Как-то на одной консультации один солидный мужчина произнес: «Хочу любви до дрожи в коленках! Хочу встретить такую женщину, без которой не смог бы жить!» При этом он добавил, что это естественное желание всех мужчин и именно такое состояние «дрожи в коленках» и принято у нас идентифицировать с любовью. Когда мы подробнее рассмотрели такое его желание выяснилось, что оно упирается в страх, страх одиночества, в пережитый негативный опыт, состояние после развода с 1-ой женой и длинные одинокие вечера, в которых он не находил себе места…

Так что же мы все-таки называем любовью? И почему после того как исчезает «дрожь в коленках» наступают серые будни и одиночество вдвоем или все же есть возможность продлить это томительно-сладкое состояние первой влюбленности и нужно ли его продлевать и возможно ли чувствовать любовь к супругу спустя 10-20-30 лет?

К сожалению, мы задаемся этими вопросами, когда что-то пошло не так, когда столкнулись с первыми разочарованиями, непониманием и обидой. И именно эта боль чаще всего заставляет нас думать, анализировать и пытаться понимать чего мы хотим и что делаем для того, чтобы получить желаемое.

Эрих Фромм когда-то заметил, что человек так устроен, что как только он достиг желаемого отклика от объекта любви, он останавливается в своем развитии и живет так, как будто счастье уже достигнуто и больше ничего делать не надо, можно только наслаждаться и длить это состояние. Оказывается, для многих людей проблема заключается в том, чтобы быть любимыми или собственно найти объект, который бы нас любил, а не в том, чтобы научиться любить или развить в себе такую способность. Мы часто воспринимаем любовь как божественный дар, как что-то , что случается само собой и к чему не надо прикладывать какие-то свои усилия. Так, как будто бы сам человек к этому процессу не причастен и тогда, если следовать именно такой логике нет необходимости развивать в себе способность к любви, остается только ждать и надеяться, что чудо произойдет. И когда уже нет сил ждать, и все кажется бессмысленным и бесполезным мы понимаем что что-то здесь не так и это заставляет нас искать ответы на вопрос: Так что же такое любовь и как ее обрести?

Многие психологи, психотерапевты и философы, пытающие ответить на этот вопрос отмечают, что любовь это сложное эмоциональное состояние, которое включает в себя массу компонентов. Действительно, достаточно часто любовь начинается с полового влечения (все-таки инстинкты никто не отменял!), затем присоединяется нежность, уважение, желание заботиться об объекте любви, благодарность за ответное чувство, вера и надежда, что отношения состояться.

Очень часто мы застреваем на самом первом этапе, этапе влюбленности, приятном томлении и ожидании настоящего чуда.

Вспоминаю своего пациента, молодого человека 19 лет, который пришел в терапию из-за невозможности выдерживать и справляться с этим чувством. Он был влюблен, все мысли его были только о ней, учеба, отношения с друзьями и близкими отодвинулись на второй план…

В кататимно-имагинативной психотерапии есть уникальная возможность посмотреть на любую проблему символически с помощью воображения. После небольшой релаксации я попросила представить его себя на берегу реки, а на противоположном берегу представить его возлюбленную. Это упражнение позволяет увидеть отношения с партнером, желания человека и его возможности для осуществления желаемого.

Мой пациент в своем воображении, долго смотрел на свою девушку на другом берегу, затем решил найти способ перебраться к ней. Он вытащил лодку из камышей, сел в нее и начал грести. К середине реки, он почувствовал, что очень устал. Он сложил весла, лег на дно лодки и отдался течению реки. Он рассматривал облака, наслаждался приятным ветерком…течение реки все дальше и дальше относило его от желанного берега. В конечном итоге течение прибило его к берегу. Он вышел, оказался на зеленом лугу. Ему захотелось прилечь, свернуться калачиком и поспать…на этом образ завершился.

