Критика


Критика: что это такое и надо ли с ней бороться?

Ленка рыдала в трубку так, что я подумала: у нее кто-то умер. Когда истерика кончилась, она, шмыгая соплями и заикаясь, объяснила мне, что ее проект (она дизайнер) раскритиковали, назвали нелепым и отправили на переделку. Утешать и давать советы в таких случаях бесполезно, поэтому я была просто ушами, в которые вылился поток бурных эмоций.

Рассказав всю свою трагическую историю в подробностях несколько раз, Ленка выдохлась, поблагодарила меня за верную дружбу и за то, что у нее всегда есть человек, которому «можно рассказать прям все». Она была способна жить дальше.

Нет такого человека, которого бы никогда не критиковали. Когда-то это случается с вами в первый раз. И случается это в детстве. И, скорее всего, вы этого не помните. До этого вся Вселенная крутилась вокруг вас, вы были центром мироздания и принимали себя таким, какой вы есть, не задумываясь о своем несовершенстве.

И вот вам кто-то в первый раз объяснил, что вы недостаточно хороши. Что вас не любят и не одобряют, когда вы так себя ведете. Что кто-то может быть вами недоволен. Что кому-то вы можете не нравиться. И вы начинаете узнавать мир. Не такой, каким он был для вас в детских добрых сказках, а реальный мир.

Можно сказать, что вше взросление начинается именно тогда, когда вы узнаете, что такое критика. И именно тогда начинаются ваши «взрослые» отношения с жизнью и вообще с людьми. Начинает формироваться ваша самооценка.

Многое в этой истории зависит от того, кто и как вас критиковал. Обычно это бывают родители, родственники, учителя или сверстники. Я знаю несколько женщин и их судьбы. В каждой из них критика сыграла свою, особую роль.

Веронике критика сломала всю жизнь. Она выросла неуверенной, робкой, страшно ранимой, боящейся людей, а, как следствие, одинокой.
Соню критика озлобила. Она стала агрессивной и мстительной, нападающей на всех, кто попался под руку.
Люда, благодаря критике, выросла бесчувственной и отмороженной, как будто она не живая. Ей страшно открываться людям, страшно влюбиться, она закрылась от всего и вся.
Ленка (та сама) стала обидчивой и сверх ранимой, она готова к самоубийству от любого неосторожного слова.
Оксана выросла нормальной. Она взрослая и ответственная. Добрая, но не тряпка. Сильная, но не злая. Она чувствительная, но не слишком обидчивая. Она знает, что не идеальна, но принимает это как данность, а не как вселенскую катастрофу.

Если в детстве родители или учителя критиковали вас часто, нападок было больше, чем похвалы и поддержки, то вы вырабатываете такую сильную защиту, что вы просто перестаете слышать информацию, если говорится она критичным тоном.

Если же ваши родители перехвалили вас, внушили вам мысль о том, что вы всегда и во всем самая-самая, то неосторожное слово в ваш адрес может вызвать целый переворот в душе: как это так: вам же сказали, что вы – само совершенство! Вы вырастаете обидчивой и на критику реагируете по-детски, т.е., обижаясь.

Если жена критикует мужа достаточно долго, он «отмораживается», уходит в глухую оборону и перестает реагировать. Однако не надо думать, что чувство собственной значимости у него не страдает. Рано или поздно он «для баланса» найдет себе ту женщину, которая будет им восхищаться – так. Одна критикует (жена), другая восхищается. При этом жена уверена, что она улучшает мужа, воспитывает его в нужном направлении. На самом деле она только отдаляет его от себя. Не зря же есть поговорка: «Делая из мужа человека, помни, что ты делаешь его для другой женщины».

Понравиться всем – миссия невыполнима

Помните: чем выше вы взбираетесь по карьерной и социальной лестнице, тем больше людей, окружающих вас, будут недовольны вами. Ну посудите вами: сколько человек недовольны уборщицей в офисе? Ну пяТЬ ну десять – не более. Если недовольных больше – ее просто увольняют. А сколько у нас в стране недовольных Президентом?

Поэтому помните о простом законе: чем вы виднее и успешней, тем больше вами недовольных. Это нормально. Поэтому, если вы хотите понравиться всем – лучше не выходить из дому. Или вообще умереть. О мертвых, якобы, плохо не говорят. И это неправда. Говорят. Так что оставьте эту затею. Она безнадежна. При жизни вам не грозит нравиться всем.

