Одна из очень частых современных бед у людей – отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния. “Есть только “мы”, никаких “я”, собственных желаний”, “Куда двое – туда и третий”, “Мы – единое целое”, “Мы – семья”. Слияние позволяет “заткнуть” душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то – и этим “кем-то” становятся:

- партнеры,
- дети,
- домашние животные (отсюда и мем о 40 котах сильной, независимой женщины),
- работа,
- увлечения, творчество,
- путешествия, поиск адреналина,
- зависимости.

Противоположным процессом слиянию считается сепарация. Это очень важный процесс, который начинается с первых дней жизни (физическая сепарация от матери) и заканчивается… у кого как. У некоторых не заканчивается до конца жизни, у иных – укладывается в 20, 30, 40 лет жизни.
А как же в норме?

В норме сепарация выглядит следующим образом:

1. От рождения ребенок перестает быть “подключенным” к системам матери – кровеносной, например.

Он самостоятельно осуществляет:
- газообмен со средой,
- поглощение питательных веществ,
- вывод того, что ему уже не требуется.

2. От 1 года (хождение) и старше ребенок пробует увеличивать расстояние между собой и матерью

- отойти и вернуться,
- игры в “ай, ку-ку!”,
- исследование мира.
3. От 2 лет и старше (в 2-3 года) происходит самая “кровавая” драма сепарации

- есть “я” и есть “мама”, независимый и не зависящий от меня объект (существо),
- исследуется мир, но необходимо возвращение к матери, от которой ребенок зависит.
Главный вывод по завершении периода сепарации:
- я не исчезаю от того, что мамы (временно) нету рядом,
и одновременно: – я, оказывается, нуждаюсь в маме, в возвращении к ней (после игры, например).

4. Следующая драма сепарации наступает, условно говоря, в 12-13 лет (в подростковый период):

- выясняется, что у меня могут быть свои ценности, свои интересы,
- подвергаются перепросмотру родительские ценности и установки.

Главный вывод: я могу иметь свои интересы, свои убеждения, свою компанию, И ВЫБИРАТЬ ИХ.
Мои установки, мои идеи не всегда должны совпадать с родительскими. Меня с моими новыми, собственными догмами, интересами, ценностями – выдерживают близкие люди.

5. Конечный пункт сепарации

Это фаза “вылета из родительского гнезда” (для ребенка) и столкновения с “синдромом пустого гнезда” (для родителей).
Происходит условно в 20 лет (кто-то уезжает учиться и в 16, другие дотягивают до 30 и старше).

6. Полностью завершенная сепарация с родителями

Таковой можно считать момент, когда ребенок наконец и сам становится родителем – и может оценить тот вклад, который сделали в него родители, те сложности, с которыми они столкнулись.

В чем проблема того, как проходит сепарация?

Казалось бы, естественное развитие ребенка и его естественное продвижение от полной зависимости младенца до полной автономности и независимости взрослого человека должна бы радовать и встречать понимание.

Однако вместо этого сепарация может быть осложнена:

1) определенной ролью в семье – “козла отпущения”, “светлого рыцаря-спасителя”, умника, единственного в семье ребенка, ухаживающего за пожилым человеком лица, няньки для младших детей – тогда вместо нормальной сепарации (которая, по сути, довольно эгоистичный процесс, и требует времени, внимания, сил родителей, посвященных ребенку) получается своеобразный запрет на те или иные формы проявлений.
“Как это – гулять с друзьями? А кто Ваню из садика заберет?”
2) недостатком ресурсов у родителей (тяжелые времена, плохие условия) – тогда вместо поддержки своему отделению ребенок получает готовые ЦУ:
- туда не ходи,
- с теми не гуляй,
- учись, а то дураком помрешь,
то есть его начинают винить (“своей сепарацией ты приносишь ущерб, а не пользу”) или же стыдить (“такой, какой ты получаешься – ты нам не подходишь”, “ты не нашего роду-племени”, “в кого ты такой уродился?”) – подробнее см. “Токсический стыд, токсическая вина”
3) в целом отсутствием здоровых границ в семье на протяжении нескольких поколений, отсутствием нормальной сепарации (опознается как по “благостному слиянию” с бабушками-дедушками, единодушием с ними, так и по вечным склокам в семье – бесплодным попыткам уже взрослых родителей “отсепарироваться” от собственных родительских семей).

Как правило, работа в случае, если человек ощущает необходимость “отсепарироваться” от родителей, направлена:
- на восстановление границ (“за что ты ответственен, а за что нет?”, “что реально в твоих силах изменить, а что – нет?”),
- на нахождение ресурса (“к кому, кроме заинтересованных в слиянии с тобой родителей или партнера, начальника, работы, бутылки, ты можешь прибегнуть за помощью?” “Что бы тебя могло поддержать, утешить, восстановить силы и веру в себя?”),
- на “доращивание” в необходимом возрасте (см. подробнее в статье “Психотерапевт как мама“) – легализация права уйти и вернуться (кризис 2-3 лет), права иметь собственные убеждения (проживается подростковый кризис), и т.п.

Как выглядит сепарация?

1. Человек видит реальных родителей, а не идеальные или обесцененные (“ужасные”) фигуры. Знает, в чем может получить от них поддержку, а в чем – нет.
2. Человек способен сам быть для себя “мамой” (позаботиться о себе) и “папой” (пойти за достижениями, структурировать свое время, составлять планы и выполнять их).
3. Человек способен выдержать фрустрации (разочарование, несоответствие) своих представлений о мире, и корректировать их самостоятельно. Например: что конкретный интересующий его человек не заинтересовался им. Что какие-то отношения уже не состоятся, какие-то возможности упущены.
4. Человек способен выдержать приближение и отдаление, не “влетает” в общение или отношения, а приближается постепенно, способен присматриваться в начале общения – и благодарить, ценить полученное, выбрасывать ненужное – в конце общения (или на более крупном масштабе – в конце отношений).
Это – наиболее гармоничное и наглядное описание результатов сепарации.