Дети хотят гордиться своими родителями.

успех-ребенка_uspeh-rebenka (300x400, 22Kb)

ИЕРАРХИЯ

«Мам, а папа сейчас неплохо зарабатывает, если он такую дорогую машину покупает?» Мы едем в машине, Сашка сидит на переднем пассажирском сидении (он еле дождался, когда ему будет 12 лет) и рассуждает. Я медленно выхожу из своих раздумий, но не настолько, чтобы включиться в разговор осознанно и у меня включаются автоматические реакции, которые мне хватает ума не озвучивать.

Первая: «Нечего считать чужие деньги».

Вторая: «Что тебе от того, сколько он зарабатывает, мы все равно к этому отношения не имеем и сколько он дает алиментов, столько и будет давать, тебе ничего не светит».

Третья: «Это не он зарабатывает, а ему фирма рабочую машину покупает, так что стоимость машины ничего не говорит о его зарплате».

Это заговорила во мне моя мама. А Сашка тем временем продолжает: «А нашу машину тебе ведь тоже папа купил? И смотри – он тебя в Париж отправляет… » Я молчу. Мысли «Машину он купил, когда мы еще были семьей и это ее МЫ купили…», - проскакивают в моей голове. Но я уже начинаю входить в разум и думаю: «Что он сейчас делает? Откуда идет этот разговор? Что стоит за этим перечислением доходности отца? Понятно, что он не деньги его считает…»

«Ты очень хочешь гордиться своим отцом?» - спрашиваю я. Он смущается. Он всегда так смущается, когда я попадаю в его потребность, которую он облекает в разные формы. «Да, хочу». «Да, ты совершенно прав, машину купил мне он. И хоть машина, которую он сейчас покупает, служебная, такие покупки делают не всем сотрудникам, а особо выдающимся. И вообще он хороший отец и достойный мужчина». Хотела прибавить: «Единственное, в чем он идиот, что потерял такую женщину, как я» – но вовремя прикусила язык. Он расцветает: «Значит, он – молодец!» «Да, он – молодец, только ты это не мне говори, а ему скажи. Ему будет приятно».

Дети хотят гордиться своими родителями. Это некая потребность быть сыном (дочерью) вождя. Человеческий социум подразумевает иерархию, а часть социальной адаптации – это найти свое место в ней (в иерархии, то есть), понять в каком ты слое находишься, какие у тебя привилегии и ограничения и что для тебя доступно, а что «от мамки до ямки». И именно отец выступает первым социальным ориентиром, первым представителем социума. От того, насколько его уважает его «племя» зависит, как ребенок оценит себя. Он – сын (дочь) вождя или неудачника. А так как ребенок еще не может отделить свое Я от окружения, более того, окружение ему транслирует «кто есть Я», то от отношения в семье к отцу у ребенка выстраивается огромная часть базового самосознания и поведенческих реакций.

Ну, хватит заумностей. Давайте объясню на пальцах, если получится. Вот живет семья: мама, папа, бабушка, дедушка, ребенок. Предположим, мама не видит в своем муже «вождя», подсознательно неуверенная в своем выборе. Пытается его переделать, замечает его недостатки и, в лучшем случае, замазывает их в своем сознании, а в худшем случае – выставляет на обозрении в виде претензий. Другими словами, у нее нет базового уважения к мужчине рядом. А если еще и теща в дуду дудит неуважительную …

Тут интересна одна вещь. Вот есть мамино восприятие своего мужа. На чем оно основано? Думаете на том, каков муж? Частично да. Но лишь частично. Основная доля отношения к своему мужчине базируется на собственной ценности женщины. Муж может иметь массу достоинств, но она их просто не видит, потому что привыкла обесценивать все, что попадает в поле ее зрения. Если она считает себя недостаточно достойной (то самое достоинство) самого лучшего, то она автоматически, бессознательно будет принижать достоинства другого человека рядом, и он же будет служить для нее средством самоутверждения и повышения самооценки. Ну, а как я уже писала, куда льем внимание и энергию, то и растет. Круг замыкается.

Вообще то, хотелось бы, чтобы ребенок приходил в семью, где отношения уже выстроены. Но не всегда так получается. Радует то, что именно через детей мы начинаем задумываться: а правильно ли мы живем? Ребенок является катализатором решения наших внутренних конфликтов. Именно когда я поняла, что дети страдают не только от развода, а и от собственного ощущения «неполноценности», я начала задумываться о том, что нужно выстраивать отношения с их отцом. Нет, даже не так. Поняла, что мне надо выстраивать отношение к их отцу.

©Елизавета Колобова