Критика: польза или вред?

Критика имеет две стороны. С одной стороны, она болезненна и больно бьет по вашей самооценке. Поэтому она неприятна.

Если вас покритиковал один человек, это его мнение и не более. Если вам сказали это пять человек – есть шанс, что это их коллективное заблуждение. Но если это сказали десять человек – это имеет к вам прямое отношение – похоже, что это правда.

Не родился еще такой человек, который любил бы критику. Если он, конечно, не мазохист. Любой нормальный, здоровый человек реагирует на критику болезненно. Но не всегда это показывает. Такая реакция на критику – это нормально! Важно то, чтобы она не мешала вам жить и не связывала по рукам и ногам. Чтобы отношение к критике не превращало вашу жизнь в постоянное самокопание и расковыривание душевных ран.

С другой стороны, критика необходима для корректировки самого себя. Если никто вам не скажет, то, как вы узнаете, что делаете что-то неправильно, непрофессионально, а то и просто некрасиво? Что выглядите нелепо? Что поступаете жестоко? Ведь в своих взглядах вы все время правы. А критика помогает скорректировать свою личную философию жизни с реальной жизнью и реальными людьми.

Поэтому критику можно отнести к вещам полезным, но не очень приятным. Это мощный инструмент, который может изменить человека и ваши отношения с человеком, если знать, как пользоваться этим инструментом.

Мы часто думаем, что нас критикуют из желания обидеть. На самом деле это не так. Точнее, в большинстве случаев, это совсем не так. Люди критикуют друг друга по самым разным мотивам: из зависти, из желания отомстить, из обиды, из желания самоутвердиться, из чувства конкуренции, из желания простимулировать вас к чему-либо. Критикуют нас, в том числе, и по делу, т.е. когда вы не справляетесь со взятыми на себя обязательствами.

Детская, незрелая реакция на критику:

чрезмерно болезненная,
обида, желание отомстить,
уход в себя,
ответ в духе «сам дурак»,
долгое пережевывание,
бесконечное самобичевание.

Взрослая реакция на критику:

слышу, и принимаю в расчет,
помню, что это в первую очередь твое мнение, но оно может быть справедливым,
отношусь к ней с вниманием, но без фанатизма,
проверю, так ли это как ты говоришь,
я готова открыто обсудить эту тему
я готова признать «да, я такая»

Критика

Какая критика не работает

Не критиковать друг друга вообще – нельзя. Это касается и работы, и отношений. Сами отношения и заключаются в том, что вы периодически даете знать свое мнение, и оно не всегда бывает лестным.

Можно ли критикой улучшить человека/ситуацию? Это вполне возможно, если критиковать грамотно. В основном же, каждый критикует, как умеет.

Есть две формы критики, которыми часто пользуются, но обе они не слишком эффективны, к тому же имеют негативные побочные эффекты.

Одна из таких форм – это наезд или, проще говоря, хамство.

- Ну ты тормоз! Сколько можно опаздывать?

- Тупица! Говорю же тебе – выключай компьютер, когда уходишь!

- Посмотри на себя в зеркало! Сорочинская ярмарка! Со вкусом совсем плохо!

Источника такой критики боятся, на него обижаются, его избегают в общении, мстят ему. Хотя, справедливости ради, надо заметить, что некоторые люди понимают только такое обращение, а иногда и покрепче. Особенно, если человек вырос в среде, где его постоянно шпыняют, у него вырабатывается иммунитет к слабым пинкам и он начинает слышать только сильные: крик и мат. На стройке, например, это нормальный язык общения. Но не все же работают на стройке…

Другая неэффективная форма критики – это «извинение за доставленное беспокойство».

- Прости, пожалуйста, ты не могла бы закрывать за собой дверь?

- Извини, но вот в этом тексте, по-моему, слишком много ошибок…

- Может я неправа, но мне кажется, не стоит так разговаривать с твоим парнем…

Такую критику не воспринимают в серьез, потому что за нее извиняются. А слова, за которые извиняются, не имеют веса.

Рано или поздно возникает ситуация, когда вам надо сказать нелицеприятную вещь вашему знакомому (другу, коллеге). Вы, скорее всего, не любите критиковать. О вас могут плохо подумать, человек расстроится, и т.д. Но бывают ситуации, когда это просто необходимо. На работе, например, критика руководства – это инструмент обучения. И никуда от этого не денешься.

Как же это сделать? Чтобы человек услышал и не обиделся?

