Возможен ли идеальный партнер?

Очень часто я встречаюсь с женщинами, которые уже были в браке.

И на вопрос, почему они развелись, ни одна не может дать внятного ответа. У кого-то прошла любовь, у кого-то муж ничего не делал и никуда не стремился, ну еще много подобных вариантов ответов.

Я думаю, что сегодня затронем одну из самых важных тем. Именно она отвечает на вопрос, почему так быстро люди расстаются и почему браки недолговечны. Почему у любви такой короткий срок.

Причина ТОЛЬКО ОДНА – партнер оказывается не идеальным. У него обнаруживаются недостатки, мы не можем с ними согласиться, поэтому  беремся избавить мужчину от них. Естественно терпим фиаско и обессиленные заканчиваем отношения, констатируя тот факт, что партнер оказался неудачным, а точнее – не идеальным. И дальше отправляемся на поиски нового партнера с надеждой найти идеал.

Итак,

• Существует ли идеальный партнер?
• Зачем мы его ищем?
• И сможем ли найти?

Давайте по порядку. Любая женщина создает в своей голове образ идеального партнера.

Вы можете мне помочь. Каким он должен быть? Внешность не будем брать во внимание.

• он должен нас любить;
• быть внимательным;
• дарить  тепло и нежность;
• быть умным, добрым, чутким, заботливым;
• он должен уметь выслушать;
• он должен интересоваться всем тем, чем интересуемся мы;
• зарабатывать достаточно, чтобы мы могли иметь все то, о чем мечтали, был бы опорой;
• не обладал бы никакими недостатками (у каждой свой список, причем немалый);
• быть всегда влюбленным и довольным от того, какая замечательная женщина ему досталась;
• и еще желательно романтичным – цветы, выходы, подарки, признания в любви и так всю жизнь. Праздник каждый день!

Зачем нам идеальный партнер? Почему мы не теряем надежды, что его можно найти или создать из обычного мужчины?

Его появления мы ждем только с одной целью – чтобы он, наконец-то, решил все наши проблемы за нас. Чтобы он осуществил все наши тайные желания. Чтобы избавил нас от внутреннего одиночества, от чувства незащищенности. Чтобы заполнил нашу жизнь до краев. А если нам плохо – улучшил бы наше состояние. И при этом, женщина считает, что сама является идеалом, и что мужчина должен быть с ней счастлив уже априори, просто так. Т.е мужчина не должен предъявлять никаких претензий к ней.

Мы хотим, чтобы он нас сделал СЧАСТЛИВОЙ. Но почему женщине никто не скажет, что мужчина здесь бессилен. Если женщина несчастна, никто и ничто не в силах сделать ее счастливой. Ни охапки роз, ни квартиры, ни дети, ни его любовь. НИЧЕГО.

Мы отказываемся взрослеть и вступать во взрослую жизнь, которую придется создавать и нести ответственность. Мы хотим, чтобы все это сделал за нас партнер. Но хочет ли это делать партнер? Нет.

Поэтому женщина расстается не с идеей об идеальном партнере, а с самим партнером: — «С меня хватит. Не хочешь становиться идеальным, найду того, кто захочет».

Эту мысль я впервые услышала у Берта Хеллингера: «Кто может стать для меня идеальным партнером? Тот, кому я мог бы сказать: «Ты — моя мать, а я — твой ребенок».

 

Рядом с идеальным партнером мы не хотим расти и развиваться. Мы просто хотим, чтобы случилось чудо и все выстроилось просто так, само собой. Чтобы идеальный родитель решил все сам, любил бы безусловной любовью и не мог бы насмотреться на любимое дитя.

Поэтому вступая в отношения, мы обычно ждем счастья, но оно не наступает, а партнер ничего для нас не делает из того, о чем мы мечтали. Он совсем не хочет становиться нашей «идеальной мамой». Для него это неподъемная задача.

Вот поэтому и только поэтому мы:

• начинаем требовать. За всеми требования звучит только одно: — Сделай хоть что-нибудь, чтобы я была счастлива!
• устраиваем истерики;
• сравниваем его с другими, чтобы он наконец-то изменился;
• предъявляем претензии;
• живем завышенными ожиданиями, и когда они не реализуются, то чувствуем себя никому не нужными и покинутыми;
• живем иллюзиями и не замечаем реальной жизни и реального партнера;
• мы ждем любви.

 

Что делать?

— Понять, что в жизни ничего нет идеального. Стремление к идеалу – это стремление очень инфантильное. Идеал – это нечто законченное и завершенное, в нем нет развития, значит, нет жизни. Жизнь не идеальная. И в этом ее красота и бесконечность. И партнер НИКОГДА не будет идеальным. В отношения вступают люди, у которых у каждого за плечами своя жизнь, свое детство, удачи и неудачи, свое воспитание, травмы, переживания и свои границы.  И с этим можно только согласиться и принять. Мы разные, и это условие взрослых здоровых отношений.

— Нужно четко ответить себе на вопрос, зачем мне нужен мужчина? Зачем я его жду, ищу, привлекаю? С какой целью? Чего я от него ожидаю? Внешний план убираем (дом семья, дети). Сегодня чудеса прогресса таковы, что все это возможно без мужчины.

