Маменькины сынки и папенькины дочки:

есть ли надежда на счастье?

Вы знаете, чтобы стать мужчиной, мальчик должен "отказаться" от первой женщины в своей жизни, а именно от своей матери.

И чтобы стать женщиной, дочь должна "отказаться" от первого мужчины в своей жизни, а именно от своего отца.

По словам основателя Системных Семейных Расстановок Берта Хеллингера: "Сын должен достаточно рано выйти из-под материнского влияния и вступить в сферу влияния отца. А дочь должна выйти из сферы влияния отца и снова вступить в сферу влияния матери. Если этого не происходит, то мальчик остаётся только юношей и покорителем женских сердец, но не мужем, а девочка — девушкой и любовницей, но не женой".
"Мама" равно "весь мир"

Конечно, мама важна. Мама даёт жизнь. И для ребёнка — мама и есть жизнь, она ассоциируется со всем миром. Какое у ребёнка возникает отношение к маме — такое же будет и отношение к миру. И наоборот: какое ребёнок чувствует отношение от мамы, так же он будет думать, что и мир к нему относится.

Если всё с мамой складывается хорошо — то у ребёнка возникает базовое доверие к миру, к маме, к жизни, другим людям.

Что может мама сделать для этого? — только то, что может. В идеале, до двух-трёх лет больше телесного контакта, внимания, одобрения, ласки и нежности. Как ни удивительно, я слышал, что наибольший индекс душевного здоровья — в нищей Уганде. Дело в том, что там дети лет до трёх находятся в постоянном телесном контакте с матерью (будучи физически к ней привязаны).

Если же мама, по каким-то причинам, эмоционально недоступна для ребёнка, возникает то, что называется "прерванным движением любви". Вместо открытого, лёгкого, доверяющего движения ребёнка вперёд, к миру, к жизни, возникает обратное движение: от людей, от мира, от жизни. Возникают шаблоны бегства, закрытости, избегания.

Часто такое прерывание происходит, когда мать или отец человека сами в душе привязаны к кому-то или чему-то в своей собственной биографии. Например, если мать рано потеряла свою мать или отец был солдатом на войне, то можно предположить, что они были эмоционально недоступны для своего ребёнка.

Возможно, что некоторые мамы, прочитав этот материал, могут начать переживать: "Ну вот, я то "не додала" ребёнку, это не так сделала…"

Не надо. Вы, как родитель, не должны чувствовать за собой никакой вины. Вы сделали, что смогли. И ребёнок воспринял то, что смог воспринять. Как пишет, например, Лиз Бурбо: "Ребёнок пришёл в этот мир — чтобы проходить свои уроки…"

Как происходит процесс развития мальчиков и девочек в семье?

Мальчик, родившись, первые годы жизни находится "в сфере матери". Его задача — обучиться этому самому доверию: миру, жизни. Но потом — наступает момент, когда он должен (для своего нормального развития) — психологически "отправиться" к отцу. Обычно это возраст 5–7 лет. И быть в "его сфере". Напитываясь мужской силой, мужской энергией, обучаясь мужским моделям взаимодействия с миром и жизнью. И тут, как ни парадоксально — власть матери безгранична. Ибо только она, в своём сердце может либо отпустить ребёнка к отцу и дать ему шанс на нормальное развитие, либо так и оставить его при себе — вечным "маменькиным сынком". А ребёнок, если чувствует запрет или нежелание мамы, конечно же, не пойдёт туда, к отцу. Потому что, в глубине души, самое главное желание маленького человека — сделать маму счастливой, чтобы ей было хорошо.

Понятно, что и отец должен быть готов "принять" сына. И если он готов, у таких мальчиков проблем с отцами не бывает. Когда же мальчик напитался мужской энергией, ему обычно нет нужды оставаться рядом с отцом. Это соответствует возрасту 14–15 лет. Какое-то время он ещё находится в родительской системе с известной долей самостоятельности. А потом и вовсе выходит из неё, становясь свободным и самостоятельным мужчиной, готовым выбирать и строить свои собственные отношения.

