узам. Тут-то и происходит столкновение интересов. И природа берет свое. Опросы свидетельствуют: измена сопутствует более 90% вполне благополучных браков и только в десяти случаях из ста приводит к разводам.

Разводы, кстати, в большей мере связаны не с обретением новой любви, а с тем, что факт измены становится достоянием гласности. Нам трудно пережить известие о неверности любимого человека. Поэтому лучше оберегать партнера от подобных новостей.

Жизнь в монологах

Очень часто мы сталкиваемся с тем, что любовь гибнет, натолкнувшись на риф непонимания. Именно эта причина чаще других звучит из уст бывших возлюбленных после распада отношений.

"Мы не понимаем друг друга", - раздаются печальные вздохи. Причем под этот довод подгоняется абсолютно все что угодно. Он сова - я жаворонок, он любит Гарри Поттера - а я фильмы Кустурицы, он обожает поесть - я ненавижу готовить, он разбрасывает вещи - я сдуваю пылинки с каждой тряпочки.

Список можно продолжать до бесконечности. Другое дело, что к непониманию как таковому это не имеет никакого отношения.

Непонимание - это прежде всего неумение разговаривать, то есть вести диалог. Говорить умеет каждый из нас. А вот умение слушать - редкий талант. Так что пока отношения не стали трещать по швам, задумайся, что мешает тебе поговорить со своим партнером.

Ты чувствуешь, что разговор будет трудным, и не хочешь тратить на него силы? Ты стесняешься заявить о своих позициях и предпочитаешь сохранять статус-кво? Ты не можешь достучаться до своей половины? Ну так вынеси эти вопросы на обсуждение.

Поосторожней с жертвами

Любовь - излюбленная тема художников любых форм и жанров. Именно благодаря поэтам и писателям вокруг нее наверчено множество мифов. Впрочем, люди здравомыслящие, пройдя период обязательных юношеских заблуждений, быстро начинают понимать разницу между вымыслом и реальностью.

А вот особам эмоциональным и романтичным вера в "настоящую" любовь может сослужить плохую службу.

Один из таких опасных вымыслов - это то, что любовь требует жертв. Кое-чем жертвовать нам приходится, и, кстати, не только ради любви. Например, желанием поспать, когда надо идти на работу. Можно, конечно, не ходить на работу, но тогда придется пожертвовать покупкой новой кофточки. Что выбрать - дело предпочтений.

В любви - всего лишь то же самое. Если ты готова пожертвовать своим временем ради приготовления ужина - так тому и быть. Если нет - придется вынести этот вопрос на обсуждение и прийти к взаимовыгодному решению. В случае непримиримости позиций ничего не останется, как расстаться.

Однако некоторые выбирают третий вариант. Ненавистную ежедневную стряпню начинают воспринимать как жертву ради общего блага. А любые жертвоприношения обычно делаются с расчетом на ответную любезность.

Но партнер же не знает, что то, что ты делаешь - это жертва. Он воспринимает все как должное и с воздаянием не спешит.

Такая черная неблагодарность вызывает раздражение, чувство неудовлетворенности и конфликты. Все это может привести к разрыву. Именно женщинам в большей мере свойственна жертвенность.

И именно они чаще всего прибегают к этому методу для оправдания собственных желаний. Так что если ты бросила ради детей или любимого человека работу, в девяти случаях из десяти это означает, что тебе просто не хотелось работать. Иначе ты бы нашла возможность совмещать и то, и другое.

Источник : news.rin.ru