Как же критиковать?

Во-первых, надо знать, что человек всегда имеет право обидеться. Некоторые люди просто не могут не обижаться, это их старая добрая привычка и единственный способ жизни. Их обижает все. В этом случае надо просто разрешить такому человеку обижаться. Ему так надо.

Во- вторых, помните: если говорить слишком мягко, завуалировано, вас могут и не услышать. Суть того, что вы хотите сказать, потеряется за вашими реверансами.

Если говорить слишком жестко – обидятся наверняка, и, есть вероятность, что так вы разрушите отношения с человеком.

В третьих. Что бы вы не собирались сказать, помните: критикуйте не для того, чтобы уязвить человека (это получается само собой), а из желания помочь ему, а заодно и себе. Намерение, с которым вы критикуете, должно быть добрым. Если ничего, кроме злости вы в себе найти в данную секунду не можете, отложите вашу критику хотя бы минут на пять, продышитесь, и приступайте.

Вот формула критики. Есть шанс, что такую критику услышат.

1. Скажите человеку о том факте, который вам кажется неправильным. Здесь важно упомянут именно факт.

Сравните, например, вот это:

- Нина, когда ты опаздываешь на полчаса каждый день…

- Твои дурацкие опоздания…

В первом случае вы говорите факт, во втором – почти наезжаете.

2. Выразите свое отношение к этому факту: Я думаю…/ Я чувствую…/ Я вижу, что… / Я это воспринимаю, как…/

Например:

- Я воспринимаю это как безответственность с твоей стороны

- Я думаю, что тебе скоро придется подыскивать другую работу

3. Скажите человеку комплимент, касающийся его способностей, черт, каких-то умений, талантов, подчеркните его достоинства.

Например:

- Хотя в остальном ты очень организованный человек

- Хотя ты так легко можешь решать сложные задачи

4. Задайте вопрос о том, как все это может быть преодолено, исправлено или изменено. Этот вопрос может быть задан по-разному, в зависимости от того, профессиональная ли это критика, или личный разговор.

Например:

- Что мы будем делать с этими опозданиями?

- Ты можешь приходить вовремя?

Вот краткая формула критики: факт + ваше отношение к нему + комплимент + вопрос.

Вот несколько примеров.

Лена, когда ты одеваешь это платье, мне кажется, ты теряешься в этом цвете. Тебе так идут яркие вещи! Они подчеркивают твой цвет волос. Что ты об этом думаешь?
Когда ты отворачиваешься и молчишь, я думаю, ты на меня обиделся за что-то, или что-то от меня скрываешь. Мне так нравится, когда мы с тобой откровенно можем обо всем поговорить. Мы можем почаще разговаривать?
Владимир Петрович, когда вы так кричите, я думаю, что вы страшно злитесь, я пугаюсь и ничего уже не слышу. Можем ли мы как-то изменить это? Мне важно слышать, что вы говорите, а не только то, как вы говорите.

Ваши отношения с критикой

Отметьте пункты, имеющие к вам отношение

Когда вы делаете что-то, вам важнее всего, чтобы вас похвалили
Вам необходимо узнать чье-то мнение о вас (вашей работе). Пока вы не узнаете – не успокоитесь
Если вы слышите нелестные слова в свой адрес, вы потом долго переживаете, вспоминаете этот эпизод снова и снова
Критика способна сбить вам настроение на несколько дней, вы впадаете в депрессивное состояние
Вы делаете вид, что не придаете значение чужим словам, хотя на самом деле они вас больно ранят
Критика порождает в вас приступы болезненного самокопания
Если другие довольны вами, то и вы довольны
Вам надо только восторги, умеренные отзывы – негодятся
Вы очень болезненно переживаете, когда вас сравнивают с кем-то, сам факт сравнения для вас страшен, вы видите в нем критику
После того, как вас покритиковали за что-то, вы считаете себя плохой сразу во всех областях вашей жизни, безнадежной неудачницей
У вас надолго опускаются руки и отпадает желание что-то делать в этом направлении, да и вообще во всех остальных
Вы знаете за собой чрезмерное желание доказать, какая вы хорошая (красивая, умная)

Если большая часть – про вас – вам надо обратить на это особое внимание – у вас, возможно, детская реакция на критику. Значит, пора взрослеть. А взрослый – это тот, кто признает свои недостатки, работает над ними и все же принимает и любит себя. Несмотря на свое несовершенство.

Автор: Юлия Свияш