С девочками же дело обстоит несколько иначе. Вначале девочка также рождается и находится "в сфере матери". Затем, точно так же, девочка должна "отправиться к отцу" (мать — должна "отпустить" её, а отец — "принять"). В среднем — в 5–6 лет. Тут, многое зависит не только от "отпускания" матери, но и от готовности отца "принять" дочь. Иногда с этим у отцов возникают проблемы.

Если же всё хорошо, то далее, после того как девочка "напитается" любовью, вниманием отца и отцовской энергией, она опять, уже несколько в ином качестве, должна отправиться к матери, уже учась у неё, как быть женщиной. Обычно это возраст 11–15 лет.

Если девочка "застрянет" у папы, мы получим классическую "папину дочку" — девушку с достаточно выраженными мужскими энергиями (и с претензией на доминирование в отношениях).

Если же девушка благополучно отделилась от папы и побыла в сфере мамы достаточное время, учась быть женщиной, то она и от мамы отделяется, так как нет больше нужды. Какое-то время, совсем чуть-чуть, она может оставаться в родительской системе, лет до 17–19, но затем она также выходит и из неё, становясь свободной женщиной и готовой создать счастливые и гармоничные отношения с таким же гармоничным и отделившимся от родительской системы мужчиной.

Что происходит, если мальчик остаётся маменькиным сыном, а девочка папиной дочкой?

Если коротко, то ничего хорошего. В девушке доминируют мужские энергии, обычно у неё много может быть друзей-мужчин, возможно, это хорошо и для карьеры, бизнеса, но в личной жизни её подстерегают определённые ловушки. Кого она выберет себе в партнёры? Нормального, полностью отделившегося от родителей мужчину она выбрать не сможет, он ей не заинтересуется. Зачем ему в семье ещё один "мужик"? Он и сам мужик. Если же такие отношения и сложатся, то они будут изматывающими, будет идти постоянная борьба за лидерство, и, как показывает практика, эти отношения будут недолговечными.

Соответственно, выбор, который ей остаётся — это "маменькин сынок", над которым она с удовольствием возьмёт главенство и шефство. Но отношениями она будет вечно недовольна: "Что за мужик мне достался, не мужик, а тряпка, ни гвоздь прибить, ни кран починить" и т.д.

Чем плохо для мужчины быть "маменькиным сынком": неинициативным, ждущим от женщины указаний? Да, он, конечно, может быть покладистым, позволять женщине руководить собой, быть хорошим помощником по хозяйству, и все деньги в дом приносить, но проблема в том, сможет ли женщина быть с ним счастлива? И это вопрос к самой женщине. Сможет ли она его уважать? Я в первую очередь про внутреннее уважение, когда женщина говорит самой себе: "Со мной — самый лучший в мире мужчина". Если же вы говорите себе другое, тогда что вы делаете рядом с этим мужчиной?

Что делать тем, кому уже за 30, а они ещё "мамины сыновья" и "папины дочки"? Есть надежда на счастье?

Надежда на счастье всегда может и должна быть. Главное понять, что если вы "папина дочка", то в долговременных отношениях с вами может быть только мужчина такого типа, как сейчас. Да, к сожалению, он, скорее всего, "мамин сын". Вы подсознательно хотите и готовы руководить, он подсознательно хочет и готов, что бы им руководили. Ну, так и делайте это мудро. Направляйте его к вершинам карьеры, бизнеса, политики. Уважайте его. Критикой вы точно ничего не сможете изменить.

Кроме того, любой человек, а особенно близкий — это наше зеркало. В том смысле, что он показывает нам нас же самих. Наши чувства, эмоции. Не надо думать, будто "у меня такие чувства, потому что он такой!" Нет, всё с точностью до наоборот. В вас были и есть эти чувства, и вы "притянули" к себе человека, который показывает вам вас же самих. Смена партнёра без внутренней работы ничего не решает.

Хотите изменений — начните с себя. Изменитесь вы, изменится и ваше окружение. Тогда рядом появится человек, с которым возможны будут другие отношения. Если вы действительно хотите более счастливых, гармоничных, благополучных отношений, сами станьте другой.

Да, это потребует времени и работы над собой. А возможно, и помощи специалистов. Тут решать вам. Самое важное — решимость и готовность изменить свою жизнь.
Автор    
психолог Сергей Мучкин.