Но только рядом с мужчиной женщина может во всей полноте раскрыть свою женскую природу. Только рядом с ним она может быть женщиной. Без мужчины женщине нужно быть «два в одном». Самой себя обеспечивать, защищать, решать и при этом оставаться женственной. Мужчина дарит женщине то, чего в ней нет.

«Отношения в паре удаются, если оба, мужчина и женщина, соглашаются с тем, что им не хватает другого, что для того, чтобы стать совершенными, им нужен другой. Если они друг другу дарят то, чего другому не хватает, они становятся совершенными и целостными». Берт Хеллингер.

— Понять, что такое любовь в отношениях. Мы все думаем, что умеем любить и путаем любовь с влюбленностью.

Многие все время ищут ощущение влюбленности (так же как алкоголик ищет возможность выпить). Потому что труда никакого не требуется: выпил и тебе хорошо. Влюбился – и тоже чувствуешь краски жизни, тебя все устраивает и никого тебе не хочется менять. Весь мир кажется идеальным и партнер – просто совершенство.

 

Эти воспоминания  о влюбленности  вечно зовут и манят туда, где все было легко и просто. Партнер был идеальным и совсем без недостатков. Влюбленность зовет в беспроблемное детство, где мир вращается вокруг ребенка. Естественно, что реальные отношения проигрывают, выглядят трудными и скучными. Без соответствующих знаний и умений.

Любовь требует сил и дисциплины. И ничего общего не имеет с эйфорией влюбленности. Также как алкогольное состояние не имеет ничего общего с настоящим ощущением счастья, полета и радости. Вы должны знать, что способность любить воспитывается, тренируется каждый день. Любовь – это не инстинкт, а осознанный выбор в сторону принятия и согласия с партнером таким, какой он есть.

Поэтому любовь не уходит. Просто она еще и не приходила. Проходит влюбленность. Также как наступает протрезвление.

— Когда вы расстанетесь с идеей об идеальном партнере, то будете способны изменить отношение к своему мужчине и к его так называемым недостаткам. Вы будете способны больше ничего не ожидать и не требовать. Вы поймете, что вам никто ничего не должен. Вам будет достаточно знать, что вы вместе.

Вы будете с уважением относиться к трудностям, которые естественным образом возникают в отношениях. Как взрослая женщина. Если сегодня, что-то не складывается и возникли сложности, то просто вам нужны знания и умения, как эти отношения с мужчиной выстраивать.

— Женщина готовая наконец-то стать взрослой, расстается с иллюзией о том, что мужчина может сделать ее счастливой. Быть счастливой независимо от обстоятельств – это задача самой женщины. И эта способность также тренируется.

 

Для этого важно осознать, что счастье – это не цель! Вот получу это, вот выйду замуж, вот рожу ребенка, вот он изменится и я стану счастливой. Счастье невозможно в будущем. ЭТО БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ. А самое главное, ИЛЛЮЗИЯ, причиняющая боль, так как по достижению каких-то целей, мы все равно не становимся счастливыми. Вспомните, когда сбывались ваши мечты, как долго вы оставались счастливы? Пару часов или в лучшем случае дней. Счастье возможно только здесь и сейчас, и главная задача женщины – научиться быть счастливой. Делать осознанный выбор в пользу счастья, включать кнопку «Я счастлива».

Это очень просто. Но почему-то самые простые вещи в этой жизни делать очень сложно. Счастье – это ОСОЗНАННЫЙ ПУТЬ. Счастье – это не то, что снисходит на человека и остается с ним навсегда. Счастье – это то, что тренируется каждый день.

Сделайте выбор в пользу счастья:

— перестаньте сравнивать себя и своего партнера с кем-либо. Просто перестаньте. Чтобы иметь хорошую фигуру, надо отказаться хотя бы от сладкого и мучного. Откажитесь от сравнений. Сравнения изнашивают нервную систему и ничего не меняют.

— закончите  с завистью. Раз и навсегда.

— остановитесь и перестаньте куда-то спешить, опаздывать, бежать свершать, зарабатывать. Все равно не успеете, не добежите и опоздаете, потому что на этом порочном пути потеряете самое главное – свое НАСТОЯЩЕЕ.

— перестаньте ожидать лучшей жизни. Она не настанет. Лучше посмотрите на то, что у вас уже есть. И будьте счастливой с тем, что уже есть. Это требует дисциплины. Но это возможно при определенной тренировке.

— перестаньте переделывать партнера, займитесь собой. Некоторым просто необходимо заняться своим весом, гардеробом и своим внутренним состоянием.

И закончу я словами Берта Хеллингера:

«Любовь – это согласие с другим таким, какой он есть. Согласие с его богатством и его границами. И тогда начинается счастье. Некоторые полагают, где-то существует идеальный партнер. Если бы он был такой, что тогда? Тогда мне не пришлось бы больше ничего делать самому. Тот, другой, сделает все. С идеальным партнером я становлюсь ребенком, снова ребенком.  Но, слава Богу, идеальный партнер не появляется. И мы должны довольствоваться обыкновенным партнером. Тем не менее, мечты об идеальном партнере все еще преследуют нас. Любовь земная, она соглашается со всем таким, как оно есть. Это начало отношений в паре. Она совершенно обыденная. Но чем она глубже, чем больше она заземлена, тем глубже ее сила».

Татьяна Дзуцева