При обсуждении этого материала, который проявился из бессознательного выяснилось, что с девушкой, которую он так любит, он не знаком в реальности. Он периодически видит ее в своем микрорайоне, но даже мысль подойти и познакомиться с ней к нему не приходила. В работе с этим пациентам мы вышли на невозможность проявить свою активность для достижения желаемого, отсутствие жизненных сил, депрессивное настроение, неверие в себя и свои возможности, осложненные отношения с матерью и старшим братом.

В процессе терапии в первую очередь пришлось работать с депрессивным состоянием, самопониманием и таким сложным принятием ответственности за свою жизнь.

Этот пример очень символичен, он показывает, что в отношениях любви, как в прочем в любом желаемом событии, прежде всего важна активная позиция человека, его понимание чего он хочет и поиски средств для осущствления задуманного.

Причины, которые движут человеком в поисках любви, имеют биологические и психологические корни. К биологическим корням относится инстинкт продолжения рода и поиск подходящего партнера для это. Психологические корни уходят в проблему отделенности, переживания одиночества и потребность в воссоединении с другим, как возможность обретения того потерянного первичного рая в отношениях с матерью на ранних этапах развития и оптимального способа справится с экзистенциальной тревогой с помощью единения с другим человеком.

Урбанизация, технократия, как следствия развития цивилизации все больше способствуют обострению чувства отделенности и невыносимости переживаний одиночества. Вспомните, наибольший риск суицидов в городах-мегаполисах. Казалось бы, столько людей вокруг, но отношения сводятся к формальному функционированию и поверхностному восприятию друг друга.

Еще Фрейд писал о том, что здоровый человек, это тот, кто может работать и любить. Когда это равновесие нарушается, человек испытывает страдания, приводящие к безумию или уничтожению себя и других (символическому или реальному).

К сожалению, в настоящее время мы имеем дело со множеством незрелых форм проявления любви, которые якобы защищают человека и на некоторое время спасают от осознания своей отделенности, конечности и экзистенциального страха. Симбиотические браки или симптоматические браки не редкость в наше время. Кто-то есть рядом и это уже хорошо. К трудностям современных брачных союзов присоединяется катастрофическая нехватка времени для живого общения. Статистические исследования говорят о том, что современные супруги общаются 12 минут в день и часто это общение сводится к формальным бытовым согласованиям текущей жизни типа: «Когда ты будешь? Что приготовить на ужин? Ты сможешь забрать ребенка из сада?» и т.д. и т.п.

В противоположность симбиотическому единству, которое так распространенного в настоящее время, зрелая любовь предполагает активную заинтересованность друг в друге, единение на основе сохранения собственной целостности и уникальности. Парадокс зрелой любви хорошо описал Эрих Фромм: в любви два существа становятся одним и остаются при этом двумя. Зрелая любовь – это активность, это действия на благо развития другого человека, это прежде всего давание, давание себя, своих возможностей, своей энергии и искренняя заинтересованность внутренними стремлениями объекта любви. Таким образом, давание переживается не как жертвенность, а как высшее выражение силы и жизнеспособности. Если давание переживается радостно, тогда можно говорить об истинности и бескорыстности этого процесса.

С санскрита любовь переводится как «жадность». Наверное, в процессе любви человек преодолевает свои нарциссические и эгоистические стремления и переваренная жадность трансформируется в свою противоположность, в потребность отдавать, ничего не ожидая в замен. Любить значит делиться, быть жадным значит накапливать. Жадность только хочет и никогда не отдает, а любовь умеет только отдавать и ничего не просит взамен, она отдает без условий. Другая сторона давания заключается в том, что дающий способен пробуждать любовь в другом человеке. В акте давания что-то рождается, появляется возможность для взаимного обогащения. Настоящая зрелая любовь рождает любовь в ответ. Возможно поэтому стоит задуматься тем людям, которые страдают безответной любовью над тем, кого они любят на самом деле и как они любят.